Die erste große Liebe

Er flüstert ihr erregt ins Ohr: "Du bist meine erste große Liebe."
Stöhnt sie: "Welch ein Pech. Schon wieder ein Anfänger!"

Arbeitsalltag

Der Reporter einer lokalen Zeitung interviewt den Angestellten eines Betriebs:
"Wie viele Leute arbeiten hier?"
"Mit dem Meister 25."
"Aha, und ohne den Meister also 24."
"Nein", verbessert ihn der Angestellte, "ohne den Meister arbeitet hier niemand."

Kranker Gomez

Zwei Fans des FC Bayern unterhalten sich.
"Hast du schon gehört, dass Gomez krank ist?"
"Naja, ist auch kein Wunder. Er steht ja die ganze Zeit im Sturm!"

Der Tipp des Box-Trainers

Der Trainer nach der 8. Runde zu seinem angeschlagenem Boxer:
"Ich will dir mal einen Tipp geben, wenn er dich in der 9. Runde noch mal schlägt, haust du einfach zurück!"

Der Vorschlag des Mathematiklehrers

Der Lehrer fragt Hans: "Wie viel ist 2 mal 6?"
Hans: "1, Her Lehrer."
Lehrer: "Was hältst du von 12?"
Hans: "Sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung?"

Rose im Knopfloch

Die hübsche Lehrerin betritt mit einer Rose im Knopfloch die Klasse.
"Nun, sagt mir mal, Kinder, wovon ernährt sich die Rose?"
Klaus schaut auf die Rose am Busen, denkt nach und meldet sich:
"Von Milch, Fräulein?"
Die Lehrerin schaut ganz verdattert auf Klaus, dann auf die Rose und dann auf ihren Busen. Da schreit sie ihn an:
"Von Wasser natürlich, du Lümmel ..."
Klaus zuckt entschuldigend die Schultern und meint treuherzig:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass diese Rose so einen langen Stengel hat!"

Faschingsverkleidung: Zeitungsjunge

Max hat sich zum Fasching als Zeitungsjunge verkleidet. Mit einem Stapel Zeitungen ruft er aus:
"Riesen Schwindel in unserem Ort! Schon 35 Opfer!"
Ein Mann kauft sofort eine Zeitung. Als er sie betrachtet, sieht er, dass sie bereits 75 Tage alt ist. Er will sie umtauschen. Aber er macht dies nicht, weil er den Jungen rufen hört:
"Riesen Schwindel in unserem Ort! Schon 36 Opfer!"

Mit 5 Euro im Restaurant

"Herr Ober, ich habe genau fünf Euro bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?"
"Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"

Der schlaue Schüler

Lehrer: "Ich stelle dir jetzt zwei Fragen. Wenn du die erste beantwortest hast, dann werde ich dir die zweite erlassen. Wieviel Haare hat ein Pferd?"
Klaus: "7812317."
Lehrer: "Woher weißt du das?"
Klaus: "Das ist aber schon die zweite Frage, Herr Lehrer!"

Am Automaten

Peter kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen voller Kleingeld. Er stellt sich vor den Schinkenbrötchen-Automaten, steckt eine ganze Reihe von Münzen hinein und holt sich nacheinander 10 Brötchen heraus. Ein anderer Gast sieht dies und sagt:
"Meinen sie nicht, dass es erst mal reicht?"
Sagt Peter: "Soll ich etwa aufhören, wenn ich mitten in einer Gewinnsträhne bin?"

Eier im Mathematikunterricht

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst zwei hinzu, wie viel Eier sind es dann zusammen?"
Uschi stottert: "Ich kann doch gar keine Eier legen!"

Sparen beim Tanken

Der Schotte McTavish hält an einer Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte zwei Liter Benzin!"
Der Tankwart füllt sie ein, dann sagt er: "Sie sind der letzte, der das Benzin noch zum alten Preis bekommt."
"So? Dann geben sie mir zwanzig Liter!" ruft der Schotte geistesgegenwärtig.
Dann verbessert er sich rasch: "Können es nicht auch vierzig Liter sein?"
"Aber natürlich!" strahlt der Tankwart, "füllen wir also 40 Liter hinein.
Als McTavish bezahlt, fragt er: "Na, und wie ist denn der neue Tarif?"
"Drei Cent pro Liter billiger, mein Herr!"

Das älteste Musikinstrument

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer kennt das älteste Musikinstrument?"
Peter meldet sich: "Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"

Sockensuche

Wütend schleudert Edgar seine Strümpfe ins Zimmer.
"Susi, wo sind meine Golfsocken geblieben?"
"Was denn für Golfsocken?"
"Na, die braunen mit den achtzehn Löchern!"

Verheiratet mit einer Stripperin

Egon ist mit einer berühmten Stripperin verheiratet. Ein Freund fragt ihn:
"Und - wie ist sie im Bett?"
"Fabelhaft", schwärmt Egon, "nur tun mir hinterher immer die Hände weh."
Der Freund schaut erstaunt und fragt: "Wieso das denn?"
"Wenn ich nicht wie rasend klatsche, kommt sie nicht auf Touren!"

Hilfeschrei im Kino

Im Kino schreit eine junge Frau: "Hilfe! Da fasst mich einer an!"
Die Platzanweiserin leuchtet in die reihe - nichts ist zu sehen.
Kurz darauf ertönt wieder ein Hilfeschrei einer Frau: "Ein Wüstling hat mich unsittlich berührt!"
Der Geschäftsführer lässt daraufhin alle Lichter anmachen, und man findet einen glatzköpfigen Mann, der sich wie blind auf allen Vieren durch die Reihen tastet.
Zur Rede gestellt, gesteht er: "Mir war die Brille von der Nase gefallen, und als ich mich bückte, um sie aufzuheben, rutschte mir das Toupet vom Kopf. Die Brille war spurlos verschwunden, aber das Toupet hatte ich schon zweimal fast wieder erwischt."

Wenden auf der Autobahn

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Bei dem Schild mit der Aufschrift: "Herzlich willkommen im Saarland."

Bestellung im Restaurant

Ein Gast bestellt in einem Restaurant ein Essen:
"Herr Ober! Bringen sie mir ein Schnitzel! Aber ein großes! Mich regt jede Kleinigkeit auf!

In der Münchener Straßenbahn

Eine Mutter mit sieben Kindern besteigt eine Straßenbahn und belegt die letzten acht freien Plätze. Ein alter Münchner , der zusteigt und keinen Platz findet, stützt sich während der Fahrt auf seinen Stock. In einer Kurve rutscht er damit aus und kann sich mit der Hand gerade noch festhalten.
Ein Bub der kinderreichen Mutter sagt daraufhin zu ihm: "Wenn's an Gummi vor der Spitz gehabt hätt'n, war eahna des net passiert!"
Der alte Münchner entgegnet bissig: "Des hätt'st deim Vater sag'n solln, dann hätt i jetzt an Sitzplatz!"

Viel Arbeit für einen Beamten

Welcher Tag ist für einen Beamten am arbeitsintensivsten?

Der Montag, da muß er drei Kalenderblätter abreißen.

Die Armbanduhr

Ein Freund zum anderen: "Wo ist denn deine Armbanduhr?"
"Die ist sicher schon zuhause, sie geht immer vor!"

Anschauliche Mengenlehre

In der Mathematikstunde geht es um die Mengenlehre.
Der Lehrer sagt: "Passt auf! Ich mache jetzt zwei Haufen auf diesen Tisch."
In der Klasse bricht großes Gelächter aus.
Der Lehrer erbost: "Wenn ihr nicht sofort aufhört zu lachen, kommt noch einer vor die Türe!"

Arme Nachbarn

Thomas kommt nach Hause: "Du Mutti! Unsere Nachbarn müssen sehr arme Leute sein. Ihr kleiner Junge hat eine 10 Cent Münze verschluckt. Jetzt sind alle ganz aufgeregt und wollen die unbedingt wieder raus haben!"

Folgenreiche Rechenaufgabe

Frau Huber ruft den Lehrer ihrer Tochter an:
"Sie sollten Moni keine Rechenaufgabe aufgeben, in der die Flasche Bier nur 20 Cent kostet. Ihr Opa konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!"

Einweihung der neuen Autobahn

Als die neue Autobahn eingeweiht wurde, zählte man die Autos, die darauf fuhren. Der 1000ste Fahrer sollte 1000 Euro bekommen. Als nun der 1000ste Fahrer von der Polizei angehalten wurde, fragte man ihn, was er mit dem Geld machen würde.
Der Fahrer: "Nun, zuerst würde ich mal den Führerschein machen."
Gleich darauf seine Frau: "Glauben sie ihm nicht, Herr Wachtmeister, wenn er betrunken ist, spricht er immer so dummes Zeug!"
Hinter ihnen saß der schwerhörige Opa und sagte: "Siehste, mit einem geklauten Auto kommt man eben nicht weit!"

Immer dieser Wetterbericht

Meier ruft beim Wetteramt an: "Ich wollte ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 5000 Liter ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!"

Rechenaufgabe ohne Taschenrechner

Der Mathematiklehrer zu seinen Schülern: "Jetzt rechnen wir einmal ohne Taschenrechner. Wie viel ist 7 mal 9?"
Ein Schüler meldet sich: "Und bis wann brauchen sie das Ergebnis?"

Talent des Sohnes

Der Vater erkundigt sich, wie der Lehrer mit seinem Sohn zufrieden ist.
"Leider gar nicht, Herr Meier. Der Junge macht einen ausgesprochen verschlafenen Eindruck."
Darauf meint der Vater stolz: "Das ist eben das Talent, das in ihm schlummert!"

Ehemänner und Junggesellen

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank. Da ist nichts Ordentliches drin und er geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett. Da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Die Briefantwort des Onkels

Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen.
"Hier sende ich dir die erbetenen 10 Euro. Dabei möchte ich dich auf einen Schreibfehler aufmerksam machen! Zehn schreibt man nur mit einer Null!"

Teure Todesanzeige

In der Anzeigenabteilung der Tageszeitung will eine Frau für ihren verstorbenen Mann eine Anzeige aufgeben.
"Was kostet eine Todesanzeige?" fragt sie den Angestellten.
"Pro Millimeter 80 Cent", antwortet er.
"Oh je, mein Mann war 1,90 Meter groß!"