Paul besucht seinen Onkel Bernd. Gleich im Flur passiert es. Paul stößt die Blumenvase um, sie zerspringt in tausend Stücke.
Onkel Bernd stammelt blass: "Die Vase ist aus dem 17. Jahrhundert!"
Paul erleichtert: "Gott sei dank, ich dachte schon, sie sei neu!"
Passende Hose
"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden.
"Ich weiß nicht recht", erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig."
"Ich weiß nicht recht", erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig."
Schutz vor Einbrecher
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Wir lassen die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher."
"Wieso denn? Die haben doch selber eine Taschenlampe dabei!"
"Wieso denn? Die haben doch selber eine Taschenlampe dabei!"
Landstreicher mit Geld
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Landstreicher
Zwei Landstreicher sitzen auf einer Bank. Auf einmal nimmt einer ein Geldstück heraus und legt es neben sich.
Da fragt sein Freund: "Was soll das?"
Er antwortet: "Ich wollte mal sehen, wie das ist, wenn man Geld auf der Bank hat."
Da fragt sein Freund: "Was soll das?"
Er antwortet: "Ich wollte mal sehen, wie das ist, wenn man Geld auf der Bank hat."
Anschaulicher Chemieunterricht
Ein Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren:
"In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein!" ruft die Klasse einstimmig.
"Sehr gut. Und warum nicht?"
"Weil sie es sonst nicht hineinwerfen würden!"
"In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein!" ruft die Klasse einstimmig.
"Sehr gut. Und warum nicht?"
"Weil sie es sonst nicht hineinwerfen würden!"
Notlandung eines Flugzeugs
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Notlandung
Über Lautsprecher sagt der Kapitän des Flugzeugs:
"Wir müssen in wenigen Minuten Notlanden. Wir wünschen allen Schwimmern eine gute Weiterreise und verabschieden uns hiermit von allen Nichtschwimmern!"
"Wir müssen in wenigen Minuten Notlanden. Wir wünschen allen Schwimmern eine gute Weiterreise und verabschieden uns hiermit von allen Nichtschwimmern!"
Urlaubspläne
Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Der Sohn meint:
"Ich möchte mal irgendwo hin, wo ich schon lange nicht mehr war."
Darauf der Vater: "Dann geh mal zum Frisör!"
"Ich möchte mal irgendwo hin, wo ich schon lange nicht mehr war."
Darauf der Vater: "Dann geh mal zum Frisör!"
Endlich nicht mehr hilflos
"Im Karate-Club habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein mit bloßen Händen zerschlägt. Dann ist man nicht mehr so hilflos, wenn man überfallen wird."
"Hm, schön und gut," meint der Freund nachdenklich. "Aber wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen?"
"Hm, schön und gut," meint der Freund nachdenklich. "Aber wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen?"
Der eifersüchtige Freund
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"Mein Freund ist wahnsinnig eifersüchtig!" sagt die bildhübsche Uschi. "Neulich sah er in meinen Taschenkalender und wollte wissen, wer August ist."
Telefonbuch als Lektüre
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Telefonbuch
Jörg gibt seinem freund ein Telefonbuch zum Lesen. Nach einer Woche fragt er ihn.
"Hat dir das Buch gefallen?"
"Also, ich sag' dir, die Handlung ist vielleicht etwas dünn, aber die Besetzung: einfach sagenhaft!"
"Hat dir das Buch gefallen?"
"Also, ich sag' dir, die Handlung ist vielleicht etwas dünn, aber die Besetzung: einfach sagenhaft!"
Der optimistische Boxer
Der Boxkämpfer gibt im Krankenhaus einen prachtvollen Blumenstrauß ab. Er gibt ihn beim Portier ab und erklärt:
"Für Herrn Meier."
Der Portier schlägt nach: "Hier liegt aber kein Herr Meier."
"Ich weiß" , erwidert der Boxer. "Der kommt erst noch. Ich werde nämlich heute gegen ihn boxen!"
"Für Herrn Meier."
Der Portier schlägt nach: "Hier liegt aber kein Herr Meier."
"Ich weiß" , erwidert der Boxer. "Der kommt erst noch. Ich werde nämlich heute gegen ihn boxen!"
Der gute Schwimmer
Mario fragt seinen italienischen Onkel: "Kannst du wirklich so gut schwimmen?"
"Klar, ich war doch in meiner Jugend drei Jahre Laufbursche in Venedig!"
"Klar, ich war doch in meiner Jugend drei Jahre Laufbursche in Venedig!"
Boshafte Mädchen
"Mensch", ruft Angela boshaft, "hast du krumme Beine! Da kann ja ein Schwein durchhüpfen."
"Versuch's doch mal!"
"Versuch's doch mal!"
Guttenbergs neuer Style
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Style
Warum trägt Guttenberg keine Brille mehr?
Er liest sowieso keine Fußnoten.
Er liest sowieso keine Fußnoten.
Komisches Ballett
"Mama", flüstert der kleine Hans während der Ballettvorstellung, "die tanzen ja alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Mädchen?"
Das schnelle Gebet
Die kleine Lisa muss vor dem Schlafen immer beten. Doch einmal war sie sehr müde und bete darum schnell noch:
"Lieber Gott, siehe Gebetbuch Seite 24, Amen."
"Lieber Gott, siehe Gebetbuch Seite 24, Amen."
Die sportliche Frau
"Ihre Frau soll so sportlich sein, Herr Meyer?"
"Ja, sie ringt und boxt beim SSV?"
"Was heißt denn SSV?"
"Sommerschlussverkauf."
"Ja, sie ringt und boxt beim SSV?"
"Was heißt denn SSV?"
"Sommerschlussverkauf."
Die Schwester und der Gesangsunterricht
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Unterricht
"Wie macht sich denn deine Schwester mit dem Gesangsunterricht?"
"Ganz gut. Gestern konnten wir zum ersten mal die Watte aus den Ohren nehmen."
"Ganz gut. Gestern konnten wir zum ersten mal die Watte aus den Ohren nehmen."
Vater, Sohn und die Eisenbahn
Vati ist mit seinem Sohn vertieft ins Eisenbahnspiel. Dabei machen die beiden mächtig Lärm, und es wird immer später. Plötzlich kommt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Frau Merz von nebenan lässt fragen, wann der letzte Zug fahre!"
"Frau Merz von nebenan lässt fragen, wann der letzte Zug fahre!"
Die neue Oma
Oma hat sich die Haare ganz kurz schneiden lassen.
"Oma, du siehst jetzt gar nicht mehr aus wie eine alte Frau", sagt der kleine Enkel.
Oma lächelt geschmeichelt: "Na, wie sehe ich denn aus?"
"Wie ein alter Mann."
"Oma, du siehst jetzt gar nicht mehr aus wie eine alte Frau", sagt der kleine Enkel.
Oma lächelt geschmeichelt: "Na, wie sehe ich denn aus?"
"Wie ein alter Mann."
Eine neue Brille ist notwendig
Peter geht zum Augenarzt.
"Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig, Herr Doktor!"
"Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig, Herr Doktor!"
Touristen in der Wüste
Zwei Touristen gehen durch die Wüste und fragen zwei vorüberziehende Beduinen:
"Wie weit ist es noch bis zum Meer?"
"Etwa dreihundert Kilometer."
"Wow, habt ihr aber einen tollen Strand!"
"Wie weit ist es noch bis zum Meer?"
"Etwa dreihundert Kilometer."
"Wow, habt ihr aber einen tollen Strand!"
Obst, und seine Herkunft
Auf dem Markt fragt ein Passant den Verkäufer: "Sind das deutsche oder ausländische Äpfel?"
"Wollen siesie essen oder mit ihnen sprechen?"
"Wollen siesie essen oder mit ihnen sprechen?"
Darf man Menschen essen?
Fritzchen kommt aus der Schule heim und fragt seine Mutter:
"Mama, darf man Menschen essen?"
"Nein, natürlich nicht."
Darauf erwidert Fritzchen: "Aber Franz hat gesagt, er isst heute Frankfurter."
"Mama, darf man Menschen essen?"
"Nein, natürlich nicht."
Darauf erwidert Fritzchen: "Aber Franz hat gesagt, er isst heute Frankfurter."
Wo ist das Land?
Ein Schiff beginnt zu sinken. Aufgeregt kommt ein Mann zum Kapitän und ruft:
"Wie weit ist es noch zum Land?"
"Ungefähr 500 Meter."
"Wo? Ich sehe nichts."
"Nach unten."
"Wie weit ist es noch zum Land?"
"Ungefähr 500 Meter."
"Wo? Ich sehe nichts."
"Nach unten."
Der verschwundene See
Der verwunderte Tourist fragt: "Seit wann ist denn der herrliche See hier verschwunden ...?"
"Seit hier ein Dampfer mit einer Ladung Löschpapier untergegangen ist."
"Seit hier ein Dampfer mit einer Ladung Löschpapier untergegangen ist."
Urlaub in Spanien
Bodo macht Urlaub in Spanien.
"Buenos Dias!" ruft ihm ein Spanien zu.
"Nein danke!" erwidert Bodo. "Ich fotografiere selber."
"Buenos Dias!" ruft ihm ein Spanien zu.
"Nein danke!" erwidert Bodo. "Ich fotografiere selber."
Griechen haben immer das letzte Wort
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Frau,
Griechenland,
Mann
Ein Deutscher sitzt mit seinem griechischem Freund beim Ouzo. Er beschwert sich, weil seine Frau zuhause immer so viel redet und er nicht dazu kommt, etwas zu sagen. Und es geschieht immer, was sie will.
Da sagt sein Freund: "Bei mir zuhause ist das kein Problem: ich habe immer das letzte Wort."
"Wie machst du das?" fragt der erste.
"Ich sage immer Ja."
Da sagt sein Freund: "Bei mir zuhause ist das kein Problem: ich habe immer das letzte Wort."
"Wie machst du das?" fragt der erste.
"Ich sage immer Ja."
Pilot - ein Traumberuf
Ein Pilot schwärmt von seinem Beruf: "Herrlich ist das: Fliegen, fliegen und immer fliegen!"
Meint ein Bekannter: "Ich weiß nicht so recht, ich kann die Biester nicht ausstehen."
Meint ein Bekannter: "Ich weiß nicht so recht, ich kann die Biester nicht ausstehen."
Frage an den Vater
Gerd: "Vater, wo liegen eigentlich die Bahamas?"
"Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer auf!"
"Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer auf!"
Seemann will Kredit
Ein Seemann möchte einen Kredit.
"Haben sie einen Bürgen?"
"Wie bitte?"
"Haben sie Freunde auf dem Schiff?"
"Nein, keinen einzigen!"
"Wie kommt das?"
"Ich bin der Koch!"
"Haben sie einen Bürgen?"
"Wie bitte?"
"Haben sie Freunde auf dem Schiff?"
"Nein, keinen einzigen!"
"Wie kommt das?"
"Ich bin der Koch!"
Betrügerischer Obsthändler
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Stachelbeeren,
Weintrauben
"Hast du schon gehört?" Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Warum?"
"Er hat Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
"Warum?"
"Er hat Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
Das schnelle Schiff
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Kapitän,
Knoten,
Schiff,
schnell
"Unser Schiff", prahlt der Kapitän, "macht 18 Knoten in der Stunde!"
Darauf Fritz: "Ist ja toll! Aber wer macht sie wieder auf?"
Darauf Fritz: "Ist ja toll! Aber wer macht sie wieder auf?"
Mist auf Erdbeeren
Fritz sieht, wie der Gärtner Mist fährt.
"Wohin bringen sie denn den hin?"
"Auf die Erdbeeren!"
"So was, bei uns kommt immer Sahne drauf!"
"Wohin bringen sie denn den hin?"
"Auf die Erdbeeren!"
"So was, bei uns kommt immer Sahne drauf!"
Die runde Erde
"Sag mal, Dieter, woher weiß man eigentlich, dass die Erde rund ist?"
"Trottel! Hast du noch nie einen Globus gesehen?"
"Trottel! Hast du noch nie einen Globus gesehen?"
Nettes Lächeln
"Jedesmal, wenn sie mich anlächeln, Fräulein Anita, möchte ich sie fragen, ob sie nicht einmal zu mir kommen möchten."
"Ach, sie sind mir vielleicht ein Schmeichler."
"Nein, Zahnarzt!"
"Ach, sie sind mir vielleicht ein Schmeichler."
"Nein, Zahnarzt!"
Eigentümer der Nordsee
Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast: "Welchem Scheich gehört eigentlich dieses Gewässer?"
"Wieso Scheich?"
"Na, das viele Öl!"
"Wieso Scheich?"
"Na, das viele Öl!"
Ärzte und Diebe
Warum sind Diebe klüger als Ärzte?
Wenn Diebe gehen, wissen sie ganz genau, was den Leuten fehlt.
Wenn Diebe gehen, wissen sie ganz genau, was den Leuten fehlt.
Der umsichtige Gärtner
Hans läuft eifrig mit der Gießkanne umher.
Fragt sein Freund: "Warum läufst du mit der Kanne herum?"
"Ich gehe Blumen gießen."
"Siehst du denn nicht, dass es Kunstblumen sind?"
"Sicher, sicher! Darum habe ich ja auch kein Wasser in der Gießkanne!"
Fragt sein Freund: "Warum läufst du mit der Kanne herum?"
"Ich gehe Blumen gießen."
"Siehst du denn nicht, dass es Kunstblumen sind?"
"Sicher, sicher! Darum habe ich ja auch kein Wasser in der Gießkanne!"
Das kleine Hotel
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Frühstück,
Gast,
Hotel,
Zimmermädchen
Der Gast in einem winzigen Hotel wird morgens um sechs unsanft von dem Zimmermädchen geweckt, das im Zimmer herumpoltert.
"Was soll das denn?" brummt der verschlafene Gast ärgerlich. "Ich wollte erst um neun geweckt werden!"
"Mag sein." entschuldigt sich das Zimmermädchen. "Aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische!"
"Was soll das denn?" brummt der verschlafene Gast ärgerlich. "Ich wollte erst um neun geweckt werden!"
"Mag sein." entschuldigt sich das Zimmermädchen. "Aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische!"
Griechenland, Island und die EU-Finanzhilfen
Heute wurde die Finanzhilfen für Griechenland schnellstens bewilligt. Eigentlich wollte die EU das gar nicht. Aber dann erinnerten sie sich an Island. Die wollten vor ein paar Wochen auch Geld. Die EU-Verantwortlichen rückten aber kein Geld raus, sondern fragten:
"Ja habt ihr denn schon Buße getan?"
Die Isländer: "Öh, nö, noch nicht. Aber wenns so ist: Asche aufs Haupt!"
"Ja habt ihr denn schon Buße getan?"
Die Isländer: "Öh, nö, noch nicht. Aber wenns so ist: Asche aufs Haupt!"
Delikates Essen
Knut erzählt: "Das Essen bei Lehmanns schmolz einem förmlich auf der Zunge."
"So delikat?"
"Nein, so tiefgefroren!"
"So delikat?"
"Nein, so tiefgefroren!"
Der erfahrene Arzt
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Arzt,
Krankenhaus,
Operation,
Patient
"Bei der Operation passiert bestimmt nichts", beruhigt der Chirurg den Patienten. "Ich habe den Eingriff schon 65-mal gemacht."
Der Kranke strahlt: "Dann darf ich also hoffen?"
"Natürlich, einmal muss es ja klappen!"
Der Kranke strahlt: "Dann darf ich also hoffen?"
"Natürlich, einmal muss es ja klappen!"
Kinder und Gemüse
Mutter und Sohn sitzen am Mittagstisch. Die Mutter rügt ihren Sohn:
"Iss das Gemüse, damit du etwas Farbe ins Gesicht bekommst!"
Sohn: "Ich will aber keine grünen Backen!"
"Iss das Gemüse, damit du etwas Farbe ins Gesicht bekommst!"
Sohn: "Ich will aber keine grünen Backen!"
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