Beschäftigter Banklehring

Es sagt der Banklehrling:
"Sie werden es nicht glauben, Chef, aber ich bin mit meiner Arbeit so im Rückstand, dass ich das Geld zum Zählen mit nach Hause nehmen muss."

Affengebrüll

Der berühmte Afrikaforscher berichtet der atemlos lauschenden Gesellschaft:
"Da gibt es eine Affenart, da schreien die Männchen ganz grässlich, wenn sie in der Paarungszeit die Weibchen herbeilocken wollen. Etwa so..."
Und er stößt einen so wilden Schrei aus, dass den Gästen das Blut in den Adern stockt. Da öffnet sich die Tür. Die Ehefrau des Forschers steckt den Kopf herein, lächelt und fragt:
"Du hast gerufen, Liebling?"

Begehrte Locke

"Hundert Euro gebe ich für eine Locke von ihrem Haar, mein Fräulein!"
"Geben sie 200 Euro, dann kriegen sie die ganze Perücke!"

Prahlende Jungen

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sprechen ihn mit Hochwürden an!" protzt der kleine Ernst.

Prahlt Dieter: "Mein Onkel ist Kardinal, und man sagt Eminenz zu ihm."

"Das ist gar nichts!" meint Heini, "Mein Onkel wiegt 150 Kilogramm. Und wenn die Leute ihn sehen, sagen sie immer: Großer Gott!"

Wohlstand und Rezession

Was ist der Unterschied zwischen Wohlstand und Rezession?

Im Wohlstand:
Kaviar, Mercedes, Freundin

In der Rezession:
Brot, Fahrrad, Mutti

Die eigene Anwaltskanzlei

Endlich hatte der junge Anwalt seine eigene Anwaltskanzlei. Sein erster Schriftsatz, den er dem Gericht einreichte, hatte folgenden Wortlaut:
"Der Angeklagte Ignatius Huber hat mich mit seiner Verteidigung beauftragt. Ich beantrage, ihn auf seinen Geisteszustand untersuchen zu lassen."

Urlaubs-Idyll

Er träumte vom Busen der Ceres
Und dachte: "O Wonne, das wär' es".
Auf einmal ihm deucht,
Seine Hand werde feucht ...
Er hielt sie am Busen des Meeres.

Zölibat noch lange Zeit

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Fragt der eine den anderen:
"Bruder, glauben sie, dass das Zölibat bald aufgehoben wird?"
Seufzt der andere: "O mei, wir beide werden's nicht mehr erleben. Aber vielleicht unsere Söhne ..."

Mann und Frau - der Unterschied?

"Fritz", fragt die Lehrerin im Biologieunterricht, "wie unterscheidet sich eigentlich ein Mann von einer Frau?"
"Och, gar nicht so sehr, Fräulein. Denn hinten sind sie gleich, vorne passen sie zusammen!"

Holzfäller auf Jobsuche

Kanada sucht Holzfäller. Unter den Bewerbern fällt ein kleiner, alter Mann auf.
"Sie sind Holzfäller?"
"Ja, natürlich, wäre ich sonst hier?"
"Wo wollen sie das denn gelernt haben?"
"In der Sahara." antwortet der Alte.
"Da gibt es doch überhaupt keine Bäume."
"Ja, jetzt nicht mehr."

Endlich mal glücklich

"Kurt, du bist ja betrunken!" schluchzt die Ehefrau als ihr Mann früh morgens heimkommt. "Eine Woche lang hast du keinen Alkohol mehr angerührt, ich war schon so glücklich - und jetzt ..."
"Jetzt", lallt Kurt, "bin ich mal wieder an der Reihe, glücklich zu sein."

Rückgabe des Papageis

"Hm, liebe Frau", sagt der Tierhändler, "so ganz verstehe ich es eigentlich nicht, warum sie diesen Papagei zurückgeben möchten. Spricht er nicht herrlich?"
"Das schon. Der Papagei spricht gut, aber immer wenn ich zu Hause Streit habe, hält er zu meinem Alten!"

Schotte mit richtigem Gefühl

Ein Engländer kommt mit seinem Reisegefährten, einem Schotten, ins Gespräch und bietet ihm im Laufe der Unterhaltung eine Zigarre an. Dann nimmt er sich selbst auch eine und fragt:
"Kann ich von ihnen Feuer haben?"
"Das habe ich mir doch gleich gedacht", meint der Schotte, "dass sie mir die Zigarre nicht umsonst geben würden."

Tolles Geburtstagsgeschenk

Zwei Brüder von elf und neun Jahren überlegen, was sie ihrem Papa zum Geburtstag schenken sollen. Dann ist es soweit.
"Weißt du, Papa." Sagt der eine. "Wir haben lange nachgedacht, womit wir dir eine Freude machen könnten. Wir haben also dem Dienstmädchen eine ausgeschnittene Bluse gekauft ..."

Malheur am Strand

Der kleine Junge isst genüsslich sein erfrischendes Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast auf den Bauch, der am sonnigen Strand schläft. Der Gast schreckt auf:
"mensch, die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"

Geiziger Millionär

Die Millionärstochter wird aus dem Wasser gezogen, die Wiederbelebungsversuche sind erfolgreich. Sagt der Millionär zum Chauffeur:
"Geben sie dem Burschen einen Dollar. Er hat ihr das Leben gerettet."
"Aber Daddy!" Protestiert das Mädchen. Ich war halb tot."
"Allright," sagt der Millionär, "geben sie ihm die Hälfte."

Frage an die Polizei

Platzt Herr Tiedemann bei der Kripo ins Präsidium herein:
"Herr Kommissar, ich möchte den Fassadenkletterer sprechen, der letzte Nacht bei mir eingebrochen hat."
"Und warum?"
"Der Kerl ist durch das Schlafzimmer gegangen, ohne meine Frau aufzuwecken. Ich muss unbedingt wissen, wie er das gemacht hat."

Oper und Leidenschaft

Ruft der Regisseur bei einer Opernprobe dem Tenor zu:
"Mehr Leidenschaft! Mehr Leidenschaft! Haben sie denn noch nie geliebt?"
"Oh doch, nur habe ich noch nie dabei gesungen!"

Kompliment unter Eid

Richter: "Sie sind für einen Angehörigen ihrer Schicht sehr intelligent!"
Zeuge: "ich würde ihnen das Kompliment zurückgeben, ich ich nicht unter Eid aussagen müsste."

Probleme mit der Ziege

Anton will mit seiner Ziege zum Bock. Er weiß aber nicht genau, wo der Bockhalter wohnt. Er fragt einen zehnjährigen Jungen:
"Wo kann ich hier die Ziege decken lassen?"
Sagt der Junge: "Für 10 Cent sage ich es dir!"
Anton gibt dem Bengel die zehn Cent. Da geht der Bub hinter die Ziege, zeigt mit dem Finger zwei Daumen breit unter die Schwanzwurzel und sagt: "Hier!"

Schotte im Zug

Ein Schotte reist von London in seine Heimatstadt zurück. An jeder Station stürzt er aus dem Zug und kommt gleich darauf atemlos wieder. Schließlich fragen ihn seine Mitreisenden nach dem Grund.
"Ich war in London bei einem Herzspezialisten", erklärt der Schotte. "Er sagte mir: Sie können jede Minute tot umfallen. Sehen sie, deshalb löse ich meine Fahrkarte immer nur bis zur nächsten Station."

Marschierende Kannibalen

Eine Kannibalen-Kompanie marschiert vorbei.
"Nanu", staunt ein Zuschauer, "haben die jetzt weiße Offiziere?"
"Das sind keine Offiziere", sagt ein anderer, "das ist die Marschverpflegung."

Blondine als Taxifahrer

"Ein Glückstag!" denkt der Tourist, als er ins Taxi steigt. Am Steuer sitzt eine attraktive Blondine. Er gedenkt einen dummen Witz zu machen:
"Fahren sie mich ins beste Bordell der Stadt!" sagt er forsch.
Die Blondine blinzelt in den Rückspiegel: "Mein Herr, sie sitzen bereits drin!"

Affenmänner prahlen nach der Nacht

Drei Affen sitzen auf einem Baum. Sagt der erste:
"Ich bin so kaputt! War gestern mit der Gazelle zusammen. Das war eine tolle Nacht!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Ich hatte eine Löwin. Also die war vielleicht wild und leidenschaftlich. Und wie wars bei dir?" fragt er den dritten.

Dieser antwortet: "Ach, alles Mist. Ich hatte eine Giraffe. War fürchterlich anstrengend: Rein, raus, hoch, Küsschen, runter, rein, raus, hoch, Küsschen, runter ..."

Angst vor der Ehe

Eine Braut sagt zur bereits verheirateten Freundin:
"Ich hab solche Angst, ich habs doch noch nie gekonnt!"
"Ach, das ist halb so schlimm!" motiviert die Freundin. "Zieh dich aus, mach das Licht aus, und wenn er dann kommt ..."
"Nein, ..." unterbricht die zukünftige Ehefrau, "das kann ich prima, kochen kann ich nicht!"

Freunde mit schlechter Menschenkenntnis

Nach einem feucht-fröhlichen Abend bleibt der junge Mann mit seiner Angelika allein. Vom Alkohol benebelt, wirft er sich plötzlich auf sie, zerfetzt ihre Kleider und nimmt sie mehrmals wild.
Schließlich ist er endlich befriedigt.
"Wie schlecht ihre Freunde sie kennen", sagt die junge Dame, "sie haben behauptet, sie würden äußerst unangenehm, wenn sie zuviel getrunken haben!"

Blondine auf dem Hofball

Eine Blondine besucht einen Hofball in Wien. Sie steht unbeachtet abseits, bis sich galant ein Offizier vor ihr verbeugt:
"Gnädiges Fräulein haben nichts zum Sitzen?"
"Doch", gab die blonde Holde zurück, "aber keinen Stuhl!"

Welche Männer haben Probleme in der Ehe?

Es sind vor allem drei Arten von Männern, die sich in der Ehe schwer tun:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Tolle Schauspieler

Auf der Theaterbühne erklärt der Held des Stücks der Hauptdarstellerin hingebungsvoll seine Liebe.
"Ist er nicht wundervoll?" flüstert eine Besucherin ihrem Nachbarn zu. "Dabei sind die beiden schon seit 15 Jahren miteinander verheiratet!"
"Donnerwetter!" staunt der Mann. "Was für eine Schauspielerei!"

Der Sohn vom Rechtsanwalt

Rechtsanwalt Peters zu seinem Sohn, der zwei Stunden zu spät aus der Schule kommt:
"Warum musst du denn diesmal nachsitzen?"
"In Sachen Rechtschreibung Peters contra Duden!"

Offene Stelle als Dompteur

"Ich komme wegen der Stelle als Dompteur."
"Tut mir leid. Ist schon besetzt. Kommen sie morgen wieder!"

Unwilliger Pfarrer

Bevor die Taufe beginnt, sieht der Pfarrer den in feierliches Schwarz gekleideten jungen Mann unwillig an:
"Sie sind zu jung, um Pate sein zu können."
Der junge Mann macht eine tiefe Verbeugung und sagt:
"Ich bin nicht der Pate, ich bin der Vater!"

Die besonders kluge Sekretärin

Die neue Sekretärin ist besonders klug.
"Wenn jemand nach mir fragt", erklärt ihr der Chef, "dann sagen sie bitte, ich sei geistig beschäftigt und dürfte nicht gestört werden."
Kurz darauf erscheint der erste Besuch und verlangt, den Chef zu sprechen. Doch die Sekretärin lehnt ab: "Tut mir leid, aber der Chef ist geistig gestört und darf nicht beschäftigt werden."

Ehrliche Dankbarkeit

Der flotte Paul geht zu einer Party. Als er die Diele betritt, sieht er auf dem Tisch eine gewaltige Batterie erlesener Getränke aufgebaut.
Schnurstracks geht Paul zum Hausherrn und schüttelt ihm kräftig die Hand.
"Nanu?", sagt der Hausherr erstaunt. "Sie werden doch nicht schon wieder gehen wollen?"
"Keine Spur!" strahlt der flotte Paul. "Ich wollte ihnen nur für die Einladung danken, so lange ich dazu noch in der Lage bin."

Bei den Eltern der Braut

Ein junger Mann stellt sich bei den Eltern der Braut vor.
"Was sind sie denn von Beruf?" will der Brautvater wissen.
"Beamter", antwortet der junge Mann. "Aber ich würde lieber in die Wirtschaft gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!" schaltet sich die Mutter ein. "Für einen Trinker ist unsere Tochter zu schade!"

Wie du mir, so ich dir

Stefan hat ein tolles Mädchen aufgerissen und fährt mit ihm in das kleine Wäldchen vor die Stadt. Dort beginnt er zu fummeln.
"Pfoten weg!" sagt das Mädchen energisch, "ich bin Liebesdienerin, und da kostet das bei mir 50 Euro."
Stefan zahlt knurrend und lässt sich bedienen. Dann setzt er sich ans Steuer.
"So fahr doch!" fordert sie ihn auf.
"Moment!" feixt Stefan, "ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 50 Euro!"

Schicker Pelzmantel

Fragt Susi ihre Freundin:
"Woher hast du denn den schicken Pelzmantel? Sowas kriegt man doch nicht über Nacht."
"Doch, gerade ..."

Lehrling in der Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne einen Kondom."
"Sehr gern", sagt das neue Lehrmädchen, das allerdings Karton verstanden hatte. Sie überlegt kurz und sagt schließlich:
"Möchten Sie vielleicht nicht gleich einen mit Holzwolle drin?"

Sparpläne der jungen Frau

Es sagt die junge Frau zu ihrem Mann:
"Wir werden beide sparen müssen! Du darfst kein Bier mehr trinken, und ich werde dir das Rauchen abgewöhnen!"

Tanzkünste

Babette tanzt mit einem jungen Mann, dessen tänzerische Fähigkeiten nicht gerade weit her sind. Er merkt es auch selbst und gesteht kleinlaut:
"Ich habe bei einem Fernsehkurs tanzen gelernt."
Babette lächelt: "Das erklärt alles! Sie tanzen vermutlich sämtliche Bildstörungen mit."

Bekehrte Kannibalen

Ein Missionar fällt drei Kannibalen in die Hände. Kurz darauf steht der große Kessel auf dem Feuer. Der fromme Mann ahnt, dass sein letztes Stündlein geschlagen hat. Er kniet nieder und betet. Auch die Kannibalen knien nieder.
"Ein Wunder, ein Wunder!" ruft der Missionar, "mein Gebet hat euch bekehrt!"
"Unsinn!" meint der Häuptling, "wir beten immer vor dem Essen!"

Winter auf dem Bau

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?

Weil bei der Kälte den Maurern die Bierflaschen platzen würden.

Gerücht im Internat

Im Internat erkundigt sich ein neuer Schüler besorgt bei einem Mitschüler:
"Hast du auch schon von dem Gerücht gehört, ich sei ein Bettnässer?"
"Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert."

Groupier mit gutem Auge

Im Spielkasino kann sich eine Spielerin nicht entscheiden, auf welche Zahl sie setzen soll.
"Nehmen sie doch einfach ihr Alter", schlägt der Groupier vor, "sie werden sehen, die Zahl gewinnt!"
"Gute Idee", sagt die Schöne dankbar und setzt auf die 32.
Die 48 gewinnt.
"Na, was habe ich gesagt." flüstert der Groupier.

Rüge vom Schuldirektor

Der Schuldirektor erteilt der Putzfrau eine Rüge:
"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus!"
"Kein Wunder, wenn sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren!"

War es eine Affekthandlung?

"Angeklagter, sie geben also zu, den Mann in einem Geschäft niedergeschlagen zu haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt."

Frage vom Chef

"Fräulein Müller, wissen sie eigentlich, dass wir in unserer Firma Kunstdünger herstellen? fragt der Chef.
"Natürlich, Herr Direktor."
"Na, dann hören sie bitte damit auf, selbst so viel Mist zu machen!"

Vorsicht Stufe

Harry wird wieder einmal ins Gefängnis eingeliefert.
"Vorsicht, Stufe! sagt ein Wärter auf dem Gang.
"Weiß ich", knurrt Harry," diese Stufe kannte ich schon, als sie noch in den Windeln lagen."

Beschwerde eines Knastbruders

Der Gefängniswärter macht die Zellentüre auf.
"Was wollen sie?"
"Ich muss einen Diebstahl melden. Man hat mir meinen Fluchtplan gestohlen."

Party in der Betriebskantine

Riesenparty in der Betriebskantine.
"Was wird denn hier gefeiert?" fragt der Chef.
"Die Lohnbuchhaltung hat sich geirrt, statt des Gehalts wurden die Abzüge ausbezahlt."

Mandarinen für die Schwiegermutter

"Ich brauche ein Pfund Mandarinen für meine Schwiegermutter. Sind die mit irgendeinem Gift gespritzt?"
"Nein, aber nebenan in der Apotheke bekommen sie etwas passendes."

Falsche Sorge

Junges Paar im Supermarkt. Sie sagt zu ihm:
"Gib mir die Eier, und nimm das Baby. Du lässt doch alles fallen."

Friseur-Lehrling

Der Meister im Friseur-Salon fragt seinen Lehrling:
"Warum hast du so dreckige Hände?"
"Es war heute noch keiner zum Haarewaschen da."

Defekter Fernseher

Mitten in der Abendsendung zischt es im Fernseher, die Bildröhre ist kaputt. Die Mutter knipst das Licht an, der Vater schaut sich um und sieht seinen Sohn:
"Junge, Junge, bist du groß geworden!"

Frischzellenbehandlung

"Mein Mann wird gerade mit Frischzellen behandelt."
"Oh, hat er diesmal keine Bewährung bekommen?"

Erwartungen an den Mann

Eine Frau, deren Mann auf Geschäftsreise ist, wird von einer stadtbekannten Klatschbase angerufen:
"Ich muss es ihnen sagen, auch wenn es ihnen weh tut: Ihr Mann promeniert mit einer reizenden Blondine am Arm am Strand von Sylt."
"Na und?" fragt die Frau bissig zurück. "Was haben sie denn am Arm eines Mannes in diesem Alter erwartet: Eimerchen und Schaufel?"

Problemlose Taufe

"So ein liebes Kind habe ich wirklich noch nie erlebt." lobt der Pfarrer bei der Taufe.
"Kein Wunder." erklärt stolz der Vater. "Wir haben ja auch eine ganze Woche mit der Gießkanne geübt."

Zu spät im Büro

"Weshalb kommen sie heute so spät ins Büro?"
"Weil ich nicht früh genug von zu Hause weggegangen bin."
"Und weshalb haben sie das nicht getan?"
"Als ich es tun wollte, war's dafür schon zu spät."

Hippies bei der Polizei

Zwei Hippies werden auf die Wache gebracht und befragt:
"Beruf?"
"Arbeitslos.", gibt der eine zur Antwort.
"Ich bin sein Sekretär.", der andere.

Freundinnen und ihre Probleme

Rosi zu ihrer Freundin:
"Mein Hauswirt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
"Meiner verlangt das jeden Abend!"

Sitten beim Militär

Der Major hat geheiratet und trifft seinen alten Burschen wieder.
"Na, Meier, keine Lust, wieder als Bursche zu mir zu kommen?"
"Doch gerne, Herr Major!"
"Gut, morgen früh, um acht, sind sie bei mir!"

Der Major vergisst aber Meier zu sagen, dass er inzwischen verheiratet ist. Pünktlich um acht ist Meier da, geht ins Schlafzimmer, sieht Frau Major, hebt die Bettdecke hoch, klatscht ihr auf den Po und sagt:
"Aufstehen, kleine Hure, ab ins Dorf!"

Unterhaltung zweier Freunde

Otto trifft einen Freund.
Fragt der Freund: "Woher Kommst du?"
"Vom Arzt."
"Was hat er gesagt?"
"50 Euro."
"Blödmann. Ich meine, was du hast?"
"Nur 30 Euro."
"Dummkopf! Ich meinte doch, was dir fehlt."
"Kannst du dir doch selber ausrechnen: 20 Euro."

Nervöse Chefsekretärin

"Sag mal, Sibylle", wird die neue Chefsekretärin von der Freundin gefragt, "bist du denn nicht nervös, wenn du dich im Büro des Direktors befindest?"
"Ja", nickt Sibylle, "ich habe immer große Angst, er hört plötzlich auf - und diktiert mir einen Brief."

Heiratsanzeige in der Zeitung

Die besonders hässliche Dame beschwert sich beim Anzeigenleiter der Lokalzeitung:
"Sie haben neulich unter 'Heiraten' mein Inserat mit Foto veröffentlicht. Trotzdem hat sich keiner gemeldet!"
Meint der Anzeigenleiter: "Gnädige Frau, versuchen sie es doch mal unter 'Gelegenheiten'!"

Offene Kneipenrechnung

Die Kneipe ich brechend voll. Egon, der genauso voll ist, verlässt das Lokal, ohne seine zeche zu bezahlen, die auf seinem Bierdeckel angestrichen ist. Eine Woche später ruft der Wirt an:
"Egon, du musst noch einmal vorbeikommen, du hast noch 33 Biere offenstehen."
"Die kannst du wegschütten, die mag ich nicht mehr."

Gutes Geschäft

Zwei Männer sitzen an der Bar. Sagt der eine:
"Gerade habe ich ein gutes Geschäft gemacht. Ich habe mit 20 Euro bezahlt und habe 50 herausbekommen."
Meint der andere: "Aber die 50 Euro sind falsch."
"Macht nichts." entgegnet der erste. "Die 20 Euro waren es auch."

Glücklich bei der Bundeswehr

Oberst: "Sind sie glücklich bei der Bundeswehr, Gefreiter Müller?"
"Jawohl!"
"Was waren sie im Zivilleben?"
"Glücklicher!"

Sparsame Frau

Vera unterhält sich mit ihrer Freundin: "... sie ist so sparsam, dass sie immer mit fremden Männern ausgeht, um das Portmonaie ihres Mannes zu schonen ..."

Überraschung nach dem Hitzefrei

In der Schule gibt es hitzefrei, und Klaus erscheint verfrüht in der Wohnung seiner Eltern. Im Schlafzimmer liegt der Vater mit einem jungen Ding im Bett, das keineswegs zur Familie gehört.
"Was willst du denn hier so früh?" ruft der ertappte Vater erschrocken.
"Dich um eine Entscheidung fragen." sagt Klaus. "Kann ich alleine zugucken oder soll ich Mutter vom Nachbarn holen, und wir gucken gemeinsam?"

Künstler beim Schneider

Ein junger israelischer Sänger sucht seinen Schneider auf.
"Für meine nächste Tournee müssen sie mir ein ganz bestimmtes Kostüm mit einer sehr, sehr anliegenden Hose entwerfen."
"Gut" antwortet der Schneider.
"Aber wirklich so eng, dass man auch meine Männlichkeit erkennen kann."
"Seien sie unbesorgt." beruhigt ihn der Schneider. "Man wird auch ihre Konfession erkennen können."

Interessenkonflikt

Helumt will gerade zu seiner Frau ins Bett, da klingelt das Telefon.
"Wer ist da?" fragt Helmut ungehalten.
"Ulrich!" meldet sich sein Kegelbruder. "Willst du denn heute gar nicht kommen? Wir warten auf dich!"
Brummt Helmut: "Ich bin gerade auf dem weg ins Schlafzimmer zu meiner Frau. Wenn ich kann, komme ich nicht mehr!"

Erwachen nach der Hochzeitsnacht

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht schaut sich die frisch-gebackene Ehefrau ihren Mann noch einmal von oben bis unten an - und beginnt bitterlich zu weinen.
"Was ist denn los?" fragt er.
"Sieh nur!" schluchzt sie. "Nun haben wir alles gleich in der ersten Nacht verbraucht ... "

Auskunft über die Geliebte

Ein reicher Herr will eine Dame heiraten, über deren Vorleben er nichts weiß. Er holt also Auskunft über sie ein und liest:
"Frau Brammel besaß einen ausgezeichneten Leumund, aber in letzter Zeit wird sie oft in der Gesellschaft eines recht zweifelhaften Individuums gesehen ... "

Männerpflichten

Sagt der junge Ehemann zu seiner Angetrauten:
"Jetzt werde ich mir ein Buch nehmen und mich darin vertiefen."
"Oh, Menno!" faucht sie. "Warum nimmst du ein Buch?"

Stammtisch-Kumpel heiratet

Stolz verkündet Hermann am Stammtisch:
"Ich heirate."
"Was?" Die Freunde sind überrascht, denn Hermann hatte bisher nie etwas mit Mädchen im Sinn.
"Ist sie denn schwanger?" fragt einer neugierig.
"Das will ich doch hoffen", meint Hermann, "ich will das Ganze nicht noch einmal machen müssen!"

Geständnis beim Standesamt

"Paulchen", flüstert sie ihm ins Ohr, während beide als Frischvermählte die Stufen des Standesamtes herunter schreiten, "Ich muss dir ein Geständnis machen: Ich kann überhaupt nicht kochen!"
"Macht nichts," strahlt er, "ich verdiene sowieso nicht so viel, dass wir beide davon Essen könnten."

Männer vor mir

"Wie viele Männer hast du vor mir geliebt?" fragt Egon sein hübsches Frauchen nach der Hochzeitsnacht. Die starrt vor sich hin und schweigt.
Da packt ihn die Reue: "Verzeih mir, ich wollte dich nicht kränken. Bist du nun beleidigt?"
"Aber nein, mein Schatz!" geruhigt sie ihn. "Ich rechne nach."

Pille vergessen

Die Party ist vorbei, alle Gäste sind gegangen. Nur die Freundin hilft der Hausherrin noch beim Aufräumen. Da sieht sie, wie die Gastgeberin eine Tablette nimmt.
"War das die Pille?" fragt die Freundin.
"Nein, das war ein Beruhigungsmittel."
"Brauchst du das?
"Ja, denn stell dir vor, ich habe die Pille vergessen!"

Chef beim Buchhalter

"Wissen sie was sie sind?" rüttelt der Chef den Buchhalter am Schreibtisch wach.
"Ja" seufzt der. "Ein aufgeweckter Buchhalter."

Warum heiratest du nicht?

Zwei Freunde, der eine verheiratet, der andere noch ledig, trinken ein Bier zusammen.
"Warum heiratest du eigentlich nicht?" fragt der Ehemann.
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd nur an deine Frau denke", erwidert der Junggeselle.
"Du Unglückseliger!" Brüllt der Ehemann. "Du liebst sie also?"
"Nein", druckst der Jungeselle, "ich fürchte mich nur, dass ich auch so eine erwische!"

Ehefrieden

"Nun, wie gehts's im jungen Ehestand? vertragen sie sich mit ihrem Frauchen?"
"Oh ja, alle Tage ein paar mal."

Rüffel von der Frauenorganisation

Ein Prediger, der für seine originelle Predigten bekannt ist, muss von einer Frauenorganisation einen Rüffel einstecken. Er hatte nämlich gesagt:
"Die schlechten Männer sind wie Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen; die guten aber sind wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel!"

Vergesslichkeit von Frauen

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Kaffeekränzchen:
"Hast du schon gehört, Lisa, die Deutsche Post sucht Briefträger."
Plötzlich Lisa entsetzt: "Oh du meine Güte ..."
"Was hast du denn, meine Liebe?"
"Ich muss sofort nach Hause. Ich habe vorhin versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen."

Posaunen und Pistolen

"Wie ich erfahre, betreiben sie einen Handel für Posaunen und Pistolen. Kann man denn davon auch leben?"
"Nun ja, das Problem ist eigentlich nur, wie man die Posaunen los wird. Ist das gelungen, gehen die Pistolen weg wie warme Semmeln."

Er bei ihr

Egon ist bei Susi, da klingelt das Telefon. Susi geht hin und sagt, als sie wiederkommt:
"Das war nur mein Mann. Er wollte nur sagen, dass er mit dir beim Rennen ist."

Neugieriger Polizist

Fragt ein Polizist: "Was wollen sie denn mit einem Kranwagen?"
"Den brauche ich für meinen Beruf."
"Was sind sie denn?"
"Rausschmeißer im Autokino."

Mit der Blondine an der Bar

Ein Mann hat an der Bar eine bildhübsche Blondine aufgegabelt.
"Darf ich sie gelegentlich einmal anrufen?" bittet er sich, "sie stehen doch sicher im Telefonbuch."
"Nein," sagt sie und will ihn abwimmeln: "Sie können mich aber unter meinem Gatten erreichen."
Da wird der Mann rot und entschuldigt sich: "So dringend ist es wirklich nicht. Ich warte gern, bis ihr Mann das Haus verlässt."

Ehe und Politik

Zwei Freunde unterhalten sich am Stammtisch über die Ehe:
"Ich finde", sagt der eine, "dass die modernen Ehen am ehesten mit einer Republik verglichen werden können. Die Frau ist der Wirtschftsminister, die Schwiegerwmutter der Verteidigungsminister, und die Kinder vertreten die auswärtigen Angelegenheiten."
"Nicht übel, und der Familienminister ist dann der Präsident?"
"Das war früher vielleicht einmal. Heute vertritt er das Volk: Er hat nichts zu sagen und finanziert die ganze Geschichte."

Hinkender Schotte

Zwei schotten treffen sich in einer Gemäldeausstellung.
"Du mein Gott, albert, du hinkst ja! Hast du ein böses Bein?"
"Nein, aber ich habe meinen Regenschirm im linken Hosenbein verstaut. An der Garderobe hätten sie mir 40 Cents Aufbewahrungsgebühr abgenommen!"

Wer profitiert mehr vom Sex? (gelöst)

Zwei Männer diskutieren die Frage: Wer hat mehr vom Sex, die Frau oder der Mann?

Man hat sehr gegenteilige Ansichten und bittet eine junge Frau um ihre Meinung. Nach kurzem Überlegen meint die Dame:
"Nun, meine Herrn, wenn ihr Ohr juckt, und sie bohren mit dem Finger darin - wer hat dann mehr davon, der Finger oder das Ohr?"

Triumphierende Tochter

Frau Müller ärgert sich über ihre kleine Tochter:
"Christine, wenn du weiter so unartig bist, bekommst du später mal ganz unartige Kinder!"
"Mutti", triumphiert die Tochter, "jetzt hast du dich aber verraten!"

Frauenwünsche

"Erst hat sich meine Frau so sehr einen Nerz gewünscht ..."
"Und nun?"
"Nun vergisst sie regelmäßig, das Tier zu füttern."

Der Theaterintendant und die Blondine

Der Intendant am Theater sagte zur blonden Nachwuchsschauspielerin:
"Endlich habe ich eine fabelhafte Rolle für sie! Die Sache hat nur einen Haken ..."
"Welchen?"
"Sie müssen sich im zweiten Akt für ein paar Minuten anziehen."

Charakterfeste Männer

Es gibt genug charakterfeste Männer, die eine Frau nicht sitzen lassen,
... vor allem im Bus und in der Straßenbahn."

Brief aus Afrika

Der Mönch eilt mit dem neuesten Brief von Pater Felix aus Afrika zum Abt:
"Der Pater klagt schon wieder über Wassermangel."
"Das macht er doch in jedem Brief."
"Das schon, aber langsam scheint es ernst zu werden. Die Briefmarke ist mit einer Stecknadel befestigt!"

Pfarrer kauft Pferd

Ein Pfarrer im Wilden Westen will ein Reitpferd kaufen.
"Das Tier ist lammfromm", sagt der Händler. "Und wohl erzogen: Bei den Worten 'Gott sei Dank' rennt es los, und bei 'Amen' bleibt es stehen.
Der Pfarrer ist beeindruckt und macht einen Proberitt. Im vollen Galopp prescht der Gaul in wildzerklüftetes Gelände. Der Pfarrer betet verzweifelt ein Vaterunser. Beim Amen stoppt das Pferd - kurz vor einer tiefen Schlucht. Erleichtert sinkt der Pfarrer im Sattel zusammen, wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und flüstert:
"Gott sei dank."

Schotte am Sterbebett

McEssig, der geizige Schotte, sitzt am Sterbebett seines Vaters und wartet auf dessen Tod. Nach vielen Stunden sagt er:
"Vater, ich muss jetzt dringend in die Firma, um nach dem rechten zu sehen. Wenn du merkst, dass es mit dir zu Ende geht, puste bitte die Kerze aus!"

Unter Eid

"Herr Brumm, sie stehen hier als Zeuge vor Gericht und müssen unter Eid aussagen, sie dürfen also nur das sagen, was sie gesehen haben und nicht, was sie gehört haben. Zunächst nun: Wann wurden sie geboren?"
"Kann ich ihnen nicht sagen, Herr Richter. Ich habe es nicht gesehen und weiß es nur vom Hörensagen!"

Lehrer fragt im Geschichtsunterricht

Der Lehrer fragt die kleine Erna:
"Wo wurde der Vertrag von Versailles unterzeichnet?"
"Auf der letzten Seite, Herr Lehrer."

Hochzeitspaar beim Fotografen

Ein junges Paar erscheint beim Fotografen.
"Werden die Bilder auch gut?" fragt sie.
"Bestimmt. Fragen sie nur ihren Bräutigam, den habe ich schon oft mit Braut fotografiert."

Spendabler Schotte?

Ein Schotte kam nach New York und bestellte sich in einem Call-Girl-Ring ein Mädchen namens Betty Simpson. Sie kam und war wunderbar. Der Schotte gab ihr sogar 200 Dollar. Er war so entzückt von ihr, dass er sie am nächsten Tag wieder bestellte.
"Leider muss ich morgen nach London zurück reisen", erklärte er ihr beim abschied und gab ihr wieder 200 Dollar.
"Oh, ich habe eine Schwester in London!" erklärte das Mädchen.
"Ich weiß, ich weiß!" sagte er, "sie gab mir 400 Dollar für sie mit ..."

Silvester im Bus

Nachts um drei am Neujahrsmorgen ist der Bus gerammelt voll. Eine junge Dame wird laufend gegen einen jungen Mann gestoßen. Doch schließlich wird es ihm zu dumm, und er sagt:
"Fräulein, da oben links ist ein Haltegriff. Benutzen sie ihn!"
"Vielen Dank!" erwidert die junge Frau, "aber ich habe schon einen."
"Das habe ich schon bemerkt." sagte der junge Mann, "aber jetzt müssen sie loslassen, denn ich muss gleich aussteigen."

Niederlage des Anwalts

"Tja also, Herr Müller", sagt der Rechtsanwalt bedauernd, "den Prozess haben wir mit Pauken und Trompeten verloren."
"So?" flüstert Rochus Müller kleinlaut, "dann muss ich die Musikanten jetzt wohl auch noch bezahlen?"

Anspruch ans Essen

Der Ober, als der Gast einen Stofffetzen aus der Suppe zieht und sich beschwerte:
"Hatten Sie in einer Tagessuppe für 70 Cent Brüsseler Spitzen erwartet?"

Faszinierende Kultur

"Ach, ich bin noch ganz hingerissen! Sind sie auch bei Figaros Hochzeit gewesen?"
"Nein, wir haben nur ein Telegramm geschickt."

Betrunken nach Hause gekommen

"Eduard", ruft die Gattin streng, "erkläre mir bitte, wie es kommt, dass du gestern Abend halb betrunken nach Hause gekommen bist?"
"Ich hatte nicht mehr Geld bei mir."

Entschuldigung beim Nachbarn

"Gestern habe ich meiner Frau einmal ordentlich die Wahrheit gesagt. Ich hoffe, sie haben nebenan nichts gehört!"
"Absolut nicht. Wir hörten nur jedes Wort, das ihre Frau sagte."

Imbiss mit Eile

"Schnell ein Käsebrot, ich muss gleich weg!"
"Da kann ich unser Salamibrot empfehlen. Das muss auch weg!"

Im Bettengeschäft

Fragt eine junge Frau im Bettengeschäft: "Sagen sie, wo bekomme ich Deckbetten?"
"Spezielle Deckbetten führen wir nicht", antwortet der freundliche Verkäufer, "das geht aber auch in jedem anderen Bett!"

Motivation zählt

Der Verkaufsleiter schwärmt:
"Hier zählt nur das Können. Unsere Männer verkaufen, wenn's sein muss, dem Papst ein Doppelbett."

Brief für Vati im Gefängnis

Die Tochter schrieb einen Brief an den Vater im Gefängnis:
"Lieber Papa! Jetzt bist du schon drei Jahre von uns weg. Mama hat übrigens gerade wieder ein Kind bekommen, das - obwohl ich es immer tüchtig schrubbe - ganz schwarz bleibt. Viele Grüße, Deine Susi!"

Gestresster Generaldirektor

Als der Generaldirektor in der Mittagspause nach Hause kommt, hat er es schrecklich eilig. Freundlich lächelt er dem Briefträger im Kleiderschrank zu:
"Wären sie so nett, nachher noch zwei Briefe für mich mitzunehmen?"

Ausländer

"Gestern war ich bei Frau Meier. Da liegen doch in jedem Zimmer Perser!"
"Ich hab's gewusst, dass die was mit Ausländern hat!"

Erinnerungen im Park

"In diesem Park habe ich meine Frau richtig kennengelernt."
"Ach, haben sie sich hier verlobt?"
"Nein, sie hat mich hier mit einer Bekannten erwischt."

Offiziere bei der Bundeswehr

Der Bundeswehr-Ausbilder fragt den Rekruten:
"Wenn sie nachts auf Wache stehen und sie sehen eine Gestalt auf die kaserne zukriechen, schießen sie dann?"
Der Rekrut: "Nein, ich bringe den Offizier in sein Quartier."

Männer in der Irrenanstalt

Sagt sie: "In der Zeitung steht, dass 40 Prozent mehr Männer in der Irrenanstalt leben als Frauen."
Meint er: "Das stimmt. Aber wer brachte sie dahin?"

Auf dem Faschingsball

Es ist Fasching und auf einem Ball unterhalten sich zwei.
"Sehen sie doch mal den trottel da drüben! Sieht er mit seiner riesigen roten Pappnase nicht zum Schießen aus?"
"Erstens ist das kein trottel, sonder Joe, mein Mann; und zweitens ist das keine Pappnase, sondern seine eigene!"

Gespräch unter Knackis

"Was brachte dich denn ins Gefängnis?"
"Ich musste niesen, und davon ist der Nachtwächter aufgewacht."

Auszug aus dem Elternhaus

"Ich will Abenteuer, Abwechslung, schöne Frauen!" schreit der Sohn seinen Vater an. "Und deshalb verlasse ich euch. Versuche erst gar nicht, mich aufzuhalten!"
"Wer will dich denn aufhalten?" gibt der Vater zurück. "Nimm mich mit."

Sparender Mann

Frau Bollewetzer sagt zu ihrem Mann:
"Du, wir müssen für das Zimmer unserer Tochter unbedingt Gardinen kaufen. Jedesmal, wenn sie sich auszieht, schaut der Nachbar lüstern zu."
Brummt ihr Mann: "Na und? Zieh du dich doch in ihrem Zimmer um, dann können wir uns die Gardinen sparen."

Liebesnacht

Ein junger Mann ist leidenschaftlich in eine stadtbekannte Schöne verliebt. Endlich, auf einer Party, wagt er es, sie um eine Liebesnacht zu bitten.
"Gern, Liebling." Sagt sie. "Geh doch schon vor in mein Schlafzimmer, während ich hier die Leute abwimmle. Wenn ich in einer Viertelstunde noch nicht da bin, fängst du ohne mich an, ja?"

Meinung über andere

"Wenn alle das täten, was sie mich könnten, käme ich gar nicht mehr zum sitzen!"

Was ist Notwehr

In der Schule wird der Begriff Notwehr untersucht.
"Na Peter", fragt der Lehrer, "Was verstehst du denn unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selber unterschreibe, Herr Lehrer!"

Sympathieerklärungen ohne Körperkontakt

Eine Lebensmittelfirma hat folgendes Rundschreiben an die Betriebsangehörigen verteilt:
"Durch das tägliche Händeschütteln werden unter den Betriebsangehörigen viele Krankheiten und seuchen verbreitet. Aus diesem Grund wird empfohlen, die täglichen Sympathieerklärungen auf andere Weise, möglichst ohne körperliche Berührung, vorzunehmen. Hierzu sind aus dem Tierreich zahlreiche Lehrbeispiele vorhanden, wie zum Beispiel das Schwanzwedeln bei Hunden."

Artisten

Ein Artist kommt mit einem großen und einem kleinen Koffer zum Agenten. Aus dem kleinen nimmt er einen Pflasterstein und zerschlägt ihn auf seinem Kopf.
"Fabelhafte Nummer!" ruft der Agent begeistert. "Aber jetzt sagen sie noch, was sie in dem großen Koffer haben."
"Kopfschmerztabletten!" antwortet der Artist.

Job für den neuen Rekruten

Kumpel Otto kommt als Bundeswehr-Rekrut in die Kaserne. Fragt ihn der Spieß:
"Beruf?"
"Telefonist, Herr Feldwebel!"
"Was hatten sie denn da zu tun?"
"Ich musste Leute verbinden."
"Na, großartig, ab zum Sanitätstrupp!"

Ehepaar im Theater

Müllers im Theater. Sie flüstert zu ihrem Mann:
"Gleich kommt der große Monolog."
Antwortet er: "Na hoffentlich setzt er sich nicht vor uns!"

Neues Schwesterchen

"Fritzchen", sagt morgens die Mutti, "heute Nacht ist für dich ein Schwesterchen angekommen. Freust du dich?"
Fritzchen zieht die Stirn und sagt: "Soso, hast du das schon Vati gesagt? Du weißt doch, wie er wütend war, als ich damals den jungen Hund mit nach Hause gebracht habe."

Hochzeitsnacht der Nackttänzerin

Eine Tänzerin der Nachtbar hat trotz der Tatsache, dass sie täglich zweimal nackt auf der Bühne paradiert, einen braven Mann gefunden. Doch in der Hochzeitsnacht gibt es den ersten Streit, denn sie weigert sich ihre Kleider abzulegen.
"Liebling", sagt er, "das verstehe ich beim besten Willen nicht. Du, eine Nackttänzerin ...?"
"Das ist es ja, mein Lieber", schluchzt sie. "Glaubst du, ich will meine Hochzeitsnacht in Arbeitskleidung verbringen?"

Radfahrer an der Tankstelle

Ein Radfahrer fährt in eleganter Schleife an die Tankstelle:
"Hallo, sie! Sehen sie mal die Luft nach und einmal Öl prüfen. Wo kann ich mir hier die Hände waschen?"
Der Tankwart ist sprachlos, zeigt dem Radler die Waschräume, macht ein Tröpfchen Öl auf die Radnaben und prüft die Luft in den Reifchen.
Der Radler kommt wieder, will auf den Sattel springen, da gibt ihm der Tankwart einen Tritt in den Hintern:
"Entschuldigen sie, mein Herr, ihr Kofferraum stand offen!"

Rolls-Royce Schnäppchen

Eine Dame verkauft ihren fast neuen Rolls Royce für nur 500 Euro. Ehe der neue Besitzer einsteigt, fragt er die Dame:
"Warum haben sie diesen teuren Wagen eigentlich so billig verkauft?"
"Mein Mann ist verstorben und hat in seinem Testament verfügt, dass das Auto verkauft und der Erlös seiner Sekretärin überwiesen werden soll."

Post für Soldaten

Zwei Kameraden sitzen im Schützengraben und haben endlich einmal Post erhalten. Plötzlich fängt der eine Lauthals an zu lachen und sagt seinem Nebenmann:
"Du kannst dir nicht vorstellen, wie dämlich meine Braut ist. Nun bin ich schon ein ganzes Jahr an der Front, und jetzt endlich hat sie herausgefunden, dass sie ein Kind von mir erwartet."

Schreckliches Fernsehen

"Ich habe meinen Kindern verboten, die Tennisübertragungen im fernsehen anzuschauen."
"Warum denn das?"
"Na, erlauben sie, wenn ich das schön höre: Sex zu 2, Sex zu 3, Sex zu 4 und so weiter - das Fernsehen schreckt wirklich vor nichts mehr zurück!"

Funde im Hotel

Das neue Dienstmädchen räumt im Schlafzimmer auf. Die Dame des Hauses trifft ein, sieht die Minna da stehen, den Nachttopf in der Hand und den Kopf schüttelnd.
Die gnädige Frau tritt näher und stellt einige Präservative fest. Etwas rot werdend, sagt sie:
"Stellen sie sich nicht so an! Wir sind doch erwachsene Menschen. Schließlich wird man das bei ihnen zu Hause doch auch machen."
Die Minna: "Das schon, aber nicht gleich so, dass die haut abgeht!"

Der junge Strolch

Ein kleiner Junge strolcht spät am Abend durch die Stadt. Da fragt ihn ein Polizist auf der Straße.
"Wissen das deine Eltern, dass du jetzt noch hier herumläufst?"
"Klar, wissen die das. Ich gehe doch nur spazieren, weil der Fernsehfilm noch nicht aus ist und mein Papa gemeint hat, der wäre für Jugendliche nicht geeignet!"

Billige Gänse

"Ich kann ihnen sagen, wo sie billige Gänse bekommen können."
"Das wäre aber nett von ihnen."
"In der Bettenfabrik - die brauchen nur die federn und die Gänse schmeißen sie weg!"

Nachwuchs der Schauspieler

Prahlt eine Nachwuchsschauspielerin:
"Ich habe gerade einen Film mit Rock Hudson fürs Fernsehen gedreht!"
Zweifelt eine Kollegin: "Du spinnst wohl!"
"Nein wirklich!" beharrt das Nachwuchstalent. "Nach der Liebesszene mit mir hat er sich zu erkennen gegeben. Er sagte zu mir: Wenn sie eine Schauspielerin sind, bin ich Rock Hudson."

Er gönnt ihr nichts!

"Wenn ich mal sterbe", meint Heinz tiefsinnig, "dann möchte ich ein einfaches Begräbnis: Wenige Leute, leise Musik und kein Besäufnis."
Meint seine Frau giftig: "Aha, du willst mir schon jetzt wieder jedes Vergnügen nehmen!"

Alleinstehend

An der Wohnungstür eines allein stehenden Herrn klingelt ein Finanzbeamter:
"Ich komme wegen ihrer Veranlagung ..."
"Hach", seufzt der Herr, "wie süß von ihnen! Kommen sie doch näher!"

Spärliche Brust

Ein junger Mann zu einer Frau mit spärlich entwickelter Brust:
"Sie haben aber wenig Holz vor'm Haus!"
Sie: "Aber um ein Feuerle zu machen, um ihr Würstle zu braten, langt es immer noch!"

Nachbarin in der Oper

"Na, Frau Nachbarin, was gab es denn gestern in der Oper?"
"Lohengrin."
"Und wie war es?"
"Na ja, man lacht halt."

Eigenartiger Hund

Ein Bauer ist ins Ausland gefahren und hat auf dem Viehmarkt eine schöne Ziege gekauft. Um sie durch den Zoll zu bekommen, versteckt er das Tier im Kofferraum.
"Sie haben nichts zu verzollen?" fragt der Beamte. "Dann öffnen sie mal den Kofferraum."
Der Bauer öffnet, und der Zöllner entdeckt die Ziege.
"Und was ist das?" ruft er erbost.
"Das ist mein Hund!"
"So, so. Ich habe aber noch nie einen Hund mit Hörnern gesehen."
"Ach, wissen sie." Antwortet der Bauer, "um sein Privatleben kümmere ich mich nicht."

Einsparung am Film-Set

In Hollywood wird der große Western-Film gedreht. Hunderte Statisten wirken mit.
Der Regisseur sagt zum Produzenten: "Sie müssen wohl sehr viel Geld für die Statisten aufwenden, oder?"
"Nein, das nicht. Denn am letzten Drehtag werden die Platzpatronen mit scharfer Munition vertauscht ... "

Respekt bei der Bundeswehr

Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei.
"He, sie!" ruft der Leutnant. "Kommen sie mal her!"
Der Rekrut dreht sich um, kommt zurück und sieht den Leutnant dumm an. Der Leutnant bekommt vor Zorn einen roten Kopf, tippt sich selbst auf ein Schulterstück und ruft:
"Was haben sie dazu zu sagen?"
"Nichts", erwidert der junge Bürger in Uniform. "Mir haben sie auch eine Jacke verpasst, die unter den Armen kneift!"

Rodeo in Texas

Ein Deutscher meldet sich in Texas zu einem Rodeoturnier an. Dem Gewinner winken 1000 Dollar, wenn er sich länger als 3 Minuten im Sattel des wilden Mustang hält. Der Deutsche schafft es als einziger.
Das Festkomitee und alle Journalisten wollen nun wissen, wie er dies geschafft habe.
Er antwortet trocken: "Meine Frau hat schon seit 15 Jahren Schluckauf."

Gerippe zur Geisterstunde

Eine Gerippe trifft zur Geisterstunde ein anderes Gerippe, ohne Schädel.
"Nanu, Unfall?"
"Nein, Leihgabe. Schauspielhaus, Hamlet."

Kompanie angetreten!

Die Kompanie ist angetreten, der Hauptfeldwebel brüllt:
"Kein Mann war heute Nacht auf seiner Stube, ihr könnt mich nicht für dumm verkaufen. Ich frage jetzt jeden einzelnen, wo er war, und weh dem, der lügt ... Also, Meier, wo waren sie?"
"Bei Elvira!"
"Aha, und sie Batzke?"
"Bei Elvira."
"Und sie, Kraus, sie schmales Handtuch, waren sie auch bei Elvira?"
"Nein."
"Ach nee, und warum ausgerechnet sie nicht?"
"Ich bin Elvira ..."

Der See Genezareth

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
"30 Dollar", meint der.
"Was, das ist ja wahnsinnig", entrüstet sich der Fremde.
"Ja, wissen sie!" belehrt der Schiffer, "über diesen See ging der Heiland zu Fuß."
"Ja, was Wunder", meint der Tourist, "bei diesem Preisen!"

Höflichkeit gegenüber Frauen

Egon hält mit seinem Wagen neben dem hübschen Mädchen.
"Fräulein, darf ich ihnen meinen Wagen anbieten?"
"Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe!"

Geld macht doch glücklich

"Geld macht doch glücklich", erzählt ein Rentner.
"Seit ich im Lotto gewonnen habe, kriege ich dauernd Post, sogar von meinen eigenen Kindern."

Pflichtbewusster LKW-Fahrer

Der Lastwagen auf der Autobahn hält alle paar Kilometer an. Der Fahrer springt raus und schlägt mit einer Latte gegen die Plane. Die Polizei hält den LKW an und fragt den Fahrer, was das bedeuten soll.
Der Fahrer antwortet genervt: "Das ist ein 3-Tonner. Ich habe aber 5 Tonnen Wellensittiche geladen, da muss ich 2 Tonnen immer im Fliegen halten!"

Kompaniebild

Die blonde Anita wird von ihrer Freundin gefragt:
"Warum trägst du denn immer dieses Bild von der Bundeswehr-Kompanie mit dir herum ...?"
Da lächelt die blonde Anita: "Du hast doch auch stets ein Bild von dem Vater deines Kindes bei dir ..."

Blondinen im Büro

Zwei süße Blondinen unterhalten sich über einen neuen Kollegen im Büro.
"Er zieht sich so toll an", sagt die eine.
"Ja", bestätigt die andere, "und so schnell."

Klaviermusik am Abend

In einer Abendgesellschaft spielt eine Dame Klavier. Nicht sonderlich gut. Ein anwesender Klaviervirtuose flüstert seinem Nachbarn zu:
"Wenn sie keinen Flügel hätte, wäre sie ein Engel!"

Anpfiff vom Chef

Der Chef beklagt sich beim Angestellten: "Vorigen Monat wollten sie Urlaub für die Beerdigung ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit sie überhaupt noch zu ihrer Arbeit kommen, Müller, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest ihrer Verwandtschaft."

Schweinebraten bei der Bundeswehr

In der Unteroffiziers-Messe wird am Sonntag ein Schweinebraten serviert, der nicht ganz frei von Borsten ist. Feldwebel Meier kommt an die Reihe und schreit:
"Schaut euch das an! Das Schwein kommt unrasiert zum Dienst!"

Männer und Hunde

Walter lief andauernd hinter den Mädchen her, doch das war seiner Frau egal.
"Hunde laufen auch immer hinter Autos her", sagte sie, "und wenn sie dann mal eins erwischt haben, können sie doch nicht fahren!"

Mein Jüngster

Der stolze Vater strahlt: "Das ist mein Jüngster. Wem, meinen sie, sieht er wohl ähnlich?"
"Keine Ahnung," antwortet der Gast, "ich kenne ja noch kaum jemanden in dieser Stadt."

Vollgespritzt

"Mami, Mami, Kläuschen hat mich im Bad ganz vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Geht doch nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen!"

Der junge Soldat

Heini ist Soldat geworden. Im ersten Brief von zu Hause liest er:
"... und dann stehe nicht zu spät auf, lieber Sohn, es wäre doch peinlich, wenn das ganze Bataillon mit dem Frühstück auf dich warten müsste."

Beschwerde bei einem Ordnungshüter

"In Zukunft werde ich nur noch mit dem Polizeipräsidenten verhandeln", erbost sich die Dame, nachdem ihr ein Ordnungshüter ein Strafmandat überreicht hatte, "als Offiziersgattin habe ich es nicht nötig, mich mit unteren Organen der Polizei zu befassen!"

Frauen und Geld

Die Ehefrau fragt ihren Mann:
"Stimmt es, dass Geld unglücklich macht?"
Er nickt: "Ja, Liebling."
Sie strahlt: "Dann wirst du mir sofort dein ganzes Gehalt geben. Ich will nicht, dass du unglücklich bist!"

50 Euro in der Hose

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Stell dir vor, du findest einen 50-Euro-Schein in der Hosentasche. Was würdest du tun?"
Der Freund überlegt und antwortet dann: "Mich fragen, wessen Hose ich anhabe."

Es ist aus

Sie: "Hier hast du deinen Ring zurück. Ich mag dich nicht mehr, ich liebe einen anderen!"
Er: "Gib mir seine Adresse."
Sie: "Nein, du willst dich nur sicher an ihm rächen."
Er: "Rede keinen Quatsch, ich möchte ihm doch nur den Ring verkaufen!"

Geldschrankknacker

Der Geldschrankknacker hat einen Zellennachbarn bekommen.
"Wie lange musst du denn brummen?" fragt er ihn neugierig.
"Sieben Jahre. Und du?"
"Noch fünf."
Der Neue besichtigt eingehend das gemeinsame Appartement, dann sagt er abschließend:
"Dann nimm du dir mal die Koje gleich bei der Tür, du kommst ja zuerst raus!"

Schild am Geschäft

Ein Schild hängt an einem Pariser Geschäft:
"Wegen Erkrankung meiner Frau bleibt mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"

Der brave Mann

Die Ehefrau schimpft: "Jeden Menschen warnst du vor Alkoholgenuss, und dabei bist du jetzt selbst so voll!"
Er entgegnet: "Da siehst du mal, der brave Mann denkt an sich selbst zuletzt!"

Verständnisvoller Sohn

Thomas besucht seinen Vater im Gefängnis und überreicht ihm einen Karton.
"Damit du nicht immer so einsam bist, Vati, habe ich dir ein paar Maikäfer mitgebracht."
"Maikäfer?"
"Ja, Vati, die brummen doch auch!"

Mit der Frau zum Fußball

Das große Fußballspiel hat noch nicht begonnen, als Huber mit seiner Frau auf dem Fußballplatz erscheint.
"Was ist denn das?" fragt sie.
"Das Vorspiel."
"Und wie lange dauert das?"
"Zweimal 45 Minuten."
Da guckt Frau Huber ihren Mann kritisch an:
"Da solltest du dir mal ein Beispiel dran nehmen!"

Stadtbekannter Playboy

Die Großmutter eines stadtbekannten Playboys ist gestorben.
"Glaubst du, dass er ernsthaft trauert?" fragt ein Freund den anderen.
"Ja, das tut er" antwortet der, "seit dem Todesfall habe ich ihn nur noch mit schwarzen Mädchen zusammen gesehen."

Fahrschein

"Junge Frau," sagt der Busfahrer, "für den Jungen müssen sie auch einen Fahrschein lösen."
"Wieso? Der ist doch noch nicht sechs Jahre alt, bestimmt! Ich bin ja erst seit fünf Jahren verheiratet."
Sagt der Fahrer: "Gute Frau, ich will von ihnen das Fahrgeld, keine Geständnisse."

Sorgsame Mutter

Die junge Mutter bringt ihr Kind zu Bett:
"Schlaf gut, Sabinchen. Wenn du in der Nacht etwas brauchst, dann rufe nach mir. Vati kommt dann sofort."

Sorge um Geschäftspartner

"Wie kommen sie darauf, dass es unserem Geschäftspartner Müller schlecht geht? Er hat einen großen Wagen, eine elegante Frau ...?"
"Ich habe meine Gründe."
"Tipp von der Bank?"
"Nein, aber ich war zweimal bei Müllers eingeladen, und jedesmal haben die Kinder Gerichtsvollzieher gespielt!"

Fliege im Weinglas

Was tut ein Franzose, wenn er eine Fliege im Weinglas hat?
Er schmeißt das Glas weg.

Ein Deutscher? Holt die Fliege heraus und trinkt.

Ein Schotte? Hält die Fliege hoch und ruft wütend: "Spuckst du wohl aus!"

Im Interesse des Vaterlandes

Ein Rekrut ist auf Urlaub zu Hause, denn seine Frau steht vor der Entbindung. Nach ein paar Tagen schickt er ein Telegramm an seine Einheit: "Erbitte Sonderurlaub, Frau kommt täglich nieder."
Telegrafiert der Vorgesetzte zurück: "Sonderurlaub genehmigt. Verfahren im Interesse des Vaterlandes patentieren lassen!

Preisdrückerei

Im Ferienort steht eine Autofahrerin, die Touristen zu einer Sehenswürdigkeit fährt.
"Hin und her acht Euro", ruft sie aus.
Kommen zwei leichte Mädchen vorbei. Da sagt die eine zur anderen: "Wieder so eine, die die Preise drückt."

Gehaltsverhandlung

"Herr Direktor, mit meinem Gehalt komme ich aber nicht weit!"
"So, so, mein lieber Brösel, wie weit kommen sie dann damit?"
"Bis zum Fabriktor, Herr Direktor, da steht meine Frau."

Die Linie 3

"Was meinst du, wer mir gestern in der Linie 3 gegenüber saß, als ich zur Oper gefahren bin?"
"Na, wer denn?"
"Beethoven!"
"Das glaube ich nicht. Die Drei fährt überhaupt nicht zur Oper!"

Trinken im Gesangverein

Sagt Herr Müller beim Morgenkaffee zu seiner Frau:
"Heute Abend wird es später. Wir trinken im Gesangverein ein Fässchen Bier. Vorher haben wir Probe."
"Warum denn Probe?" fragt Frau Müller spitz, "saufen könnt ihr doch alle!"

Besuch im Gefängnis

"Otto", sagt der Direktor des Gefängnisses zu dem Häftling, "ich habe mit Bedauern festgestellt, dass sie niemals Besuch erhalten. Haben sie denn gar keine Verwandten, Gekannten oder Freunde?"
"Doch", erwidert Otto, beeindruckt von dem Wohlwollen, "aber die sind alle hier!"

Entscheidung vom Chef

Ulla zum Chef: "Entweder sie schenken mir einen Nerzmantel, oder ich erzähle ihrer Frau, sie hätten mir einen geschenkt."

Stürmischer Mann

Der junge Mann nähert sich der vollbusigen Lola und flüstert:
"Werden sie um Hilfe rufen, wenn ich an ihrem Reißverschluss ziehe?"
"Wozu? Der geht doch ganz leicht auf."

Manöverbericht

Meldet der Kurier beim Manöver dem Herrn Oberst:
"Wir sind in einen Hinterhalt geraten, Herr Oberst. Wir haben 70 Prozent Verlust."
"Schimpft der Oberst: "Reden sie doch keinen Blödsinn, Mann! Ich habe ja nur 60 Mann eingesetzt."

Das nützlichste Haustier

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welches ist wohl das nützlichste Haustier?"
Peter meldet sich sofort und ruft: "Das Rindvieh, Herr Lehrer, man kann alles von ihm verwerten: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner, ja sogar den Namen!"

Malheur beim Beten

"Warum so traurig?" fragt der Gemeindepfarrer ein Gemeindemitglied.
"Ach, stellen sie sich vor, mir ist was Entsetzliches passiert. Ich habe beim beten die Vornamen meiner Töchter verwechselt, und nun hat der liebe Gott meiner unverheirateten Tochter einen Sohn geschenkt."

Zweifel des Personalchefs

Der Personalchef hat noch Zweifel:
"Ich weiß nicht, ob sie der Stellung gewachsen sein werden, Fräulein Kaiser. Der Herr Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärin."
"Ach, wie schwer ist denn der Herr Direktor?"

Probleme am Strand

"Gibt es hier am Strand Quallen, Krebse, Seeigel oder sonstige Stachelviecher?"
"Nein, damit haben wir keine Probleme."
"Demnach ist das Wasser also sauber?"
"Nein, aber die Haie fressen alles weg."

Renovierung des Ministeriums

Das Büro des Ministers wird renoviert. Plötzlich klingelt das Telefon. Einer der Handwerker hebt ab und sagt:
"Hier ist heute niemand, hier wird gearbeitet."

Höflichkeiten in der Straßenbahn

Ein Herr Mitte vierzig steigt in die Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. eine junge Frau sagt zu ihrem vierjährigen Sprössling: "Hansi, steh auf und biete dem Opa deinen Platz an!"
Der Herr winkt ab: "Danke, mein Kleiner, bleib ruhig neben deiner lieben Oma sitzen!"