Schotte im Advent

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent.

Die Manieren der Jugend heutzutage

Unterhaltung in der U-Bahn:

"Also die jungen Leute haben heute gar keine Manieren mehr!"

"Wieso, der junge Mann hat Ihnen doch sofort seinen Platz angeboten."

"Na und? Was ist das schon? Meine Frau steht schließlich immer noch!"

Urlaubsfoto aus Griechenland

Eine amerikanische Touristin bereist Europa mit dem Auto. In Griechenland lies sich die Frau vor einer umgestürzten Säule von einem anderen Touristen fotografieren.

"Passen Sie auf", rief sie, "dass das Auto nicht mit auf das Bild kommt! Sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt!"

Der besorgte Mann

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneesturm in die Stadt gegangen."

"Na, sie wird schon in irgend einem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

"Eben deshalb bin ich ja so besorgt.“

Die schnelle Strickerin

"Mensch, Frau Meier, haben Sie aber ein tolles Tempo beim Stricken drauf!"

"Ja, der Pullover muss ja auch fertig sein, bevor die Wolle alle ist."

Der unaufmerksame Vater

"Vati, du hörst mir ja überhaupt nicht zu."

Sagt der Vater zerstreut: "Oh doch, ich habe dir sehr wohl zugehört."

"Wenn du aufmerksam zugehört hättest, wärst du schon lange wütend geworden!"

Blondinen und ihre Weihnachtsgeschenke

Drei Blondinen treffen sich kurz nach Weihnachten und unterhalten sich über ihre Geschenke.

"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt." sagt die eine. "Dabei kann ich doch gar nicht lesen!"

"Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!"

"Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!"

Wie merkt sich ein Grieche die 11880?

Wie merkt sich ein Grieche die 11880?

11 Mio. Griechen haben 88 Mrd. Euro Schulden.
Und die Wahrscheinlichkeit dass das Geld wieder zurückbezahlt wird ist 0.

Frauen auf dem Weihnachtsmarkt

Zwei Frauen treffen sich in der Adventszeit.

Sagt die eine: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt."

"Und, bist du ihn losgeworden?"

Teure Tierhandlung

In der Tierhandlung fragt eine Kundin:
"Haben Sie Goldfische?"
"Ja, kosten vier Euro pro Stück."
"Hm - und Silberfische?"

Adventszeit bei den Sachsen

Wieso gehen die Sachsen in der Adventszeit immer durchs Fenster raus und rein?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Der rasende Autofahrer

Ein Autofahrer braust mit mehr als 80 Stundenkilometern durch die Stadt. Ein Polizist, der ihn endlich aufhalten konnte, spricht ihn an:
"Guten Tag, Sie haben etwas verloren!"

"Was denn?" meint der Autofahrer.

"Ihren Führerschein!"

Der prahlende Millionär

Auf einer Parkbank prahlt ein Millionär:
"Als ich hierher kam, da besaß ich nur ein Paar Schuhe. Stellen Sie sich vor, heute besitze ich Millionen!"

Sein Zuhörer kratzt sich am Kopf und meint: "Interessant, und wann tragen Sie die alle?"

Die Ehe ist wie ...

Die Ehe ist wie ein Hurricane!

Erst wird heftig geblasen und am Schluss ist das Haus weg.

Beinbruch oder Einbruch?

"Kannst du mir den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch erklären?" fragt Paul seinen Freund Franz.

Franz weiß es nicht.

"Das ist ganz einfach", erklärt Paul. "Bei einem Beinbruch musst du drei Monate liegen, bei einem Einbruch 3 Monate sitzen."

Saubere Wäsche

Frau Kalubke rennt wütend in die Wäscherei:
"Nun sehen Sie sich das mal an! Das habe ich bei Ihnen waschen lassen!"

"Na und? Die Spitzenstola ist doch sauber!"

"Spitzenstola? Das hier war einmal mein Bettlaken!"