Nörgelnde Frau

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Wieso das denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume."

Beschwerde wegen Geschenken

Heinrich beschwert sich bei seinen Eltern: "Wenn ihr Monika eine Geige kauft, müßt ihr mir auch ein Fahrrad kaufen."
"Ja, wieso denn?"
"Damit ich wegfahren kann, wenn Monika übt."

Autoschrauber

Herr Müller: "Der Wagen springt schon wieder nicht an."
Herr Maier: "Was ist denn Kaputt?"
Herr Müller: "Ich weiß nicht. Ich weiß nur, dass es nicht an der Zündkerze liegt."
Herr Maier: "Wieso wissen sie das so genau?"
Herr Müller: "Ich hab die Zündkerzen gestern ausgebaut."

Mit dem Zeugnis zum Vater

Michael kommt aus der Schule und sagt zu seinem Vater: "Hier ist mein Zeugnis - übrigens macht mir das Fernsehen sowieso keinen Spaß mehr!"

Die Methoden des Friseurs

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife hinzu und macht Schaum.
"Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert.
"Nein", antwortet der Lehrling, "nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Was ist ein Snob?

Peter fragt seinen freund: "Weißt du, was ein Snob ist?"
"Nein"
"Ein Snob ist, wer sich in einen rostigen VW-Käfer eine Vierklanghupe einbaut und damit zu den Opernfestspielen fährt, um sich die Hupe von Karajan stimmen zu lassen."

Das richtige Weihnachtsgeschenk

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und wenn ich diese Weihnachten keinen Game Boy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

Was wünschen sich Kinder heute zu Weihnachten?

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Oma und Opa vor dem Fernseher

Oma und Opa sitzen vor dem Bildschirm. Plötzlich springt Opa auf und schreit: "Hast du was gesagt?"
"Nein, das war vorgestern!"

Schotten im Advent

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent.

Früher war Weihnachten schöner

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Immer diese Handwerker

Frau Müller beschwert sich beim Elektriker: "Seit drei Wochen flehe ich sie an, die Klingel zu reparieren, aber sie kommen nicht!"
"Gestern war ich bei ihnen, ich habe geklingelt und geklingelt, aber es hat niemand aufgemacht!"

Der skandalöse Weihnachtsmann

Familie Schmidt sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Ratschläge der Stewardess

Vor dem Abflug verteilt eine Stewardess Kaugummi und erklärt dabei: "Das ist gut für die Ohren!"
Nach einer halben Stunde klingelt ein Herr nach der Stewardess. Als sie zu ihm kommt, fährt er sie ärgerlich an:
"Sagen sie, wie zum Teufel kriegt man dann das Zeug wieder aus den Ohren raus?"

Der erfreute Richter

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. "Jetzt setzten sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundert mal: ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"

Höflichkeiten unter Nachbarn

Meier geht an seinem Nachbarn vorüber, ohne zu grüßen.
"Sie halten mich wohl für einen Laternenpfahl, was?"
"Ach nein, mein Lieber, dazu sind sie mir oben nicht hell genug!"

Frische Luft

Gespräch in einem Park: "Wie schön frisch die Luft heute ist!"
"Ist auch kein Wunder, die war ja auch die ganze Nacht lang draußen!"

Babys unter sich

Zwei Babys im Kinderwagen begegnen sich.
Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich mit deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht", erwidert das andere, "nur am Berg ist sie etwas langsam."

Die listige Bäuerin

Staubsaugervertreter Meier kommt zu einem einsamen Bauernhof, stellt sich der Bäuerin vor, schüttelt eine Tüte Staub auf den Teppich und sagt:
"Ich schwöre ihnen, dass ich diesen Schmutz auffresse, wenn unser Staubsauger ihn nicht im Handumdrehen beseitigt."
"Dann mal los", sagt die Bäuerin, "wir haben nämlich keinen Strom!"

Kaugummi ausspucken

"Was kaust du denn da, Thomas?"
"Kaugummi, Mutti?"
"Geh sofort hinaus und spucke ihn aus!"
"Das geht aber nicht, Mutti. Der gehört doch Susi!"

Schnell zur Rente

Zwei Freunde im Gespräch: "Weißt du, wie du am schnellsten zu deiner Rente kommst?"
"Nein!"
"Werfe deinen Pass weg und lass dich schätzen."

Toller Einkauf

"Ich habe mir eine Dampfmühle gekauft!"
"Super! Aber kannst du mir sagen, wozu man gemahlenen Dampf brauch?"

LKW der Bundeswehr steckt fest

Ein Lastwagen der Bundeswehr ist im Morast steckengeblieben. Da kommt gerade ein Auto mit fünf Offizieren vorbei. Mühsam schieben sie den LKW aus dem Schlamm.
Fragt ein Offizier den Fahrer: "Was haben sie eigentlich so Schweres geladen?"
"25 Gefreite, Herr General!"

Besorgter Bruder

Peter sieht, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt.
Er sagt zu ihr: "Das darfst du nicht tun, davon kannst du krank werden, weil in dem Wasser Bakterien sind!"
Darauf die Schwester: "Die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Roller durchgefahren!"

Zug verpasst?

Keuchend kommt ein Reisender auf den Bahnhof gelaufen.
"Erwische ich den Zug noch?" ruft er einem Angestellten der Bahn zu.
"Kommt drauf an, wie schnell sie laufen können. Er ist vor drei Minuten abgefahren."

Dringendes Bedürfnis in der Schule

In der Schule steht Uschi neben ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.
"Was hast du denn?"
"Ich muss dringend aufs Klo. Aber ich bin doch nicht blöd und gehe in der Pause!"

Der milde Winter

Aus einem Schulaufsatz: "Wir hatten einen milden Winter. Unser Lehrer war sieben Wochen krank!"

Mann braucht Ruhe

Der Arzt erklärt der Ehefrau: "Ihr Mann braucht viel Ruhe."
"Genau, Herr Doktor, das sage ich ihm tausendmal am Tag!"

Ohrschmerzen

"Du, Onkel Erich," meint die kleine Erna, "tut dir dein Ohr eigentlich noch weh?"
Erstaunt sagt der Onkel: "Mein Ohr? Wieso?"
"Na, Papa hat uns doch erzählt, dass er dich vorgestern beim Skatspiel ganz gehörig übers Ohr gehauen hat."

Der Beruf des Vaters

"Was ist eigentlich dein Vater von Beruf?" fragt Ronnie.
"Oh", meint Alexander, "der ist Wurmimitator. Er bohrt für den Antiquitätenhändler Löcher in die nachgemachten Möbel!"

Probleme an der Tankstelle

Ein Mann mit einem riesigen Ami-Schlitten fährt an der Tankstelle vor.
"Bitte vollmachen!"
Nach einem Augenblick meint der Tankwart: "Entschuldigen sie, aber könnten sie vielleicht ein paar Minuten den Motor abstellen? - ich komme mit dem Tanken nicht nach!"

Ernst oder Spaß?

Stehen zwei Männer an der Bushaltestelle. Plötzlich ohrfeigt der eine den anderen.
Fragt der Geohrfeigte: "War das Ernst oder Spaß?"
Erwidert der andere: "Ernst natürlich."
"Da haben sie aber Glück, ich versteh' nämlich keinen Spaß!"

Der Chef diktiert

Sagt der Chef beim Diktat: "Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen - blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluss wie gehabt. Und jetzt lesen sie mir bitte noch mal alles vor."

Beneidenswerter Bettler

Ein Bettler an der Haustür: "Ich habe seit zwei Tagen nichts mehr gegessen."
Seufzt die Hausfrau: "Ihre Willenskraft möchte ich haben."

Dreckige Füße

"Mensch, du hast aber dreckige Füße!" sagt Paul zu Bert.
"Na und, ich bin ja auch zehn Jahre älter als du!"

Umweltschutz in der Schule

In der Schule ist die vierte Klasse wieder einmal sehr laut. Der Rektor will nachsehen, was da los ist und prallt im Gang mit Thomas zusammen.
"Was machst du denn hier?"
"Ich bin vom Umweltschutz!"
"Was ...?"
"Na klar! Ich passe auf, ob die Luft rein ist."

Der Sohn des Fußballers

Ulli, der Sohn eines Fußballers kommt mit dem Zeugnis nach Hause:
"Papi, mein Vertrag in der dritten Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!"

Glühwürmchen im Wald

Im Wald treffen sich zwei Glühwürmchen.
"Du, ich glaube, ich muss dringend mal zum Augenarzt!"
"Wieso denn das?"
"Neulich habe ich doch tatsächlich mit einem glimmenden Zigarettenstummel geflirtet."

Effektive Aufweck-Methode

"Wie bekommen sie nur jeden Morgen ihren Sohn wach?"
"Ach, ganz einfach. Wenn er beim zweiten mal Wecken noch nicht aufstehen will, verstecke ich ein Stück Hundekuchen unter seinem Kopfkissen und lasse unseren Bernhardiner danach suchen."

Das Klopfen des Teppichs

Minna klopft Teppiche.
"Sie müssen fester klopfen, Minna." rät die Hausherrin.
"Geht nicht, gnädige Frau."
"Warum nicht?"
"Dann staubt es!"