"Wie schön, dich wieder zu treffen! Wir haben uns ja ewig lange nicht gesehen!"
"Richtig. Mit Zinsen macht es bis heute genau 507 Euro!"
Frage im Mathematikunterricht
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Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich.
Doch dann hebt Peter den Finger sagt: "Klarer Fall von unentschieden!"
Doch dann hebt Peter den Finger sagt: "Klarer Fall von unentschieden!"
Kostbare Flüssigkeit
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teuer
Was ist die teuerste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß!
Beamtenschweiß!
Wulff setzt Faschingstrend 2012
Gerade bei Taschendieben und Langfingern ist die Gummemaske von Wulff zum Fasching 2012 besonders beliebt. Das Gesindel verspricht sich davon einen entspannten Ungang durch die Justiz.
Witze im Treppenhaus
Familie Berger wohnt im 16. Stock eines Hochhauses. Wieder einmal ist der Fahrstuhl defekt. Also steigt man die Treppe hinauf und vertreibt sich die Zeit damit, dass man sich dabei Witze erzählt. Völlig außer Atem meint die erschöpfte Frau Berger in der 15. Etage:
"Ich weiß keinen Witz mehr."
"Aber ich", brummt ihr Gatte, "Ich habe den Wohnungsschlüssel unten liegen lassen."
"Ich weiß keinen Witz mehr."
"Aber ich", brummt ihr Gatte, "Ich habe den Wohnungsschlüssel unten liegen lassen."
Luftballon beim Psychiapater
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Psychiapater
Kommt ein Luftballon zum Psychiapater und sagt:
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Geschichte in der Schule
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Schüler
Der Lehrer: "Was geschah 1759?"
Fritz: "Da wurde Schiller geboren."
"Gut! Und 1762?"
"Da feierte er seinen 3. Geburtstag."
Fritz: "Da wurde Schiller geboren."
"Gut! Und 1762?"
"Da feierte er seinen 3. Geburtstag."
Beispiel für Mathematik
"Du hast fünf Äpfel, Peter. Einen nehme ich dir weg. Was macht das?" fragt der Lehrer.
"Gar nichts. Ich mag keine Äpfel."
"Gar nichts. Ich mag keine Äpfel."
Vom Baum gefallen
Tom: "Schrecklich, mein Bruder ist von einem 20 Meter hohen Baum gefallen."
Bill: "Was? Da muss er sich aber schlimm verletzt haben."
Tom: "Oh, nein, er war erst 90 Zentimeter hoch geklettert."
Bill: "Was? Da muss er sich aber schlimm verletzt haben."
Tom: "Oh, nein, er war erst 90 Zentimeter hoch geklettert."
Wulff bereitet Software-Experten Sorgen
Ein Software-Experte der CDU rätselt mit seinem Kollegen: "Nach all den Upgrades müsste man meinen, der Wulff hätte schon in seiner Zeit als Ministerpräsident die Betaphase abgeschlossen. Aber irgendwie scheint er noch ziemlich buggy zu sein."
Wulff und sein Fahrrad
Ein Freund aus Wulffs Kindheit erinnert sich: "Wulff hatte nie ein Fahrrad mit Rücktritt, ... dafür hatte er aber stabile Stützräder."
Wulff und die Ratingagenturen
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Ratingagentur,
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Ratingagenturen haben heute Deutschland herabgestuft. Zur Begründung hieß es, dass die Anwaltskosten von Bundespräsident Wulff die Bonität Deutschlands negativ beeinflussen.
Wulff, sein wahres Motiv
Wulff hat klare Motive nicht zurücktreten zu wollen: Beim Weltuntergang am 21.12.2012 will er einen Platz im Regierungsbunker.
Ein Freund von Wetten
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Zahlen
Der Pferderennsport-Fan erzählt einem Freund von seinem letzten Wetterlebnis:
"Ich bin am 11.11. hingegangen und war Punkt 11 Uhr da. Mein Sohn wurde an dem Tag 11 Jahre alt und im 11. Rennen waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf das Pferd Nr. 11 gesetzt!"
"Und gewonnen?"
"Nein. Der blöde Gaul hat den 11. Platz belegt."
"Ich bin am 11.11. hingegangen und war Punkt 11 Uhr da. Mein Sohn wurde an dem Tag 11 Jahre alt und im 11. Rennen waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf das Pferd Nr. 11 gesetzt!"
"Und gewonnen?"
"Nein. Der blöde Gaul hat den 11. Platz belegt."
Wulff und die Anwaltskosten
Wulff versprach Transparenz und stellt sich wieder dem Fernsehen. Im Interview wird er auf die Anwaltskosten angesprochen. Wulff antwortet: "Die Anwälte sind meine Freunde und stehen mir in einer schwierigen persönlichen Sache bei. Ich möchte nicht in einem Land leben, in dem man für einen freundschaftlichen Rat bezahlen muss."
Wulff's positive Seite
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Unterhaltung,
Wulff
Was ist das Positive an Wulffs Präsidentschaft?
Wulff dient hervorragend als Konjukturprogramm für die Unterhaltungsindustrie.
Wulff dient hervorragend als Konjukturprogramm für die Unterhaltungsindustrie.
Wulff windet sich heraus
Angela Merkel kommt zum Krisengespräch ins Schloss Bellevue. Sichtlich besorgt möchte Merkel von Wulff wissen, was er denn mit Transparenz gemeint habe. Wulff versucht sich heraus zu winden: "Transparenz? Ich sprach von der Tanzbar Renz, meine Liebings-Nacktbar in Hannover."
Bettina Wulff und das neue Abendkleid
Bettina Wulff läßt sich eine neue Abendgarderobe vorstellen. Sie wählt ein Kleid aus und zeigt es ihrem Mann. Dieser wiegelt ab und sagt: "Nein, nein, zu bieder. Ich hatte im Fernsehen doch mehr Transparenz versprochen."
Wulff und die Anwälte
Warum nimmt Wulff seine Anwälte nicht an die Leine?
Sie könnten ihm ans Bein pinkeln.
Sie könnten ihm ans Bein pinkeln.
Wulff - Rücktrittsforderungen überall
Um sein Image in der Öffentlichkeit zu verbessern, unternimmt Wulff eine Dienstreise mit der Bahn. Als er am Bahnsteig auf den Zug wartet, ertönt es: "Bitte zurücktreten!"
Feueralarm im Schloss Bellevue
Die Berliner Feuerwehr teilt mit: "Der Feueralarm im Schloss Bellevue war ein Fehlalarm. Lediglich das letzte Fünkchen Würde stieg schluchzend gen Himmel."
Das neue Hörgerät
"Nun Opa, wie funktioniert dein neues Hörgerät?"
"Ausgezeichnet, mein Junge, ich habe inzwischen schon zweimal mein Testament geändert."
"Ausgezeichnet, mein Junge, ich habe inzwischen schon zweimal mein Testament geändert."
Warum tritt Wulff nicht zurück?
Warum tritt Wulff nicht zurück?
Er kann nicht, da er für Angela Merkel systemrelevant ist
Er kann nicht, da er für Angela Merkel systemrelevant ist
Besuchergruppe im Schloss Bellevue
Eine Besuchergruppe besichtigt Schloß Bellevue. Plötzlich ertönt eine Durchsage:
"Achtung! Der kleine Christian Wulff wurde im Bundespräsidialamt abgegeben und will da nicht mehr raus. Erziehungsberechtigte werden gebeten sich zu melden!"
"Achtung! Der kleine Christian Wulff wurde im Bundespräsidialamt abgegeben und will da nicht mehr raus. Erziehungsberechtigte werden gebeten sich zu melden!"
Wulff setzt Maßstäbe im Amt
Wulff ist der erste Bundespräsident Deutschlands, der über Anwälte zu seinem Volk spricht.
Fernseher ersetzt Zeitung?
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Fernsehgerät,
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verdrängen
"Glauben sie, dass der Fernseher eines Tages die Zeitung verdrängt?"
"Niemals, es wäre viel zu teuer, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen."
"Niemals, es wäre viel zu teuer, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen."
Wulff empfängt Diplomatisches Corps
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Wulff
Beim Empfang des Diplomatischen Corps beim Bundespräsidenten Wulff im Schloss Bellevue gelten heuer verschärfte Sicherheitsvorkehrungen. Die diplomatischen Vertreter müssen ihre Schuhe draußen lassen und dürfen nur in Socken dem Präsidenten die Hand schütteln.
Pofalla zu Besuch bei Wulff
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Presse,
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Eigentlich war das Treffen zwischen Kanzleramtschef Pofalla und Bundespräsident Wulff ruhig verlaufen. Doch als sich die Diskussion der beiden immer mehr zuspitzte, schrie Pofalla: "Ich kann deine scheiß Presse nicht mehr sehen!"
Neuer Posten für Wulff
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Rücktritt,
Wulff
Nach langem hin und her tritt Angela Merkel vor die Presse: "Christian Wulff wird von seinem Amt als Bundespräsident entbunden. Aufgrund seiner speziellen Qualifikation werde ich ihn für den Vorsitz der Griechenland-Troika vorschlagen, um den Helenen bessere Kredite zu organisieren."
Gekaufter Gebrauchtwagen
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Gebrauchtwagen,
Kauf
"Ich habe mir einen zweifarbigen Gebrauchtwagen gekauft."
"Toll! Welche Farben hat er denn?"
"Weiß und Rost."
"Toll! Welche Farben hat er denn?"
"Weiß und Rost."
Wulff und Prostituierte
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Politiker,
Wahrheit,
Wulff
Was haben Prostituierte und Wulff gemeinsam?
Wulff hat Dienstliches und Privates "immer klar getrennt". Das sagen Prostituierte ja auch.
Wulff hat Dienstliches und Privates "immer klar getrennt". Das sagen Prostituierte ja auch.
Wulff und der Blinddarm
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Blinddarm,
Bundespräsident,
Politiker,
Rücktritt,
Wulff
Was haben der Bundespräsident Wulff und ein Blinddarm gemeinsam?
Beide müssen raus.
Beide müssen raus.
Bundeskanzler und Könige
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König,
Merkel,
Politiker,
Wulff
Was ist der Unterschied zwischen einem Bundeskanzler und einem König?
Früher hatten Könige einen Hofnarren.
Heute hat der Bundeskanzler seinen Präsidenten.
Früher hatten Könige einen Hofnarren.
Heute hat der Bundeskanzler seinen Präsidenten.
Bettina Wulff gegen Rücktritt ihres Mannes
Genervt spricht Bettina Wulff auf die Mailbox von Veronica Ferres: "Besser, der Christian geht die nächsten Jahre den Deutschen auf die Nerven als mir und den Kindern."
Wie verhält sich Merkel in der Causa Wulff?
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Stresstest,
Wulff
Die Bundeskanzlerin Angela Merkel steht hinter ihrem Präsidenten Wulff. Allerdings wird sie ihr Statement zu Wulff relativieren. Was bei Banken und Atomkraftwerken gut war, kann auch im Fall Wulff nicht schaden. Deshalb wird Merkel ein Präsidenten-Moratorium anordnen und einen Wulff-Stresstest abwarten.
Zeitenwandel in der Politik
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Zeit
Auch in der Politik ändern sich die Zeiten: Früher mahnten Bundespräsidenten nicht zu vergessen, Wulff hingegen setzt heute auf Vergessen.
Was hält die SPD von einem Rücktritt von Wulff?
Gabriel zu einem SPD-Genossen: "Wenn die Umfragewerte von der CDU wirklich um 15% gefallen sind, dann muss der Wulff doch bleiben."
Zugabe nach der Operation
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Zugabe
Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede.
Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."
Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."
Ihr Beruf?
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Tontechniker,
Töpfer
"Ihr Beruf?"
"Tontechniker."
"Immer diese Fremdwörter. Das heißt Töpfer!"
"Tontechniker."
"Immer diese Fremdwörter. Das heißt Töpfer!"
Wulff und das Verständnis von Transparenz
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Transparenz,
Wulff
Bundespräsident Wulff läßt mitteilen:
Demnächst wird er im Schloß Bellevue für mehr Transparenz sorgen. Eine Fassade aus Glas soll das aktuelle Gemäuer ersetzen.
Demnächst wird er im Schloß Bellevue für mehr Transparenz sorgen. Eine Fassade aus Glas soll das aktuelle Gemäuer ersetzen.
Christian Wulff und die Ehre
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Ehre,
Namen,
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Wulff
Der Bundespräsident Christian Wulff macht seinem Namen alle Ehre. Bedeutet doch Christian der Gesalbte.
Auf neudeutsch: Der Geschmierte.
Auf neudeutsch: Der Geschmierte.
Bettina Wulff und Veronica Ferres beim Kaffeekränzchen
Bettina Wulff und Veronica Ferres sitzen beim Kaffeekränzchen zusammen.
Frau Wulff jammert: "Ach, der arme Christian."
Ferres: "Na was ist denn schon wieder?"
Frau Wulff: "Gestern waren die Sternsinger da und schrieben C-M-B an unsere Türe. Christian flippte wieder aus, rief die Kirche an und drohte mit Krieg."
Ferres: "Wieso das denn?"
Frau Wulff: "Er dachte C-M-B bedeutet: Christian malträtiert Bellevue."
Frau Wulff jammert: "Ach, der arme Christian."
Ferres: "Na was ist denn schon wieder?"
Frau Wulff: "Gestern waren die Sternsinger da und schrieben C-M-B an unsere Türe. Christian flippte wieder aus, rief die Kirche an und drohte mit Krieg."
Ferres: "Wieso das denn?"
Frau Wulff: "Er dachte C-M-B bedeutet: Christian malträtiert Bellevue."
Kondensstreifen am Himmel
Klein-Susi sieht aufmerksam einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinterlässt und wundert sich: "Papi, dürfen die denn den ganzen Himmel zerkratzen?"
Maschmeyer-Erpresser gefaßt
Auf der Regierungsbank unterhalten sich zwei Minister.
"Die Polizei hat den Erpresser von Maschmeyer gefaßt."
"Und, wer wars?"
"Irgendso ein Verrückter, der 500.000 Euro für ein Klinkerhaus in Großburgwedel wollte."
"Die Polizei hat den Erpresser von Maschmeyer gefaßt."
"Und, wer wars?"
"Irgendso ein Verrückter, der 500.000 Euro für ein Klinkerhaus in Großburgwedel wollte."
Gnadenrecht des Bundespräsidenten
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Grundgesetz,
Präsident,
Recht,
Wulff
Der Bundespräsident übt laut Grundgesetz das Gnadenrecht aus. Christian Wulff ist der erste in diesem Amt, der sich selbst begnadigt.
Auf den Daumen gehauen
Karlchen kommt brüllend zu seiner Mutter.
"Vati hat sich eben mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
"Aber da brauchst du doch nicht zu heulen."
"Zuerst habe ich ja auch gelacht."
"Vati hat sich eben mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
"Aber da brauchst du doch nicht zu heulen."
"Zuerst habe ich ja auch gelacht."
Wulff's neuer Befreiungsschlag
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Mailbox,
Präsident,
Wulff
Die Kritik an Bundespräsident Wulff nimmt stetig zu. Nun sprach Wulff 82 Millionen Deutschen auf die Mailbox, um Gerede zu unterbinden.
Wulff beim Treffen der Präsidenten
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Treffen,
Wulff
Die drei Präsidenten Wulff , Berlusconi und George Bush vereinbaren ein Treffen. Wulff kommt zu spät. Als Bush und Berlusconi Wulff erblicken zeigen sie mit dem Finger auf ihn und lachen sich kaputt. Wulff möchte den Grund für das Gelächter wissen. Beide antworten: "500.000 Euro hahaha ..."
Wulff streicht Urlaubsgeld seiner Mitarbeiter
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Weihnachtsgeld,
Wulff
Warum hat Wulff in seiner Zeit als niedersächsischer Ministerpräsident seinen Beamten das Urlaubs- und Weihnachtsgeld ersatzlos gestrichen?
Weil er annahm, sie könnten auch alle umsonst bei Maschmeyer und Co Urlaub machen!
Weil er annahm, sie könnten auch alle umsonst bei Maschmeyer und Co Urlaub machen!
Pfarrer auf dem Fahrrad
Ein Pfarrer fährt freihändig auf dem Fahrrad eine steile Straße hinunter. Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten! Macht zehn Euro!"
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Sagt der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Sagt der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"
Vorführeffekt
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Waschmaschine
Ein Waschmaschinenverkäufer bei der Vorführung: Nun, ist es nicht fantastisch weiß?"
"Schon, aber bunt war es schöner!"
"Schon, aber bunt war es schöner!"
Schraube in der Wurst
Fritzchen kommt aufgeregt zum Metzger: "Sie, ich habe eine Schraube in ihrer Bockwurst gefunden!"
Darauf der Metzger ganz gelassen: "Da kann man wieder mal sehen, wie der Motor das Pferd immer mehr verdrängt!"
Darauf der Metzger ganz gelassen: "Da kann man wieder mal sehen, wie der Motor das Pferd immer mehr verdrängt!"
Der Telefonanruf
Ein Telefonanruf in der Nacht. Herr Meier steht auf und geht ans Telefon.
"Hallo, wer ist am Apparat?"
"Entschuldigen sie, ist da die Nummer drei drei drei?"
"Nein, hier ist die Nummer dreihundertdreiunddreißig!"
"Oh, dann entschuldigen sie bitte vielmals die Störung."
"Machts nichts, das Telefon hat sowieso geklingelt!"
"Hallo, wer ist am Apparat?"
"Entschuldigen sie, ist da die Nummer drei drei drei?"
"Nein, hier ist die Nummer dreihundertdreiunddreißig!"
"Oh, dann entschuldigen sie bitte vielmals die Störung."
"Machts nichts, das Telefon hat sowieso geklingelt!"
Erfolgreiche Vertreter
Drei Vertreter wollen sich mit ihren Geschäftserfolgen übertrumpfen.
Der erste sagt: "Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, er hatte aber nur eine Kuh."
Darauf der zweite: "Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, die hatten aber keinen Stromanschluss."
Da meint der dritte gelassen: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kukucksuhr verkauft, dazu drei Säckchen Vogelfutter."
Der erste sagt: "Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, er hatte aber nur eine Kuh."
Darauf der zweite: "Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, die hatten aber keinen Stromanschluss."
Da meint der dritte gelassen: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kukucksuhr verkauft, dazu drei Säckchen Vogelfutter."
Alkoholkontrolle
Sagt der Polizist vorwurfsvoll zum Autofahrer: "Wissen sie nicht, dass es heißt: Bei Promille Hände weg vom Steuer?"
"Sie scherzen wohl Herr Wachtmeister. Wenn ich betrunken bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
"Sie scherzen wohl Herr Wachtmeister. Wenn ich betrunken bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
Ausbruch aus der Irrenanstalt
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Tankstelle,
Tankwart
Zwei Irre sind aus der Irrenanstalt ausgebrochen. Unterwegs finden sie einen Fahrradlenker. Damit gehen sie zur nächsten Tankstelle.
"Volltanken", sagt der eine.
Da meint der Tankwart: "Ihr habt wohl ne Schraube locker."
Sagt der andere zu seinem Kumpanen: "Na siehste, kaum haste ein Auto, schon gehen die Reparaturen los."
"Volltanken", sagt der eine.
Da meint der Tankwart: "Ihr habt wohl ne Schraube locker."
Sagt der andere zu seinem Kumpanen: "Na siehste, kaum haste ein Auto, schon gehen die Reparaturen los."
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