Der Bergführer

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürzt."

Sagt der andere Bergsteiger:
"Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"

Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

Großes Grab für den Vogel

Eines Sonntagsmorgen sah Bernd, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

Försterfrau beim Mittagsessen

Die Försterfrau beim Hasenbraten: "Sag mal, Ernst, dieser HAse hat ja keine Schrotkörner?"

"Nee," sagt der alte Oberförster, "der wird sich totgelacht haben!"

Der Sohn beim Scheidungsprozess

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn einer Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Der höfliche Schaffner

"Nee, Kleener", sagt der Schaffner, "für ne Kinderkarte biste schon zu groß. Du musst voll bezahlen."

"Na jut, aber dann lassen se aba ooch jefälligst det kindische DU!"

Mutter ruft zum Essen

"Fritzchen, zum Essen kommen!"

"Ja, Mutti, sobald ich vom Baum heruntergeklettert bin."

"Aber beeil dich bitte, sonst wird die Suppe kalt!"

"Ja, ich muss nur erst hochklettern!"

Der durstige Sohn

Peter ging mit seinem Vater spazieren. Plötzlich bekam er Durst und fragte den Vater, ob er sich nicht eine Cola kaufen dürfe. Der Vater jedoch gestattete dies nicht.
Nach kurzer Zeit wiederholte Peter seine Frage, worauf ihm der Vater eine Ohrfeige gab mit den Worten:
"Hier hast du deine Cola!"

Nach einer Weile gab Peter dem Vater einen Tritt ans Bein und meinte: "Hier hast du die Flasche zurück!"

Leckerbissen am Buffet

Zum sechsten Mal holt sich Karl einen Teller voll Leckerbissen vom kalten Buffet. Seine Frau, die mit ihm auf der Party ist, rügt ihn:

"Jetzt reicht es aber, was sollen denn die Leute von dir denken!"

Karl antwortet: "Wieso von mir? Ich sag doch immer, es ist für dich."

Befehle bei der Bundeswehr

Rekrut Meier überreicht seinem Spiess auf dem Kasernenhof einen Rosenstrauß.

Brüllt der Feldwebel: "Sind sie verrückt, oder was soll das?"

"Wieso? Vorhin haben Sie gesagt: Meier, zuerst machen Sie mir die Stube, und dann den Hof!"

Vor der Arbeit gedrückt

Jochen zu seinem Vater: "Früher habe ich mich ja immer vor der Arbeit gedrückt, aber jetzt könnte ich stundenlang zuschauen."

Der traurige Mann

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt:

"Sie haben wohl Kummer?"

"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!"

"Das ist ja grauenhaft."

"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

Zwei Hasen in China

Zwei Hasen kommen nach China. Sagt der eine zum anderen:

"Wir hätten mal lieber Stäbchen mitnehmen sollen, denn hier werden wir mit unseren Löffeln auffallen."

Mit einem Kannibalen verheiratet

Eine Deutsche ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essmanieren nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Brühwürfel

Kommt eine Frau in einen Tante-Emma-Laden und sagt:

"Können Sie mir denn keine runden Brühwürfel geben? Mein Mann kriegt die immer eckigen Dinger immer so schlecht runter!"

Nach der Zeugnisausgabe

Paul kommt aus der Schule heim. Es hat Zeugnisse gegeben. Als der Vater das sieht, will er aufstehen.
Als Paul das sieht sagt er zu ihm: "Du, Vati, bleib ruhig sitzen, ich bleibe ja auch sitzen."

Wowereit im Tattoo-Shop

Klaus Wowereit geht in einen Tattooshop und möchte einen Porsche auf seinen Penis tattoowiert haben.

"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Wowereits Glied. Wowereit strahlt und ist sehr zufrieden.

Da empfiehlt ihm der Chef: "Lassen Sie sich doch noch einen Traktor auf die Hoden tattoowieren."

Wowereit: "Wieso denn das?"

"Nun, wenn der Porsche in der Scheiße steckt, können Sie ihn leicht mit dem Traktor wieder raus ziehen."

Der Olympia-Kämpfer

Im Museum betrachtet die kleine Sabine die Statue eines olympischen Kämpfers, dem ein Bein, eine Hand und die Nase fehlt. Sie geht näher heran und liest auf dem Schild:

"Der Sieger."

"Au wei", murmelt sie, "wie muss erst der Verlierer aussehen."

Gehaltserhöhung

Zwei Büroangestellte unterhalten sich.

"Gib dich zu, dass du eine Gehaltserhöhung willst," meckert der eine. "Du lachst seit 14 Tagen über die Witze vom Chef."

Der Entdecker Amerikas

Die Schüler sitzen im Erdkundeunterricht. An der Wand hängt eine Landkarte.

"Oliver", ruft der Lehrer, "zeig uns, wo Amerika liegt!"

Oliver zeigt auf Amerika und setzt sich wieder. Daraufhin fragt der Lehrer:

"Und wer hat Amerika entdeckt?"

Da rufen alle wie aus einem Mund: "Oliver!"

Die wütende Angela Merkel

Die Bundeskanzlerin Angela Mekel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt sieht sie zu ihrem Ärger, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Merkel ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Tags darauf, es hat wieder geschneit, sieht Merkel schon wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden."

In der Kabinettsrunde herrscht betretenes Schweigen.

Plötzlich hüstelt Ursula von der Leyen: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand.
Sofort tobt Merkel los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebe es ja zu, dass ich gepinkelt habe; aber geschrieben hat der Wowereit."

Unterhaltung zweier Babys

"Fragt ein Baby das andere: "Wann bist du genau geboren?"

"Um Zwölf Uhr des Nachts."

"Mensch, du durftest so lange aufbleiben!"

Das Vorleben der Tante

"Tante Käte, bist du früher eine Dichterin gewesen?"

"Nein, Peter, wie kommst du darauf?"

Vati hat heute morgen gesagt, dass du in deiner Jugend ganz schöne Geschichten gemacht hast."

Guido Westerwelle an der Grenzkontrolle

Guido Westerwelle will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Guido: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ein ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Guido: "Aber, aber ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar Herr Westerwelle, sie können passieren."

Verabredung unter Freunden

Zwei freunde verabreden sich.

"Treffen wir uns morgen?"

"Meinetwegen."

"Und wo?"

"Mir egal."

"Hm, gut. Ich komme. Aber sei pünktlich."

Politiker und das Telefon

Was ist der Vorteil von einem Telefon gegenüber einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Politiker beim Bewerbungsgespräch

Kurz vor dem Ende seiner Amtszeit führt ein Politiker ein Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma.

"Ich war mal Bundeskanzler. Haben sie nicht einen Job für mich?" fragt er.

"oh, Bundeskanzler?" sagt erstaunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"

"Aber sicher doch. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"

Chauffeure als Türöffner

Warum öffnen Chauffeure den Politikern immer die Tür beim Aussteigen?

Weil die Kindersicherung noch drin ist.

Zorniger Chef auf Baustelle

Ein schwarzer Arbeiter geht auf dem Bau hinters Haus zum Pinkeln. Plötzlich sieht er den Chef kommen und packt seinen Lümmel schnell wieder ein.

Der Chef aber brüllt vor Zorn: "Du da! Ich hab genau gesehen, dass du eine Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

Der frustrierte Christian Wulff

Christian Wulff kommt frustriert in die Dorfkneipe von Großburgwedel. Er setzt sich an die Bar und jammert:

"Ach, jetzt hat mich die Bettina rausgeschmissen. Mit dem nächsten großen Zapfenstreich wird es wohl länger dauern."

Der Barkeeper genervt: "Das kommt davon, wenn man mit den van der Vaarts Silvester feiert!"

CDU - Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit

Die CDU setzt auf Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit, ...
CDU - Guttenberg und Wulff

Wettlauf zum Mond

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:

"He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"

Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

Bier enthält weibliche Hormone

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält. Die sollen bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Nationalität von Adam und Eva

Welcher Nationalität gehörten Adam und Eva an?

Natürlich waren sie aus der DDR:
Sie hatten nichts anzuziehen.
Sie hatten kein Haus.
Und sie glaubten sich im Paradies.

Entstehung von Ebbe und Flut

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und jetzt kommt es jeden Tag zweimal zum Nachschauen, ob die immer noch da sind.

So funktioniert der EU Rettungsschirm

Ein deutscher Tourist kommt in ein griechisches Hotel. Er legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Als der Gast verschwand, um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen bezahlt seien. Anschließend rennt der Gastwirt zurück in sein Hotel.

Der Metzger hingegen läuft zum Bauern und gibt dem die 100 Euro für das Schwein. Das Tiere hatte er letzte Woche von ihm erhalten und ist noch zu bezahlen ist.

Der Bauer wiederum geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten schuldet.

In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld. So funktioniert das EU Rettungspaket!

Ostfriesen und das heiße Wasser

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, schließlich kann man heißes Wasser immer mal brauchen.

Gespräch über Wahl beim Stammtisch

In der Dorfkneipe unterhalten sich zwei über die letzte Wahl.

"Und? Was hast du gewählt?"

"FDP"

"Ach DU warst das!"

Günther Jauch und Angela Merkel

Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und Angela Merkel?

Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.

Stolze Handwerker

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"

Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den 'Garden Eden' gepflanzt!"

Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Herrliches Gefühl

"Das ist doch ein herrliches Gefühl, morgens im Bett zu liegen und nach dem Diener zu klingeln."

"Haben Sie denn einen Diener?"

"Nein, aber eine Klingel!"

Die ersten Politiker der Menschheit

Wer waren die ersten drei Politiker in der Geschichte der Menschheit?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Rätselraten über Ötzis Nationalität

Über die Nationalität von Ötzi wird viel spekuliert:
  • Österreicher kann er nicht gewesen sein, denn man hat Hirn gefunden.
  • Italiener kann er nicht gewesen sein, denn man hat Werkzeuge gefunden.
  • Schweizer kann er gewesen sein, denn er wurde vom Gletscher überholt.

Am wahrscheinlichsten ist: er war Deutscher, ... denn wer geht schon mit Latschen ins Hochgebirge.

Große Nichte

"Sieh mal einer an," begrüßt der Onkel seine Nichte, "du bist aber groß geworden. Ich erinnere mich noch genau an den Tag, als du geboren wurdest. ... Es war an einem Dienstagnachmittag."

"Aber Onkel, das kann aber nicht stimmen! Dienstags habe ich doch immer meinen Klavierunterricht."

Der prahlende Russe

"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so groß, dass man von der West- zur Ostgrenze 2 Wochen mit der Eisenbahn braucht!"

"Ja, ja", seufzt da der DDRler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen!"

Seltsame Mausefalle

"Wie sind Sie denn mit der neuen Mausefalle zufrieden?"

"Großartig! Heute morgen lagen drei Mäuse davor."

"Drei?"

"Ja, die haben sich über das System tot gelacht!"

Feiern an Neujahr

In einer kleinen Kneipe steht mitternachts der Wirt mit seinen Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Türe auf und ein Mann betritt den Raum. Er geht direkt auf den Barkeeper zu und bestellt eine Flasche Champagner. Nachdem er sie bekommen hat lässt er den Korken knallen und ruft laut heraus:

"Prosit Neujahr!"

"Was der Quatsch?" will der Gastwirt wissen. "Wir haben Ostern!"

"Ostern?" murmelt der Mann verblüfft, "ohje, das gibt Ärger mit der Frau. So lange war ich noch nie feiern!"

Ende der Beziehung eines Soldates

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.

Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruß Wendy".

Der Soldat, sichtlich verletzt, ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten.

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.

Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Sperrlinien für Beamte

Unterhalten sich zwei Beamte.

"Auf den Gängen unserer Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen."

"Warum das denn?"

"Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen."