Ostfriese im Baumarkt

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts , kam nichts ...

Blondinen wetten

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Junger Beamter

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Zahlen verwechselt

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Mantawitz an der Bar

Unterhalten sich zwei Typen am Tresen. Meint der eine: "Hey, ich habe jetzt wieder einen neuen Manta-Witz gehoert!"
"Ey, pass auf, ey, ich fahr selbst nen Manta!"
"Ach so, macht nix, ich erzaehl auch ganz langsam!"

Psychologiestudent

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Erlerntes Japanisch

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Polizist und Blondine

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizist: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

Schütze und Oberst

Fragt der Oberst den Schützen: "Schütze! Was waren Sie vor der Bundeswehr?"
Darauf der Schütze: "Glücklich, Herr Oberst... Glücklich."

Schadensfall zwischen Himmel und Hölle

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Denken im Büro

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
Angestellter: "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Keine Schule mehr

Maria heult am Morgen los: "Ich gehe nicht in die Schule! Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiter wissen, fragen sie mich!"