Nähmaschine Spezial

Sepp und Schorsch treffen sich auf einer Brücke und unterhalten sich. Sepp, der eine Nähmaschine bei sich hat, stellt sie inzwischen auf das Brückengeländer. Während sie miteinander reden, fällt die Nähmaschine plötzlich ins Wasser.
Schorsch ruft: "Die Nähmaschine ist ins Wasser gefallen!"
"Macht nichts!" beschwichtigt ihn Sepp. "Das ist eine versenkbare!"

Gar nicht so dumm

Auf dem Nachhauseweg vom Spielplatz gibt der langsam denkende Emil dem Richard eine schlagfertige Antwort.
Bewundernd sagt Klaus: "Du bist gar nicht so dumm, wie du aussiehst!"
Darauf Emil: "Darin unterscheiden wir uns!"

Eine Menge Läuse

Es Knoddeljäbche kommt in die Drogerie:
"Ich hätt' gär Lausepulver!"
"Für wieviel?"
"Ei, mir hann se noch nett gezählt."

Junge Entdecker

Erich findet auf seiner ersten Fahrt einen Igel, den er von allen Seiten bestaunt. Später findet er unter einem dicken Kastanienbaum die stacheligen Hüllen der Kastanien. Erich läuft zum Gruppenführer und ruft voller Entdeckerstolz: "Schau mal hier: Igeleier!"

Der Elefant und das Mäuschen

Ein Elefant spaziert durch den Urwald. Da trifft er ein Mäuschen. Beide beschließen, gemeinsam spazieren zu gehen. Nach einer Zeit fragt der Elefant:
"Sag mal Mäuschen, warum bist du eigentlich so klein?"
Da wird das Mäuschen sehr verlegen und piepst: "Weißt du, ich war längere Zeit krank."

Schreckhafte Sardine

Im Meer schwimmt ein junges Sardinchen mit seiner Mutter. Plötzlich kommt ein Unterseeboot. Das kleine Sardinchen erschrickt darüber.
"Du brauchst keine Angst zu haben, mein Kind", sagt die Mutter, "das sind nur Menschen in Büchsen."

Tiere ohne Knochen

Der Lehrer fragt, ob ihm einer ein Tier ohne Knochen nennen könne. Da meldet sich Hubert und sagt:
"Ein Würmchen!"
"Gut", lobt der Lehrer. "Wer weiß mir noch ein Tier ohne Knochen zu nennen?"
Die Klasse schweigt. Endlich meldet sich wiederum Hubert:
"Noch ein Würmchen."

Nützliche Tiere

Lehrer: "Weiß jemand, warum das Rhinozeros ein nützliches Tier ist?"
Bernd: "Es wird als Schimpfwort gebraucht!"

Tierquälerei am Aquarium

Der kleine Bernd steht vor dem Aquarium und sieht, wie Hans den Fischen etwas hinwirft.
"Was ist das?" will Bernd wissen.
"Wasserflöhe", sagt Hans.
"Das ist doch Tierquälerei, die armen Fische können sich doch nicht kratzen."

Tierkunde

"Wer kann mir sagen, welches Tier nicht in unserer Heimat vorkommt?" will der Lehrer wissen.
Michel zeigt auf: "Unser Fox unterm Bett, wenn er was angestellt hat."

Polizeihund

"Wie ist es eigentlich", will Hanno von Peter wissen, "darf ein Schäferhund, der einen Knochen geklaut hat, noch Polizeihund werden?"

Affen und Hände

"Man nennt die Affen auch Vierhänder, warum wohl?" fragt der Lehrer.
Otto weiß es: "Sie können auch mit den Füßen etwas in die Hand nehmen."

Hunde unter sich

Zwei Hunde treffen sich.
"Wau, wau", sagt der eine.
Darauf der andere: "Kikeriki!"
"Nanu", wundert sich der erste, "was heißt denn das?"
"Ja, Pfötchen!" antwortet der andere, "Fremdsprachen gelernt!"

Unbekannte Alpenwelt

Heinz, eine Großstadttype, ist in den Ferien bei süddeutschen Verwandten. Sein Vetter Josef führt ihn in die unbekannt Alpenlandschaft ein. Er zeigt auf einen fernen Gipfel und erklärt:
"Der da drüben, das ist der Pilatus, und neben ihm ..."
"Weiß schon, weiß schon", unterbricht ihn Heinz, "das ist der Pontius!"

Nachtwanderung

Bei der Nachtwanderung marschiert die Gruppe durch den Wald und grölt das Lied: Guter Mond, du gehst so stille ...
Da mahnt der Feldmeister: "Nehmt euch ein Beispiel an ihm."

Mit Brille in den Traum

Im Schlafsaal der Jugendherberge sieht Karl, wie Fred mit der Brille auf der Nase in den Schlafsack kriecht.
"Aber Fred, warum ziehst du denn nicht die Brille aus, wenn du schlafen gehst?" fragt Karl verwundert.
"Ich werde mich hüten", erwidert der Mann mit dem Fahrrad auf der Nase. "Gestern nacht träumte ich von sechs richtig getippten Lotto-Zahlen, die ich aber nicht gut sehen konnte. Das soll mir nicht nochmal passieren."

Lust auf Schwimmen

Das Lager geht schwimmen. Auch Franz will mit.
"Du hast vorhin über große Leibschmerzen geklagt und mußt hierbleiben", entscheidet der Lagerleiter.
Darauf Franz: "Macht nichts, ich kann ja auf dem Rücken schwimmen."

Telegrafenleitung

Auf der Fahrt fragt Paul den Gruppenführer: "Warum sind auf der einen Seite der Bahnlinie Drähte?"
"Das ist die Telegrafenleitung", erklärt der Gruppenführer.
"Und warum sind auf der anderen Seite keine Drähte?" bohrt Paul weiter.
"Da geht die drahtlose Telegrafie lang", behauptet verschmitzt der Gruppenführer.

Ratlose Zeltwache

Im Lager sagt der Zeltführer zu Ferdi, der die Nachtwache hat: "Wenn morgen schönes Wetter ist, dann weckst du mich um 5 Uhr; bei schlechtem Wetter erst um 7 Uhr."
Am Morgen weckt Ferdi den Zeltführer um 5 Uhr und fragt: "Es ist weder schönes noch schlechtes Wetter. Soll ich dich nun um 5 oder um 7 Uhr wecken?"

Wesen im Wasser

In der Naturkundestunde fragt der Lehrer: "Wie nennt man die Wesen, die sowohl auf dem Wasser als auch auf dem Lande leben können?"
"Matrosen!", ruft Nonni.

Die leckere Schokolade

Der Vater gibt seinem naschhaften Klaus für die Fahrt eine Tafel Schokolade mit. Er nimmt ihm das Versprechen ab, die Tafel nicht vor der Ankunft in der Jugendherberge anzubrechen.
Aber schon im Wald wird Klaus schwach und packt die Tafel aus. Da liest er einen zettel des Vaters: "Du Weichling, ist hier die Jugendherberge?"

Bewunderung in der Nacht

Auf der Nachtfahrt fragt Otto den Gruppenführer:
"Ist das der Polarstern?"
"Nein, das ist der Große Bär!"
"Großartig" bewundert Otto seinen Gruppenführer, "wie gut du den mitten in der Nacht erkennen kannst."

Die Freßsack-Wette

Der Freßsack des Lagers behauptet, er könne hintereinander zehn Würste und zehn Brötchen aufessen. Man schließt mit ihm eine Wette. Der Freßsack bringt es aber nur auf zehn Brötchen und neun Würste. Wütend stiert er das zehnte Würstchen an und nuschelt:
"Hätt ich dich doch zuerst gegessen, dann wäre die Wette gewonnen."

Verdienst beim Bauern

Josef will sich das Maigeld verdienen und bietet sich einem Bauern an, Unkraut zu jäten.
"Ich gebe dir für den Morgen drei Mark", verspricht der Bauer.
"Und was bekomme ich für den Nachmittag?" vergewissert sich Josef.

Angeln, oder was?

Zwei Buben angeln verbotenerweise am See. Da naht ein Polizist. Aber die Buben reißen keineswegs aus.
"So, ihr Lausbuben, jetzt hab ich euch endlich erwischt, jetzt gibts ein Protokoll!"
"Warum?" fragt der eine Bub scheinheilig.
"Wegen verbotenem Fischen!"
"Da können sie uns nichts machen, wir lehren unsere Würmer nur schwimmen."

Platz im Zugabteil

Günterchen, ein verwöhnter Bub, ist zum erstenmal mit der Gruppe auf Fahrt. Im Zugabteil sitzt er Rudi gegenüber und fragt ihn diplomatisch: "Sitzt du da auch gut?"
Rudi räkelt sich und erwidert: "Wie im Clubsessel."
"Rußt es dir nicht vom Fenster her in die Augen?"
"Ich spüre nichts."
"Zieht es dort auch nicht?"
"Keine Spur", beruhigt Rudi.
"Dann laß uns die Plätze tauschen." schlägt Günterchen vor.

Schwindel im Ort

Zu Fasching hat sich Otto als Zeitungsjunge maskiert. Er stellt sich mit einem Pack zeitungen auf die Straße und ruft: "Riesenschwindel in unserem Ort! Bisher schon 34 Opfer!"
Ein Mann kauft sich gleich eine Zeitung. Im Weitergehen merkt er, daß die Zeitung schon 14 Tage alt ist. Als er sie dem Jungen entrüstet zurückbringen will, hört er ihn ausrufen: "Riesenschwindel in unserem Ort! Bereits schon das 35. Opfer!"
Da lacht der Käufer und trollt sich davon.

Nudeln zum Essen

Als die gruppe vom Waldspiel zurückkommt, ist der Gruppenkoch mit dem Essen noch nicht fertig.
"Die Makkaroni brauchen aber lange", meckert Alfred hungrig.
Da giftet der Koch ihn an: "Hättest du gestern vom Dorf andere Nudeln mitgebracht, dann brauchtest du nicht zu warten. Ich mußte Bandnudeln kaufen. Deine habe ich weggeworfen, die waren ja alle hohl!"

Angeltipps

Am Lagersee sitzt Karl und angelt. Der Lagerleiter kommt hinzu, staunt und sagt:
"Mit einem Apfel an der Angel kannst du doch keine Fische fangen. Da mußt du einen Wurm nehmen."
"Ganz recht", flüstert Karl, "der Wurm ist doch im Apfel."

Das Feuerwerk

Hans darf zum erstenmal aufbleiben und mit den Großen Sylvester feiern.
"Dann mach ich euch ein Feuerwerk, daß es nur so kracht." verspricht er begeistert.

Die Kirchturmuhr schlägt zwölf. In das Geläut der Glocken krachen erste Böller. Alles wartet gespannt auf Hans Feuerwerk. Aber die Raketen wollen nicht loszischen.
Ganz nervös geworden, gibt der junge Feuerwerker seine vergeblichen Versuche auf und sagt kleinlaut: "Ich weiß nicht was mit den Dingern los ist. Als ich sie gestern einzeln ausprobierte, haben sie alle tadellos funktioniert."

Keine Ahnung von Erziehung

Im Zeltlager meint Hugo zu Bruno: "Unser Lagerleiter hat keine Ahnung von Erziehung."
"Wieso?" fragt Bruno.
Hugo schüttelt den Kopf und erklärt: "Der Lagerleiter schickt uns immer schlafen, wenn wir noch hellwach sind. Und aufstehen müssen wir, wenn wir in der Frühe noch ganz müde sind."

Packwahn

Bei Müllers rumst und bumst es. Der Nachbar geht hinüber, um nachzusehen, was los ist. Als er die Tür öffnet, sieht er Frau Müller und ihre Töchter hin und her rennen, Schubladen aufreißen, Kleiderschränke öffnen, Kartons heranschleppen und packen, packen, packen: Rucksäcke, Taschen, Mappen, Schuhkartons usw.
"Zieht ihr um?"
"Das gerade nicht" sagt Frau Müller, "mein Jüngster geht nur auf Großfahrt."

Gefährlicher Ausflug

Die Gruppe hat für den Mai eine schöne Sonntagsfahrt beschlossen. Nur Paul will nicht mit.
"Warum willst du nicht mit?" wird er gefragt.
"Geht diesmal alleine." wehrt Paul ab. "Es ist mir zu gefährlich, denn im Mai schießt der Salat und die Bäume schlagen aus!"

i-Punkt auf dem Amt

Fritz läßt sich bei der Polizei einen reisepaß ausstellen. Als er mit seinem Namen unterschrieben hat, sagt der Beamte:
"So kann ich das nicht annehmen. Bei Fritz fehlt der i-Punkt."
Da ruft Fritz durchs Schalterloch: "Dann tun sie mir den Gefallen und setzen den Punkts aufs i!"
Der Beamte schüttelt den Kopf: "Nein, nein das darf ich nicht. Das muß die gleiche Handschrift sein."

Abwechseln

Zu Weihnachten erhielt das Brüderpaar einen Schlitten. Als es ihn draußen ausprobieren will, ermahnt die Mutter den älteren Bruder: "Du wechselst dich mit deinem Bruder immer schön ab, verstanden?"
"Selbstverständlich!" bejaht der hoffungsvolle Sprößling, "ich rase den Berg hinunter, und er zieht den Schlitten wieder hoch."

Wasserscheu

Am ersten Zeltlagertag entdeckt der Lagerleiter, daß Karli eine marmorierte Haut hat. Da der Lagerleiter eine ansteckende Krankheit befürchtet, führt er Karli dem Arzt vor. Der sieht sich die Haut an, lacht dann und sagt:
"Keine Gefahr, dem fehlen nur Seife und Wasser."
Der wasserscheue Karli kommt dem Lagerleiter zuvor und fragt: "Und wann soll ich das einnehmen, Herr Doktor, vor oder nach dem Essen?"

Schöne Weihnachtsgeschenke

"Hattest du unter deinen Weihnachtsgeschenken auch schöne Überraschungen?" fragt ein Schulkamerad Hermann.
"Das will ich meinen! Von Hans Eugen habe ich ein Buch bekommen, das ich dem Ludwig mal geliehen hatte."

Erkälteter Osterhase

"Was wird dir denn der Osterhase bringen?" fragt Onkel Willi den kleinen Fritz.
"Nichts", sagt Fritz traurig, "der Osterhase ist ja erkältet!"
"Wie bitte?"
"Vater sagte gestern: Dieses Jahr wird dir der Osterhase was husten."

Schweinsöhrchen

Am 1. April ruft Fred die Schwester seines Schulkameraden an,die Verkäuferin in einem Fleicherladen ist. Als sie sich am Telefon meldet, fragt Fred: "Fräulein, haben sie Schweinsöhrchen?"
"Oh ja!" antwortet sie dienstbeflissen.
"Müssen sie aber hübsch aussehen." erhält sie zur Antwort.

Gebastelte Laute

Ganz stolz kommt Martin zum Vater: "Ich habe als Weihnachtsgeschenk für Ursula eine schöne Laute aus einer Zigarrenkiste gebastelt."
"Das ist nett, mein Junge." lobt der Vater.
"Aber woher hast du denn die Saiten?"
"Aus dem Klavier, Vater."

Dorfbube beim Angeln

Der Polizist erwischt einen Dorfbuben, der verbotenerweise geangelt hat.
"Hast du die Fische alleine gefangen?"
"Nein, ein paar Würmchen haben mir dabei geholfen." Entschuldigt sich der Bub.

Nach dem Schiffsuntergang

Bei einem Schiffsuntergang retten sich Otto und Klaus auf eine kleine Insel.
"Wenn nicht bal ein Schiff uns entdeckt, müssen wir verhungern." Jammert Otto.
"Keine Bange!" Wehrt Klaus ab. "Ich habe doch genug Geld bei mir."

Sicht durch die Brille

Max trifft auf der Straße einen Jungen mit Brille. Er fragt: "Du, Heiner, was siehst du durch die Brille?"
"Einen Affen." foppt Heiner.
"Ah, du hast wohl eine Spiegelbrille!" ist die schlagfertige Antwort.

Das Paar Schuhe

Ein Junge geht auf der Straße spazieren, da begegnet ihm sein Freund und sagt: "Hör mal, du hast ja zwei verschiedene Schuhe an."
Darauf erhält er die Antwort: "Stell dir vor, zu hause hab ich nochmal dasselbe Paar."

Asche im Museum

Museumswärter: "Und hier, Jungen, seht ihr in diesem Glase die Asche Kaiser Heinrichs; sie ist über siebenhundert Jahre alt!"
Zwischenruf: "Aber zu dieser Zeit gab's doch noch gar keinen Tabak!"

Radio hören bei Stromausfall

Alfred sitzt am Radio und hört sich Schlager an. Plötzlich kommt die Mutter herein und sagt verwundert: "Wie, du hörst Radio, vorhin fiel doch der Strom aus!"
"Das macht nichts", erklärt Alfred, "ich habe ja einen Auslandssender eingestellt."

Max und Moritz

Lehrer: "Wenn zwei Menschen treu in Freud und Leid zusammenhalten, so ist das eine echte Freundschaft. Wer von euch kann mir zwei vorbildliche treue Freunde nennen?"
Ein Junge hebt die Hand und schmettert: "Max und Moritz"

Gemütlich am Fluss

Drei Jungen lehnen gemütlich am Geländer des Flusses. Das wundert einen Spaziergänger. Er fragt den ersten: "Was tust du da?"
"Ich? och, ich tu nix."
"Und was tust du?" fragt er den zweiten.
"Ich gucke zu!"
"Und du?" fragt er den letzten.
"Ich helfe den beiden!"

Vollkommen

"Sag mal, Rolf, hälst du mich eigentlich für einen vollkommenen Idioten?"
"Wo, denkst du hin, Edi, vollkommen ist keiner!"

Ansichten zum Essen

Franz und Werner sitzen im Restaurant und studieren die Speisekarte.
"Ne, Ochsenzunge, das ist nichts für mich." Meint Werner. "Was andere im Maul hatten, das mag ich nicht mehr."
"Dann bestell dir doch zwei Eier." Rät Franz spöttisch.

Gesagt und versprochen

"Heinz hat mir gesagt, dass du ihm alles verraten hast, was ich dir gesagt habe."
"Das ist eine Gemeinheit!" Entrüstet sich Franz. "Denn mir hat Heinz versprochen, daß er dir nicht wiedersagen würde, daß ich es ihm gesagt habe."
"Dann tu mir den Gefallen und sag Heinz nicht, daß ich dir gesagt habe, daß er es mir gesagt hat."

Arme Nachbarn

"Unsere Nachbarn müssen sehr arme Leute sein", meint Thomas.
"Wieso?" fragt die Mutter.
"Na, ihr kleiner Junge hat einen Groschen verschluckt, und nun sind alle ganz aufgeregt und wollen ihn sofort wieder raushaben."

Der blasse Sprößling

"Du siehst ganz blaß aus! Du hast sicher wieder gerauft!" sagt die Mutter zu ihrem neunjährigen Sprößling.
"Nein, Mama, wir haben bestimmt nicht gerauft. Im Gegenteil, wir haben zusammen Friedenspfeife geraucht."

Trost eines Freundes

Erwin begegnet Fred, der ein blaues Auge hat.
"Was haben sie denn mit dir gemacht?" will Erwin wissen.
"Da hat mich immer einer 'feiger Kaffer' genannt und mir dann ein blaues Auge geschlagen!"
"Heißt du denn Kaffer?"
"Nein."
"Dann reg dich doch nicht auf. Dann geht dich das Ganze doch gar nichts an." tröstet Erwin

Über Zebras nachgedacht

"Emil, warum schaust du denn schon seit einer Stunde das Zebra so nachdenklich an?" will sein Kamerad wissen.
"Weißt du, ich zerbreche mir den Kopf darüber, ist das Zebra nun weiß und hat schwarze Streifen oder ist es schwarz und hat weiße Streifen?"

Geizhals im Wirtshaus

Es ist Mittagsrast beim Schulausflug. Ein Geizkragen sitzt in der Wirtschaft bei einem Glas Limonade. Da muß er dringend mal raus. Weil er Angst hat, es könne ihm jemand die Limonade austrinken, schreibt er auf einen Zettel: "Ich habe reingespuckt."
Als er zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."

Was machen wir?

Robert und sein Freund Paul stehen mit geistreichen Gesichtern auf der Straße. Da sagt Robert: "Ja, was sollen wir nun eigentlich heute machen?"
Worauf Paul erwidert: "Laßt uns mal scharf nachdenken!"
"Ne!" meint Robert. "Wir wollen lieber was tun, was du auch kannst."

Kaugummi in der Schule

"Was ißt du da, Bengel?" fährt der Lehrer den kauenden Heinz an.
"Kaugummi." Antwortet Heinz.
"Wirf ihn sofort weg!" befiehlt der Lehrer.
"Darf ich nicht," sagt Heinz, "den hat mir Karl geliehen."

Fensterscheibe auf dem Gewissen

"Harald hat eine kaputte Fensterscheibe auf dem Gewissen." Erzählt Flori seinen Freuden.
"Wie kam das denn?" will einer wissen.
"Ich war einen Stein nach ihm, und er bückte sich." erklärt Flori unverfroren.

Hingefallen

Werner ist ausgerutscht und hingefallen. Teilnahmsvoll kommt Ulrich auf ihn zu und fragt: "Du hast dir doch nicht am Ende weh getan?"
Werner erwidert: "Nein da nicht, aber am Kopf."

Beim Eisessen

Heinz und Franz sitzen in der Eisbude.
"Mensch, du schleckst schon deine dritte Portion, während ich noch an der ersten bin."
"Das ist notwendig!" Versichert Franz. "Ich habe einen Bandwurm, den will ich jetzt einfrieren lassen."

Keine Freunde

"Hast du viele Kameraden?"
"Keinen einzigen."
"Warum denn nicht?"
"Die ich verhauen kann, mollen mit mir nichts zu tun haben. Und die, die mich verhauen. mit denen will ich nichts zu tun haben."

Immer mit der Ruhe

Der dicke Molli schaut gemütlich zu, wie seine Kameraden das Zelt aufbauen und Holz für das Lagerfeuer sammeln. Wütend kommt Fritz auf ihn zu und fordert ihn auf, mitzuarbeiten.
Molli bleibt sitzen und sagt nur langsam: "Warum so nervös? Ich mache alles mit der Ruhe. Ich esse langsam, ich spreche langsam, ich gehe langsam, ich denke langsam!"
"Donnerwetter, Molli! Das ist aber arg langweilig! Gibt es denn gar nichts, was bei dir flotter geht?"
"Oh, doch." Antwortet Molli bedächtig. "Ich werde immer schnell müde."

Nach der Schlägerei

Nach der Schlägerei will der Spielführer wissen, wie es dazu gekommen sei. Darauf der Rufhans: "Da gibt es nicht viel zu erzählen. Zuerst hat mich der Heini bei der Ehr' gepackt und dann ich ihn bei den Ohren."

Die vergessene Schaufel

Baim Bau des Jungenheims helfen die Jungs tatkräftig mit. Als Jakob nach Hause gehen muß, ist er zu faul die Schaufel mitzunehmen. Er schreibt auf einen Zettel: "Peter, bring mir bitte die Schaufel mit, ich habe sie vergessen."
Peter liest den Zettel und schreibt darunter: "Nimm sie selbt mit, ich habe sie nicht gesehen."

Ein Groschen fürs Lecken

Hans holt aus dem Lagerfeuer einen glühenden Ast und schwenkt ihn wirbelnd durch die Luft, daß die Funken stieben. Da sagt Kulli: "Wenn du mir einen Broschen gibst, leck' ich dran."
Hans gibt ihm den Groschen und hält ihm den glühenden Ast ans Gesicht.
"Irrtum, mein Lieber." grinst Kulli. "Ich habe den Groschen gemeint."

Der Gruppenwimpel

Der Jugendleiter war zum Maler gefahren, um einen Gruppenwimpel machen zu lassen. Er fand aber den Zettel nicht mehr, auf dem Inschrift, Maße und Farben vermerkt waren. Kurz entschlossen telegrphiert er der Gruppe. Noch am gleichen Tag erhielt er die Depesche: "Panther - stop - hundertfünfzig Zentimeter lang - stop - neunzig breit - stop - vorn rot - stop - hinten schwarz."

Fenster zu, es ist kalt!

Im Heim ist das Fenster auf. Der Gruppenführer bitet Franz: "Mach das fenster zu, es ist kalt draußen."
Franz tut es, kann sich aber nicht verkneifen zu sagen: "Meinst du, daß es jetzt draußen wärmer wird?"

Witze in der Gruppe

In der Gruppe erzählt man sich Witze. Jakob ist dran und gibt einen Witz zum besten, daß sich alle den Leib halten vor Lachen.
"Gustel, warum lachst du nicht?" fragt der Gruppenführer.
Darauf Gustel: "Wir haben Streit. Ich lache nachher zu Hause."

Auf dem Bubenfest

Auf einem Bubenfest gibt es sogar einen Eisstand. Erwin reicht einen Zehner hin und bekommt etwas Eis. Enttäuscht sagt er zu dem verkaufenden Buben: "Das bißchen Eis soll eine Portion sein?"
"Meinst du, ich könnte dir für einen Zehner so viel zusammenkratzen, daß du Schlittschuh drauf laufen kannst?" erhält er schlagfertig zur Antwort.

Mit Papa im Zoo

Der Papa geht mit dem Sohn zum erstenmal in den Zoo und zeigt ihm zwei riesige Elefanten. Da bleibt dem Jungen die Spucke weg und er ruft: "Papa, du schwindelst aber mächtig."
"Wieso meinst du das?" fragt der Papa.
"Die großen Dinger da kann kann doch unmöglich die Tante aus Mücken machen, wie du immer sagst."

Glücklich gemacht

"Hans, hast du meinem Rat befolgt und jemand glücklich gemacht?"
"Ja, Herr Lehrer."
"Na, wen denn, und wie hast du es gemacht?"
"Ich habe meine Tante Mini besucht, und sie war glücklich, als ich wieder fort war."

Leckeres Bonbon

"Tante", fragt der kleine Paul. "Ißt du gern Bonbons?"
"Ja, mein Junge."
"Hier hast due eins."
"Nach einer Weile fragt er: "Na Tante, hat es dir geschmeckt?"
"Wunderbar, mein Junge."
"Dann verstehe ich bloß nicht," sinnt Paul, "warum unser Hund und unsere Katze es vorhin ausgespuckt haben."

Forschende Tante

Tante Mina, die bei Kaisers zu besuch ist, fragt den Jüngsten der Familie:
"Na, Günterlein, wie alt bist du denn schon?"
"Sieben Jahre." Antwortet Günter
"Und was willst du einmal werden?" forscht die Tante weiter.
"Acht Jahre, Tante."

Die bewachte Tante

Schon über einen Monat ist Tante Tine zu Besuch und klatscht und tratscht den ganzen Tag. Nach dem Mittagessen kommt Walter, als Indianer maskiert, zur Tante, stellt sich stramm neben sie und läßt sie nicht aus den Augen.
Verdutzt will die Tante wissen, was das bedeuten soll.
"Ich will dich bewachen." sagt er mit fester Stimmer.
"Aber warum das denn?"
"Vater hat vorhin gesagt: Die Tine kann mir langsam gestohlen bleiben."

Keinen Gutenachtkuß

Die Familie Krause hatte Besuch bekommen, und es wurde gefeiert. Als es Zeit zum Schlafengehen war, sollte Kläuschen, der Jüngste, ins Bett.
"Nun komm", sagte die Mutter, "gib Tante Luise einen Gutenachtkuß. Du bekommst auch einen Groschen."
"Nee." kontert Kläuschen. "Da nehm' ich lieber Lebertran, dann bekomm ich zwei Groschen."

Was ist eine Fabel?

Helmut: "Tante, was ist eine Fabel?"
Tante: "Wenn eine Gans und ein Esel, so wie du und ich, sich miteinander unterhalten, dann ist das eine Fabel."

Geschmack eines Stadtkindes

Ein Stadtjunge verbringt die Herbstferien bei seinem Onkel auf dem Land. Er ist an allem, was mit der Landwirtschaft zusammenhängt, sehr interessiert.
"Was machst du mit dem Mist hier?" fragt er seinen Onkel.
"Der kommt auf die Erdbeeren", wird ihm erklärt.
"Hm", meint die Großstadtpflanze. "Über geschmack läßt sich in diesem Fall doch streiten. Wir in der Stadt tun Zucker und Sahne drauf."

Der Hund an der Wand

Der kleine Wolfgang ist bei seiner Tante zu Besuch. Im Wohnzimmer sieht er ein Berhardinerfell liegen.
Da sagt er: "Wir haben zu Hause auch einen Hund, aber den haben wir nicht so platt getreten."

Ursache von Schmerzen

"Ich habe Bauchweh", jammert Fritz seiner Mutter die Ohren voll.
Diese erwidert: "Das kommt davon, weil dein Bauch leer ist. Es wäre besser, wenn du etwas drinnen hättest!"
Am Nachmittag kommt Onkel Wilhelm zu Besuch und klagt über Kopfweh.
Darauf sagt Fritz: "Onkel Wilhelm, das kommt daher, weil dein Kopf leer ist, du hättest besser etwas drinnen."

Der willkommene Onkel

Das ist aber schon, daß du kommst", begrüßt Seppl den heraufsteigenden Onkel, "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns gerade noch."

Interessanter Onkel

Fritz sieht zufällig, wie Onkel Emil sein gebiß reinigt.
"Interessant", staunt Fritz, "bist du zum Auseinandernehmen?"

Der Onkel und die Eier

"Sag mal Maxi", fragt Onkel Tassilo, "wenn ich drei Eier hier auf den Tisch lege und lege noch zwei dazu, wieviel Eier habe ich dann?"
"Fünf." Sagt Maxi und füngt an zu lachen.
"Warum lachst du denn so, du Schlingel?"
"Warum ich lache? Ach," meint Maxi, "ich habe nicht gewußt, daß du auch Eier legen kannst."

So wie früher

Richard zeigt Benno die Schätze seiner Jungenbude:
eine Muschel vom Seelager, einen Stein von der Tropfsteinhöhle, ein Hirschgeweih von der Herbstfahrt und einen selbstgebauten Kompaß.
Da zeigt Benno auf die Wand und fragt: "Warum hängt die Axt an der Wand?"
"Das ist ein Erbstück meines Urgroßvaters, der Baumfäller war. Sie ist jetzt achzig Jahre alt." Antwortet Richard.
"Man könnte meinen, sie wäre noch ganz neu." wundert sich Benno.
"Du täuscht dich." klärt ihn der Andenkenbesitzer auf. "Es wurden nur zweimal die Schneide und dreimal der Stiel erneuert - aber sonst ist sie noch genauso wie vor 80 Jahren."

Opa, der Indianer

Fünf Buben spielen Indianer. Da kommt der Großvater, schaut eine Weile zu und fragt. "Darf ich auch mitspielen?"
Da sagt der Anführer, in dem er auf Opas Glatze blickt:" Nein, Opa, das geht nicht, du bist schon skalpiert."

Urgroßmutter genau betrachtet

Peter ist bei der Urgroßmutter zum erstenmal zu Besuch. Als er mit Spielen fertig ist, betrachtet er sie mal ganz genau und fragt dann: "Urgroßmutter, wo wirst du eigentlich aufgedreht?"

Wie eine Henne

"Omi", ruft Werner, "wenn du mir einen Groschen gibtsm mache ich eine Henne nach."
"Ach, wie nett." Sagt darauf die Oma. "Kannst du denn so gackern wie eine Henne?"
"Nein." Babbelt Werner. "Aber dann schlucke ich einen Regenwurm."

Kaktus beim Opa

Der kleine Otto geht mit der Mutter zum Opa. Da sieht er einen Kaktus. Aufgeregt holt er seine Mutter ans Fenster und sagt: "Sieh nur, Mutter, bei Opa wächst ein Igel im Kopf."

Streuselkuchengenießer

Hansi, der Genießer, hat den Kuchen alleine gefuttert und die Streusel in einer Tüte für später aufbewahrt. Damit er geht er eine Treppe höher zu Großvater.
"Opa, ißt du auch gerne Streuselkuchen?"
"Aber ja, mein Junge!"
"Dann will ich die Tüte doch lieber der Oma zum Verwahren geben."

Tante zu Besuch

"Steh doch bitte mal auf, Tante!"
"Aber warum denn?"
"Vater hat gesagt, du seitzt auf dem Geld:"

Hitzeschlag im Schatten

Sebastian bekam von seiner Tante einen Brief, in dem sie schrieb: "Bist für die Ferien herzlich eingeladen. Wir sind jetzt im Heu. Das Wetter ist schöm, aber heiß. Wir haben dreißig Grad im Schatten."
"Da muß man ja aufpassen, daß man keinen Hitzeschlag kriegt", meint Sebastian.
"Nun," beschwichtigt sein Bruder, "du mußt halt nicht gerade in den Schatten gehen."

Der schlaue Bruder

Arthur balgt sich gerne, wagt es aber nicht, mit seinem größerem Bruder zu raufen. Schlau sagt er zu seinem Vater: "Papa, ich sage jetzt zu Erich, er soll zu dir "Blödmann" sagen, und dann verwalken wir beide ihn."

Die bessere Frau!

Fritchen zu seinem Kumpel: "Was ist bei Frauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?"

"Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh."

Türke mit Panne auf der Autobahn

Ein Türke rast auf der Autobahn mit seinem Ford Transit über 120. Plötzlich fängt die Karre zu stottern und bocken an. Mit Mühe und Not bekommt er seinen qualmenden Lieferwagen gerade noch auf die Standspur. So wie er es gelernt hat, stellt der Türke brav sein Warndreieck auf und kehrt zu seinem Ford zurück.

Dort angekommen öffnet er seine Hose und entspannt sich erstmal auf türkische Art. Das bleibt natürlich nicht unbemerkt. Die Polizei ist schnell verständigt und läßt nicht lange auf sich warten.

Die beiden Polizisten eilen heran und brüllen den Türken an, er solle sein schändliches Tun einstellen. Der Türke springt wie vom Blitz getroffen auf und rechtfertigt sich vor der Polizei:
"Ali nix schuld! Ali lernen in Fahrschul zuerst Sperr ma ab, dann ADAC anrufen!"

1451?

Bruno lernt im Geschichtsbuch die Entdeckung Amerikas. Da stöß er auf den Vermerk: "Kolumbus, 1451."
Bruno ruft seinen Bruder und fragt: "Was mag das heißen?"
"Das wird wohl seine Telefonnummer sein." Meint sein Bruder

Regelbad

Frau besorgt zum Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Der Arzt antwortet: "Wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Schreibtampon

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon ;-)

Dackelbeine

"Das ist Tierquälerei, mein Junge, wenn du dein Brüderchen auf den schwachen Dackel setzt", erregt sich ein Spaziergänger, "guck mal, wie der arme Kerl zusammenknickt."
Schuldbewußt hebt der Junge sein Brüderchen weg und sagt entschuldigend: "Die krummen Beine hat der Hund aber schön früher gehabt."

Dreikäsehoch

Fritzchen, der etwas kleiner geraten ist, meldet sich beim Sportverein. Der riesenlange Sportwart trägt ihn ins Vereinsbuch ein und fragt dann: "Na, Dreikäsehoch, hast du auch noch Geschwister?"
"Ja, einen Bruder, der heißt Paul", anwortet Fritzchen.
"Ist der größer als du?" erkundigt sich der Sportwart.
"Ja, fast eineinhalb Käse." kontert das pfiffige Fritzchen.

Einig im Streit

Frau Schüller hat wirklich Kummer mit ihren beiden Buben. Alle Augenblicke ist Streit zwischen ihnen, und niemals können sie sich über etwas einigen.
Heute ist der Krach besonders groß. Heulend kommen sie in die Küche gelaufen.
"Was ist denn schon wieder los", fragt die Mutter ärgerlich, "könnt ihr denn niemals einer Meinung sein?"
"Doch, das sind wir ja", schluchzt der Größerem, "Günter will den Apfel essen und ich auch!"

Genaue Uhr

Paul hat eine Uhr zum geburtstag bekommen und er ist maßlos stolz darauf. Als ihn der älteste Bruder fragt, wie spät es sei, betrachtet er angestrengt das Ziffernblatt und sagt: "Zwei Zentimeter bis vier."

Verpasster Witz

Margot stellt ihren Bruder Rolf auf die Probe: "Wieviele brötchen kannst du auf nüchternen Magen essen?"
"Na, sagen wir mal fünf:"
"Falsch! Wenn due eins gegessen hast, bist du ja nicht mehr nüchtern."

Der Spaß gefällt mir, denkt sich Rolf. Ich will einmahl den Kurt damit anführen. Gleich mittags sagt er zu ihm: "Du, Kurt, wieviel Brötchen kannst du auf nüchternen Magen essen?"
"Drei."
"Ach, wie schade. Wenn du fünf gesagt hättest, könnte ich dir jetzt einen schönen Witz erzählen."

Familienleben

"Willi, wenn du nochmal deinen Bruder verhaust, dann gibt's ein paar hinter die Ohren!" Droht der Vater.
"Aber Papa, wenn ich nicht mal meinen Bruder verhauen darf, dann macht das ganze Familienleben keinen Spaß mehr." mault Willi.

Der verschluckte Käfer

"Während du weg warst, Mutter, hat Willi einen Käfer verschluckt. Aber mach dir keine Sorgen, ich habe ihm bereits Insektenpulver gegeben."

Genau aufgepaßt

Mutter schimpft mit Karl: "Ich hab dir doch schon gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht."
"Hab ich, Mutter, es war gerade 12 Uhr 12."

Der richtige Bruder

Das vierzehn Tage alte brüderchen von Bernd quäkt schon über eine Stunde. Enttäuscht sagt Bernd zu seiner Mutter: "Ob der der Richtige für uns ist? Den haben sie bestimmt aus dem Himmel rausgeschmissen."

Allwissende Schwester

Blaß vor Zorn stürzt die Schwester, der Kurt einen starken Streich gespielt hat, ins Zimmer und ruft entrüstet: "Du gemeiner kerl, jetzt weiß ich alles!"
Gefaßt erwidert Kurt: "Übertreibe nicht, ursula. Wann war beispielsweise die Ungarnschlacht bei Augsburg?"

Langsam, es ist schon spät

Das Brüderpaar Hans und peter hat sich verspäter.
Hans mahnt: "Peter, jetzt aber schnell heim. Es ist schon lange über die Zeit."
Peter darauf: "Nein, wenn wir jetzt heimkommen, gibt's ne Abreibung. Warten wir lieber, bis es dunkel ist. Dann sind sie froh, daß sie uns überhaupt wieder haben."

Nächstenliebe

Hans zankt sich mit seiner großen Schwester. als es zu arg wird, haut sie ihm eine runter. Wütend faucht Hans: "Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst, du olle Ziege!"

Dir genügt das

Die Familien geht am Sonntagmorgen zur Kirche. Die Mutter fragt den Vater und ihren Vierzehnjährigen, ob sie auch einen Opfergroschen hätten. Als beide dies verneinen, gibt sie dem Vater einen Zehner, zum Sohn sagt sie: "Dir genügt der Fünfer!"
Darauf meint der Filius: "Ja, das sagt mein Lateinlehrer auch immer."

Unschuldig verfolgt

Das Brüderpaar Albert und bertram sitzt gemütlich am See und angelt. Plötzlich tritt ein Landjäger heran und will den Angelschein sehen. Da nimmt Albert reißaus. Als der Landjäger ihn schließlich gefaßt hat, kramt Albert seelenruhig seinen Angelschein aus der Tasche.
Wütend faucht der Polizist ihn an: "Wenn du doch einen Angelschein hast, warum bist du dann davongerannt?"
"Weil der Betram keinen hat." sagt Albert mit unschuldigem Gesicht.

Fremder im Dorf

Ein Fremder fragt im Dorf einen Buben: "Sag mal, bist ein Eingeborener?"
"Nein, ich bin ein Zwillingsbruder."

Tapfer im Gedränge

Die Mutter ging mit dem kleinen Uwe Einkäufe machen. Im Gedränge verlor er sie. Uwe unterdrückte tapfer seine Tränen, sah sich um und erblickte einen Schutzmann. Er ging auf ihn zu und fragte: "Herr Schupo, haben sie vielleicht eine Dame gesehen ohne mich?"

Unsinnige Tradition

"Mama", ruft Friedhelm, der soeben von Papa streng gerügt worden ist, "ist Papa auch von Opa verhauen worden, als er klein war?"
"Aber ja!"
"Und Opa, als er klein war, auch von Uropa?"
"Ja, sicher!"
"Und der Uropa von seinem Papa?"
"Aber ja, und das immer so weiter."
"Dann möchte ich bloß wissen, wer mit diesem Unsinn angefangen hat."

Anderes Gras

Hansl kommt dreckig nach Hause und riecht sogar.
"Wo hast du denn deine Hose so schmutzig gemacht?" fragt ihn die Mutter.
Darauf Hansl: "Ich bin ins Gras gefallen."
"Aber so sieht doch kein Gras aus."
"Es war ja solches Gras, das die Kuh schon gefressen hatte."

Spiel mit der Schere

Der kleine Bruder von Hans spielt mit der Schere. Als die Mutter das sieht, ruft sie: "Tu die Schere fort, ich kann das nicht sehen."
Darauf das Brüderchen: "Dann setz dir doch deine Brille auf!"

Fühlbare Schläge

Die Mutter fragt Günter, wo er sein Herz habe. Darauf kann Günter keine Antwort geben.
"Leg einmal deine Hand auf die linke Seite deiner Brust. Fühlst du die Schläge?"
Gütter schpttelt den Kopf: "Nein, Mutter, Schläge fühle ich bei mir immer hinten und etwas tiefer."

Armer falscher Hase

Mit mächtigen Hunger kommt Ewald nach Hause.
"Mutter, was gibts heute Mittag?"
"Flaschen Hasen, mein Sohn!"
Ewald zieht eine Schnute: "Och, schon wieder falschen Hasen! Gibt es denn keine Schonzeit für die armen Tiere?"

Süße Arbeit

Ferdi macht ein brummiges Gesicht, weil er der Mutter Kohlen aus dem Keller holen soll.
"Arbeit macht das Leben süß", versucht die Mutter ihn anzuspornen.
"Ich kann aber nichts Süßes vertragen." erwidert Ferdi trocken.

Mutters Idee

Hans muss daheim oft beim Geschirrspülen helfen.
"Sowas würde mir nicht im Traum einfallen." erklärte Werner, als er davon hörte.
"Mir auch nicht." sagte Hans. "Die Idee stammt von meiner Mutter."

Ruhe beim Schreien

Maxl wird von seiner Mutter strafweise in eine Kammer gesperrt. Er schreit aus Leibeskräften. Auf einmal ist er still.
Die Mutter ruft: "Hast du endlich genug geschrien?"
Max: "Nein, ich ruh mich bloß ein bißchen aus."

Ungehorsam

"Na Fritz, wer haut dir eine runter, wenn du ungehorsam warst, Vater oder Mutter?"
"Beide!"
"Und bei wem tut es am meisten weh?"
"Bei mir!"

Die Hilfe des Vaters

Vater: "Nun, bruno, was hat der lehrer zu den rechenaufgaben gesagt, die ich gestern für dich gemacht habe?"
Bruno: "Er hat gleich gemerkt, daß du mir geholfen hast, denn er meinte, so viele Fehler könnte ich unmöglich allein gemacht haben.

Relative Schulnoten

Berni, der Stolz des Vaters, bringt eine sehr schlechte Note mit nach Hause. Der Vater glaubt natürlich, dass seinem berni bitteres Unrecht geschehen sei.
Er geht zum Lehrer und fragt ihn, warum sein Sohn nur Ungenügend erhalten habe. Da tröstet ihn der Lehrer und sagt: "Leider gibt es keine schlechtere Note."

Rechnen will gelernt sein

Der Lehrer unterrichtet seine ABC-Schützen im Rechnen.
Er erklärt ihnen: "3 X 8 = 24."
Darauf meldet sich stürmisch der kleine Fritz und sagt empört: "Mein Vater hat gesagt, dass 2 x 12 = 24 sei!"

Paulchen beim Bäcker

Paulchen wird von der Mutter zum Bäcker geschickt. Der Bäcker merkt, dass er ständig angestarrt wird, und fragt:
"Na, Paulchen, was starrst du mich denn immer so an?"
Paulchen: "Mutter hat gesagt, ich soll gucken ob Sie Schweinsohren haben!"

Schlechtes Zeugnis, aber warum?

"Du hast wieder ein miserables Zeugnis nach Hause gebracht, mein Junge."
"Ja, das wundert mich auch, Papa. Ob das mit den Atomversuchen zusammenhängen kann?"

Einschlafen

"Mutter, darf ich im Bett noch etwas lesen, bis ich eingeschlafe?" bettelt Gustl.
"Meinetwegen. Aber das sage ich dir: Keine Minute länger!"

Rote Backen in der Schule

Thomas kommt eines Morgens mit einer dicken, roten Backe in die Schule.
Der Lehrer fragt: "Warum hast du denn die rechte Wange so rot?"
Thomas entgegnet ihm: "Weil mein Vater Linkshänder ist."

Himmelskörper gesucht

Der Vater löst zusammen mit seinem Sohn ein Kreuzworträtsel. Zum Schluß rätseln sie nur noch an einem Himmelskörper mit fünf Buchstaben herum. Da kommt dem Sohn plötzlich die Erleuchtung und er ruft:
"Ich hab's: Engel!"

Schnell zum Verhauen

"Warum rennst du denn?" ruft Bubi seinem Freund nach.
"Ich muß heim." schreit Heini zurück. "Mutter will mich verhauen."
"Und da beeilst du dich noch?"
Klar, wenn ich später komme, ist Vater schon da."

Sachen in die Pyrenäen

Gerhard hat vom Lehrer eine Strafarbeit aufbekommen. Als der Vater zu Hause fragt, was er denn schon wieder verbrochen habe, sagt er:
"In der Schulstunde fragte mich der Lehrer, wo die Pyrenäen lägen. Das wußte ich nicht."
"Da gebe ich dem Lehrer ganz recht. Passe nächstens auf, wo du deine Sachen hinlegst."

Schnell zum Verhauen

"Warum rennst du denn?" ruft Bubi seinen Freund nach.
"Ich muß heim." schreit Heini zurück. "Mutter will mich verhauen."
"Und da beeilst du dich noch?"
"Klar, wenn ich später komme, ist Vater schon da!"

Vergleiche mit Affen

"Du, Papa," erzählt Karlchen, "wir waren gestern im Zoo und da habe ich einen Affen gesehen, der war genauso groß wie du."
"So ein Blödsinn!" Sagt der Vater. "So einen großen Affen wie mich gibt es überhaupt nicht."

Lächerliche Kleinigkeiten

Jürgen kommt heulend aus dem Wohnzimmer gelaufen.
"Warum weinst du denn, Junge?" fragt die Mutter.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Antwortet Jürgen und brüllt noch lauter.
"Aber Junge, deswegen brauchst du doch nicht zu weinen, über solche Kleinigkeiten lacht man doch nur!"
"Hu-hu-hu, Mutter, das hab ich ja auch getan!"

Schüler verdient Geld

"Vater, freust du dich, wenn ich Geld für dich verdiene?"
"Natürlich! Aber wie willst du das denn anstellen?"
"Ganz einfach!" verrät der Sohn. "Der Lehrer hat gesagt, ich soll mir doch lieber mein Schulgeld zurückgeben lassen."

Bleib' sitzen

Paul kommt von der Schule heim, in der Hand das Osterzeugnis. Als der Vater das sieht, will er aufstehen.
Aber Paul sagt zu ihm: "Vater bleib ruhig sitzen, ich bleibe auch sitzen."

Luftballon auf der Kirmes

Fritzchen geht mit seinem Vater über den Kirmesplatz.
Er bittet seinen Vater: "Kauf mich doch einen Luftballon!"
"Mir!" verbessert der Vater.
Da lächelt Fritzchen ganz ungläubig: "Ooch, Papas gehen aber nicht mit einem Luftballon."

Was wäre, wenn ...

Paul ist wieder mal total verdreht und steht sich selbst im Wege. Maulend stöhnt er:
"Ach wäre ich doch zwei Hunde, dann könnte ich wenigstens slebst mit mir spielen!"
Unmutig fährt ihn die Mutter an: "Ich wünschte nur, Vater wäre mal den ganzen Tag daheim, damit er sähe, wie du dich aufführst, wenn er nicht daheim ist."

Schlaue Väter

"Mein vater kann einfach alles! beteuert Peter.
"Na, dann laß ihn mal Zahnpasta in die Tube reindrücken!" schlägt Helmut vor.

Wie der Vater, so ...

Josef kam schmutzig nach Hause. Da sagt der Vater zu ihm:
"Du bist ein Ferkel! Du weißt ja, was das ist!"
Worauf Josef prompt antwortet: "Ja, das ist der Sohn von einem Schwein."

Muttermagnet

Berni fragt seinen Vater: "Was ist ein Magnet?"
Darauf sagt der Vater: "Ein Magnet ist ein Ding, das andere Körper anzieht."
"Dann ist meine Mutter ja auch ein Magnet." meint Berni, "Sie zieht mich doch jeden Morgen an.

Clever zur Eintrittskarte

Erich saß im Zirkus. Neben ihm saß ein dicker Herr, der ihn fragte:
"Du bist doch noch so ein kleiner Junge und gehst schon alleine in den Zirkus. Hast du dir die Eintrittskarte selbst gekauft?"
"Nein." sagte Erich. "Ich habe sie von meinem Vater."
"Und wo ist dein Vater?"
"Zu Hause. Er sucht die Karte."

Grundlose Schläge

"So, mein Bübl, jetzt sagst du mir mal, warum du Hiebe von mir bekommen hast?"
"Siehste, so bist du!" heult Loil. "Zuerst schlägst du mich, und dann weißt du nicht einmal warum."

Sitten der Indianer

Der große Häuptling war mit seinem kleinen Sohn in einem amerikanischen Hotel abgestiegen. Da es sehr heiß war, gab der Häuptling dem Indianerjungen einen Becher und schickte ihn aus dem Hotelzimmer; er solle irgendwo Wasser zum Trinken holen.
Nach einer halben Stunde kam der Sohn enttäuscht zurück und entschuldigte sich:
"Ich hab kein Wasser. Ein Weißer hockt auf der Quelle."

Jungen unter sich

Fritz steht mit Karl unter der Brause.
"Was hast du denn da?" fragt Fritz und zeigt auf einen braunen Fleck an Karls Schulter.
"Das ist ein Muttermahl", erklärt Karl.
"Aber was hast du denn da für einen blauen Fleck?"
"Das", grinst Karl, "das ist ein Vatermal."

Wildwest-Bohnen

Familie Mittner sitzt beim Essen. Im Fernsehen läuft ein Western. Gerade ist eine große Keilerei zu sehen. Da schreit der Herr Mittner:
"Heijeijei! Immer diese Wildwestfilme! Da ist doch schon wieder eine blaue Bohne in der Suppe."

Schwere Klassenarbeit

"Wieviel Rechenaufgaben hast du heute falsch gehabt bei eurer Klassenarbeit?"
"Eine, Papa!"
"Großartig! Und wieviel sind euch gestellt worden?"
"Fünfzehn!"
"Oh, und die anderen vierzehn hast du alle richtig?"
"Nein, die habe ich überhaupt nicht rausgekriegt!"

Versprochene Prügel

Vater: "Gerhard, du hattest doch versprochen, um sieben Uhr bestimmt zu Hause zu sein,"
"Ja, Vater!"
Vater: "Und ich hatte dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kämst."
gerhard: "Ja, vater. Aber weil ich mein Versprechen nicht gehalten habe, brauchst du doch dein's auch nicht zu halten."

Zug verpaßt

Als die zwei Fahrtenbrüder den Bahnsteig erreichen, sehen sie gerade noch das Schlußlicht des abfahrenden Zuges.

Wütend dreht sich Ulrich zu Reiner: "Wenn du nicht so langsam gewesen wärst, hätten wir den Zug noch erwischt!"
Der nie aus der Ruhe zu bringende Reiner entgegnet darauf nur: "Und wenn du nicht so gerast wärst, bräuchten wir nun nicht so lange auf den nächsten zu warten."

Kein gutes Gefühl

Leopold sagt zum Vater: "Papa, kann ich heute mal zu Hause bleiben? Ich fühle mich nicht wohl."
Vater: "Wo denn, mein Junge?"
Leopold: "In der Schule."

Kartenspieler

Die Jungen spielen mit dem Vater leidenschaftlich gern "Sechsundsechzig".
"Das ist ja schrecklich, mit eurer ewigen Kartenspielerei! Wieviel kostbare Zeit geht da verloren!", schimpft die Mutter.
"Stimmt", lacht der Vater, "besonders beim Mischen."

Zwillinge oder was?

Willi und Klaus sind zwei gleichaltrige und gleichaussehende Brüder, beide fünf Jahre alt. Jeder muß sie für Zwillinge halten.

Das tut auch der Herr der gerade vorbeikommt:
"Ihr seid Zwilling?" fragt er.
"Nei!"
"Wie alt seid ihr denn?"
"Fünf Jahre."
Der Mann lacht: "Na da seid ihr dich Zwillinge!"
"Nee!"
"Was denn?"
"Drillinge, Oskar ist noch oben!"

Geräusche im Schlaf

In der Judendherberge schläft Manni im Oberbett über Danni. Manni kriegt kein Auge zu, weil Danni fürchterlich schnarcht. Da fällt ihm ein, daß man flöten muß, um einen Schnarcher zur Ruhe zu bringen.

Manni flötet also jedesmal schrill, wenn Danni wieder ins Sägewerk geht. Und sofort hört Danni mit der Schnarcherei auf.

Als Danni morgens wach wird und sich die Augen reibt, sagt Manni:
"Du schnarchst ja fürchterlich im schlaf."

Da stöhnt Danni:
"Das ist gar nichts. Du flötest immer im Schlaf!"

Vater und Sohn auf der Kirmes

Der Vater geht mit dem Sohn auf die Kirmes. Bei jeder Bude fragt der Bub:
"Vater, was ist das? - Vater schau her! - Vater, warum? - Vater, komm! - Vater, Vater!"
Da wird es dem Vater zu bunt, und er schimpft:
"Laß mich doch endlich in Ruh' mit deinem saudummer Vater!"

Dummer Lehrer

"Vater, unser Lehrer Müller kennt nicht einmal ein Pferd."
"Wieso denn nicht?"
"Heute hatten wir in der Schule Zeichenunterricht. Da habe ich ein Pferd gemalt, und er hat mich gefragt, was das sei."

Nette Kollegin

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Wie behandeln Banker ihre Kunden?

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

Frauen über 50

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?

Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Junggesellen schlanker als Ehemänner

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Müde schieben

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Missverständnis

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Zerbrochne Tassen

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Wundersame Gurke

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

Kaffee und eine Frau

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Rodeo-Nummer

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

Falsch verstanden

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Zwei Pickel

Unterhalten sich zwei Pickel. Sagt der eine zum anderen:"Wo steckt denn eingentlich deine Freundin?"
Antwortet der andere: "Abgekratzt."

Abfahrender Zug

Eine gut aussehende Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"
"Nein", sagt die Blondine, "ich wollte ihn nur verjagen!"

Intellektuelle Herausgeforderung

Was verstehen Franzosen nicht?
Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.

Was verstehen Italiener nicht?
Italiener verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, sich beim Essen von Spagettis mit Tomatensauce das Hemd zu bekleckern, ohne daß es rote Flecken bekommt.

Was verstehen Deutsche nicht?
Deutsche verstehen nicht, warum sie sich selbst nach einer kräftigen Lohnerhöhung nicht mehr kaufen können, obwohl sie einen Steuersatz von zum Beispiel 30% hinnehmen, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer berappen, Kfz-Steuer überweisen, Sondersteuern wie die Ökosteuer zahlen, Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge abkassiert bekommen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, dann auch noch die Inflation ausgleichen und trotz hoher Beiträge für die gesetzliche Krankenversicherung bei der Behandlung immer mehr dazu zahlen müssen usw. - Das versteht man in Blödland, ähh ... nein, nein .. in Deutschland nicht!

Verirrter kleiner Igel

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

Chef am FKK-Strand

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."

Ebbe und Flut

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer
noch da sind ...

Kiffer am Straßenrand

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei.
Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

1985 in Bitterfeld

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Gestohlene Kreditkarte

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Russen und geklaute Autos

Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

Ehepaar im Streit

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Frauen und Märchen im Bett

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

Kleiner Junge raucht

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Höhere Intelligenz

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."

Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend ...

Mit Marlboros in den Knast

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"

Der Schalke Fan

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?

Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

Vorbilder von Vater und Sohn

Der Vater zum Sohn: "Mein Sohn, als Bismarck so alt war wie du, hat er beim Licht des offenen Kamins studiert und gelesen!"
Antwortet der Sohn: "Ja, aber als Bismarck so alt war wie du, war er schon Reichskanzler!"

Verrückt am Arbeitsplatz

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

3 Lehrer und der Polizist

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Alles weg

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Nutzlose Bauchmassage

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Interpretation von Nachrichten

Bush, Putin und Schröder spielen Golf.
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."

Zwei Säcke auf dem Dach

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Mäuse unter sich

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Line!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!"

Billige Untersuchung

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Das Geheimnis der Männlichkeit

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

Erzähl bitte ein Märchen

"Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen."
"Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"

Papiertschentücher und Beamte

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?

Weil Tempo drauf steht ...

Beamte und Terroristen

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten.

Probleme eines Autohändlers

Auf einer Messe beklakt sich der Autohändler: "Das gibt es nicht, in diesem Jahr möchte sich kaum einer einen Wagen mit automatischem Getriebe kaufen, und das bloß, weil dieses Jahr ein Schaltjahr ist!"

Soldat braucht Geld von seiner Frau

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. ! Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Farbenblind in der Ehe

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind."
Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."

Reiten zur Entspannung

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."
Sagt sie: "Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen."

Feuchte Geldscheine

"Entschuldigen Sie, dass die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"

Inspektion der Bankfiliale

Der Inspektor einer großen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schließlich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.

Betrunkener in der Straßenbahn

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Das schönste Kompliment

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Hauptsache weg

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"

Die Gans beim Festessen

Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird.
"Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene."

Mit Verspätung in die Oper

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: "Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen!"
"Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?"

Interesse an der Titanic

Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Ökobauer und Bäuerin

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt?
Ein kleines Bäuerchen!

Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?
Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt

Bankchefs unter sich

Zwei Bankdirektoren plaudern miteinander.
Meint der eine: "Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen."
Erwidert der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht..."

Kleines Baby

Die Nachbarin sagt verwundert zur jungen Mutter:
"Mein Gott ... ihr Baby ist aber klein!"
Daraufhin die Mutter: "Na und - ich bin ja schließlich auch erst seit 2 Monaten mit meinem Mann verheiratet!"

Adam und der liebe Gott

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit Sie dich liebt."

Blondine mit Freundin

Eine Blondine fährt mit ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: "Ooooh Gottchen wie süß, das Baby sieht ja aus wie geleckt."
Die Blondine wird schlagartig rot und sagt leise: "Naja, ich traue es mich ja fast nicht zu sagen, aber ein bißchen was anderes haben wir da aber auch noch gemacht!"

Schiffbrüchige Bankiers

Zwei schiffbrüchige Bankiers treiben auf einer Holzplanke im Meer.
Sagt der eine: "Halten Sie sich über Wasser!"
Entgegnet der andere: "Wie können Sie jetzt über Geld reden...?!"

Der Hund des Anwalts

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"30 Franken."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Anwalt und Ingenieur im Urlaub

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Die Einsicht der Tochter

Frau Meier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!"
Darauf die Nachbarin: "So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?"
Frau Meier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!"

Vorstellungsgespräch beim Bankdirektor

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an:
"Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen."
"Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint der Kandidat, "denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"

Baby im Bundestag gefunden

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden. Es wird jedoch schnell klar, daß das Bayb nicht von einem der Beamten sein kann. Warum?
Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand und Fuß hat.

Akademiker und der Besen

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Schutz vor Infektionen

Manuela fragt ihren Arzt:
"Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?"
"Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Die Hand an den Hoden

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Blau an der Straße

Was ist blau und steht an der Straße?

'Ne Frostituierte!

Fliegen gehen spazieren

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

Harter Aufschlag

Boris Becker und Ivan Lendl gehen zu Fallschirmspringen.

Hoch oben in der Luft ist der Moment des Absprungs gekommen und Boris und Ivan springen. Boris zieht rechts und sein Schirm öffnet sich.

Ivan zieht rechts, links und am Notschirm, nichts tut sich. Er saust an Boris vorbei, der hinter ihn her ruft: "Du, Ivan, ich glaube heute hast du mal den härteren Aufschlag."

Krankenschwester an der Bar

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:
"Wenn Du so weitersäufst, dann landest Du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, Du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heisse Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Beim Frauenarzt

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Der schnucklige Hase zum Abendbrot

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Bademeister unter sich

Unterhalten sich zwei Bademeister. Sagt der eine zum anderen:
"Na alles Chlor?"

Fieber messen !?

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Mann und Frau unterhalten sich vor der Hochzeit

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Was ist Politik?

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Blondine bekommt Zwillinge

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Papagei beim Zoll

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Auf der Zunge

Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"

Prosit Neujahr ... an Ostern

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex.
"Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Respekt in der Klinik

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen:
„Oh mein Gott, verzeihen sie!“
„Schon gut, Professor
genügt mir“

Aufregung vor der Operation

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Nach der Jagd im Wirtshaus ...

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Definition: Elektrizität

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Ostfriesen beim Wetten

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
"Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Zwischenstopp

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:
"Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

Taucher in der Tiefe

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Eine Katze loswerden

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Kein Urlaub für Vergnügen

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."

"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Blondine beim Unfall

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Motivation eines Mannes

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.

Vergleich: Theater und Politik

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Pferdefutter

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.
Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?"
Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier."
"Schon mal was gewonnen?"
"Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"