Männerprobleme

Zwei Männer unterhalten sich an der Bar.

Jammert der eine: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Erwidert der andere: "Oh man, sowas verleiht man auch nicht!"

Der kleinste Bauernhof der Welt

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto,
... vorn sitzen die Bullen, und hinten die armen Schweine.

Blondine beim Joggen

Wie nennt man eine Blondine beim Joggen?

Dumm gelaufen!

Lehre aus dem Applekult

Was haben wir aus dem Apple-Kult gelernt?

Man kann Obst auch verkaufen, nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.

Sex und Skat

Sex ist wie Skat!

Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Sparzwang beim Fernsehen

Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Darauf entscheidet der Herr Intendant: "Dann werden eben die Wettervorhersagen gekürzt und die erfolgreichsten Folgen wiederholt!"

Blondine und Mücke

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt!

Chef kann sich nicht entspannen

Der Chef einer Firma liegt im Urlaub am Strand und ist dennoch schlecht gelaunt. Seine Frau wundert sich und fragt nach dem Grund.

Er antwortet: "Wie zum Teufel soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?"

Angela Merkel in der Quizshow

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.

"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"

Merkel überlegt kurz und antwortet dann souverän: "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Spaziergang mit dem Vater

Am Sonntagvormittag geht der Vater mit seinem kleinen Sohn spazieren.

Plötzlich fällt ihm ein: "Gehe ich auch nicht zu schnell?"

Keucht der Kleine: "Nein, du nicht Vati, aber ich!"

Blondinen auf der Heizung

Warum sitzen 3 Blondinen auf dem Heizkörper?

Der Klempner hat gesagt, die Heizung leckt.

Aufregung beim Kartenspiel

Beim Kartenspielen springt ein Spieler erregt auf.

"Was ist los?" fragt ihn ein Mitspieler.

"Einer hier am Tisch mogelt!" Vorhin hatte ich noch den Joker im Schuh, und jetzt ist er weg!"

Silvester und keine Zeit zum Feiern

"Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern", klagt Hans.

"Wieso denn nicht ?"

"Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"

Holland gewinnt die Fußball-WM

Was macht ein Holländer, wenn er die Fußball-WM gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett.

Schlagfertiger Papagei

Ein Mann geht in die Tierhandlung und will einen Papagei kaufen. Er fragt den Vogel: "Kannst du auch sprechen?" Der Papagei antwortet: "Natürlich! Und du, kannst du auch fliegen?"

Flirt eines Apple-Jüngers

Ein Apple-Jünger flirtet mit einer hübschen Mädchen an der Bar:

"Ich würde dich auch sehr gerne kennen lernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose."

Unfall in der Silvesternacht

In der Silvesternacht stoßen mitten auf der Kreuzung zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.

Darauf sagt der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"

Ratschlag der Feuerwehr

Ein Feuerwehrmann tadelt einen Jungen: "Du darfst doch kein Papier in das Feuer werfen!"

"Wieso nicht? ... das ist doch Löschpapier!"

Cowboy ohne Pferd

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

Bauernschläue

Ein Landwirt gewinnt 3.000 € im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und eins seiner Schweine frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Schnaps zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern. Dann kotzt das Schwein das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Schnaps im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Schnaps und tritt ihr in den Hintern. Siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 5.000 € bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.


Am nächsten Tag liest der Bauer in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Gespräch mit dem Vater

"Peter, du sollst doch zum Vater gehen; er möchte mit dir über dein Zeugnis reden!"

"Ich möchte lieber nicht, Mutti! Vati redet immer so viel mit den Händen!"

Taktik bei Gehaltserhöhung

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung bekommen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und wie ist es gelaufen? Hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja!" antwortet die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht meckern!"

Fälle im Deutschunterricht

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Wenn einer sagt, das lernen macht mir Freude, welcher Fall ist das?"

Meldet sich ein Schüler: "Ein seltsamer Fall!"

Erfolge beim Englischlernen

Theodor hat die erste Englischstunde in der Schule hinter sich. Stolz kommt er nach Hause und sagt: "Jetzt kann ich schon 'bitte', 'danke' und 'Guten Tag' in einer fremden Sprache sagen!"

"Wie schön!" erwidert die Mutter, "in deutsch konntest du das bisher nicht."

Bauern und Schuhe

Warum tragen alle Bauern Gummistiefel?

Weil es für Schnürsenkel keine Zuschüsse gibt.

Ein Bier besser als eine Frau

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?

Wenn du ein Bier öffnest, kannst du dir sicher sein, dass du der erste bist!

Der größte Vorteil des Iphone

Was ist der größte Vorteil des Iphone?

Der größte Vorteil des iPhones ist, dass Frauen nur noch solange telefonieren können, wie der Akku reicht.

Der diplomatische Putin

Putin ist auf Besuch bei der Queen. Sie fahren durch London in einer Pferdekutsche. Plötzlich furzt eines der Pferde laut.

Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich".

Putin erwidert: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre"

Blondine vor dem Spiegel

Eine Blondine steht mit verschlossenen Augen vor dem Spiegel. Da fragt ihre Freundin:

"Warum machst du denn die Augen zu, wenn du vor dem Spiegel stehst?"

"Ich will mal sehen, wie ich im Schlaf aussehe."

Mit Diäten satt werden

Zwei korpulente Frauen unterhalten sich über Diäten. Sagt die eine:
"Ich mache gerade 12 Diäten gleichzeitig ... von einer alleine werde ich einfach nicht satt."

Mannschaftsbus des BVB Dortumnd

Warum fährt der Mannschaftsbus des BVB Dortmund immer mit Tempo 100 durch geschlossen Ortschaften?

Der BVB will wenigstes Punkte in Flensburg bekommen.

Anzeichen für Anette Schavans Rücktritt

Nach einem stressigen Arbeitstag kommt die Ministerin Anette Schavan zu ihrem Mann nach Hause. Als er sie lieblich begrüßt, bricht sie in Tränen aus.

Er fragt: "Schatz, was hast du denn?"

"Ach, ich musste gerade an Guttenberg und Wulff denken, und jetzt, ... jetzt hat Merkel mir ihr vollstes Vertrauen ausgesprochen. Du weißt was das bedeutet?"

Die Welt im Wandel

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf einer schönen blanken Glatze spazieren.

"Nein," wundert sich die Mutterfliege, "wie sich die Welt doch verändert!"

"Wie meinst du das, Mutti?" fragt die Tochterfliege.

"Nun, als ich so alt war wie du, war hier nur ein schmaler Fußweg."

Rückrufaktion für Apple Iphone

Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion für das Iphone.

Das Problem: Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

Der hilfsbereite Polizist

Eine junge Frau schreit auf der Straße: "Hilfe! Polizei! Halten Sie den Mann auf, der da vorne läuft! Er hat mich geküsst!"

"Aber, aber!" sagt ein nahender Polizist, "mein Fräulein, sie werden schon wieder einen anderen finden!"

Kluge Babys

Zwei Mütter fahren ihre ein Jahr alten Sprösslinge spazieren. Dabei stellen sie fest, dass beide Kinder am gleichen Tag geboren wurden.

"Meine Steffi hat heute ihr erstes Wort gesprochen!" erzählt die eine Mutter stolz.

Da dreht sich das Baby der anderen um und fragt: "Was hat die Kleine denn gesagt?"

Der Schotte und sein Tee

Jammert ein Schotte: "Nie kann ich meinen Tee so trinken, wie er mir schmeckt. Zu Hause nehme ich ein Stück Zucker und bei Freunden drei. Am liebsten aber mag ich ihn mit zwei Stück."

Vogelkunde in der Schule

Udo wird in der Schule gefragt: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

"Der Kuckuck."

"Richtig, und warum baut er kein eigenes Nest?"

"Weil er in der Küchenuhr sitzt."

Iphone-User mit Problem

Ein Iphone-User trifft einen Android-User.

Sagt der Iphone-User: "Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!"
Android-User erstaunt: "Treffen war doch sowieso verschoben. Hast du die SMS nicht bekommen?"

Offene Rechnung im Restaurant

"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, rufe ich die Polizei!" droht der Ober im Restaurant dem Gast.

Dieser erwidert: "Ja glauben Sie denn, dass die die Rechnung bezahlt?"

Erfinder der Rasenheizung

Wie heißt der Erfinder der Rasenheizung im Fußballstadion?

Hitzfeld.

Dominique Strauss Kahn und Berlusconi

Was ist der Unterschied zwischen Dominique Strauss Kahn und Berlusconi?

Berlusconi hat immerhin bezahlt!

Angela Merkel und die Mode

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?

Anziehen!

Ökos haben viele Kinder

Warum haben die Ökos mehr Kinder als andere?

Sie verwenden Jute statt Plastik!

Seltsamer Jaguar

Vater und Sohn sind im Zoo. Vor dem Raubtierkäfig sagt der Vater:
"Das ist ein Jaguar."

Der Sohn kratzt sich am Kopf und fragt skeptisch:
"Ohne Räder, Vati?"

Vegetarierin beim Sex

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?


Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Nach dem Tod Berlusconis und des Papstes

Berlusconi und der Papst starben an ein und demselben Tag. Und durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Berlusconi in den Himmel geschickt.

Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt, und die beiden treffen sich auf dem Weg unterwegs im Fahrstuhl, der eine nach oben, der andere nach unten. Der Papst:

"Gut, dass sie den Fehler noch rechtzeitig bemerkt haben, ich freu' mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennen zu lernen."

Darauf Berlusconi: "Ich fürchte, da kommen Sie 20 Minuten zu spät..."?

Die Fußball-WM beginnt

"Hallo, Schatz", sagt der Ehemann, als er gerade den Fernseher einschalten will.
"Willst du noch etwas sagen, die Fußball-Weltmeisterschaft anfängt gleich an?"

Schlechtes Zeugnis

Es hat Zeugnisse gegeben. Peter zeigt seinem Vater das Blatt.

"So ein mieses Zeugnis hast du ja noch nie gehabt!" brüllt der Vater.

"Nee, Papa", freut sich Peter, "das ist ja auch gar nicht von mir. Das habe ich in deinen alten Sachen auf dem Dachboden gefunden!"

Angela Merkel und der Mann auf dem Mond

Ein Reporter fragt Angela Merkel: "Glauben Sie, dass es Leben auf dem Mond gibt?"

Merkel überlegt und antwortet: "Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Warten auf den Klempner

Der kleine Otto rennt in den Keller und brüllt:
"Papa, Papa, du kannst den Daumen vom Loch im Wasserrohr nehmen!"

"Ist endlich der Klempner gekommen?"

"Nein, aber das Haus brennt!"

Gute Medizin

Ein Mann trifft seinen Arzt auf der Straße.
"Sie sehen aber nun wirklich prächtig aus! Ja, das liegt an der Medizin, die ich ihnen verschrieben habe."

"Das ist unmöglich. Ich habe mich genau an die Anweisung gehalten, die auf der Flasche stand."

"Was stand denn auf der Flasche?"

"Flasche fest verschlossen halten."

Nach der Geschäftsreise

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er
vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:

"Was geht hier vor?"

Der eine Italiener um und sagt verärgert: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du…!"

Lothar Matthäus hat Hunger

Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt:

"Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!"

Fragt die Verkäuferin: "Chicken?"

Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange!"

Berlusconi und das Schwein

Berlusconi und sein Fahrer fahren durch die Landschaft, als sie einen Schlag unter dem Auto vernehmen und halten an. Sie hatten ein Schwein überfahren. Sie fahren weiter und sehen einen Bauernhof und gehen davon aus, dass das Schwein von dort kam. Berlusconi gibt dem Fahrer 500 Euro und sagt, dass dieser den Schaden bezahlen soll.

Es vergehen Stunden und der Fahrer kehrt nicht zurück. Nach 3 Stunden kommt er betrunken und mit einer Salamiwurstkette um den Hals zurück.

"Was hast Du denn getan und warum hat das so lange gedauert?"

Der Fahrer: "Ich weiß es nicht, ich bin nur eingetreten und habe gesagt: Ich bin der Fahrer von Berlusconi, ich habe das Schwein getötet."

Welche Mädchen findet man bei Facebook?

Brave Mädchen posten alles bei Facebook,

... böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen.

Spezielles KFZ-Zubehör

In einem Autohaus sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne ein Autoradio."

"Lang-, Mittel- oder Kurzwelle?"

"Kurzwelle reicht, ich habe nur einen Kleinwagen."

Blondinen und Facebook

Warum sieht man in letzter Zeit so viele Blondinen in Buchhandlungen?

Sie wollen alle Facebook Aktien kaufen.

Trikotwerbung der Griechen

Eigentlich müsste auf dem Trikot der Fussballnationalmannschaft von Griechenland Deutschland als Sponsor stehen.

Spendenskandal um Angela Merkel

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!

Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist!

Leckere Suppe

Im Restaurant beobachtet der Kellner einen Gast, der sich mit erheblichem Eifer bemüht, den letzten Rest der Suppe auszulöffeln. Der Ober tritt an den Tisch des Gastes und fragt hilfsbereit:

"Soll ich Ihnen vielleicht ein Stück Löschpapier bringen?"

Toller Kaffee

Oh, gnädige Frau", lobt ein Mann die Gastgeberin, "ihr Kaffee schmeckt einfach wundervoll!"
Ja, das ist auch ein ganz besonderer Kaffee, mein Mann hat ihn direkt aus Brasilien mitgebracht!"
"Donnerwetter!" staunt der Besucher, " ... und trotzdem ist er noch heiß!"

Gesunde Austern

"Herr Doktor, sind Austern eigentlich gesund?"
Der Arzt überlegt und antwortet: "Ich denke schon. Bisher war noch keine bei mir in Behandlung."

Der Snob und das Obst

Der Snob aus Florida hebt in einem deutschen Obstgeschäft eine Melone auf: "Ist das der größte Apfel den ihr hier zu bieten habt?"

Der Verkäufer antwortet schlagfertig: "Nein, mein Herr. Dies ist eine Traube!"

Schüler im Deutschunterricht

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Was ist das für eine Zeit: ich habe mittag gegessen?"
Louise meldet sich und antwortet: "Eine Mahlzeit!"

Der besorgte Arzt

"Treibt ihr Mann Sport?" fragt der Arzt.
"Aber natürlich, Herr Doktor, Fußball."
"Des öfteren?"
"Aber klar, jeden Samstag!"
"Strengt ihn das denn nicht zu sehr an?"
"Keineswegs, Herr Doktor, mein Mann hat doch einen Sitzplatz."

Die hilfsbereite Angela Merkel

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf und sagt zu ihm: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."

Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Angebot an die Lehrerin

Die Lehrerin fordert eine Schülerin auf:

"Rosi, nenne mir einen Fluss in Spanien!"

Rosi denkt eine Weile nach und sagt dann:

"Kann ich nicht dafür lieber drei Flüsse in Deutschland nennen?"

Schönes Zeugnis?

Zwei Schüler schlendern nach der Zeugnisausgabe nach Hause.

"Gefällt dir eigentlich dein Zeugnis?"

"Ja, bis auf die Noten!"

Auf der Katzenausstellung

In Berlin findet eine Katzenausstellung statt. Ein Besucher bewundert zwei rassige Prachtexemplare und fragt:

"Was sind das für Katzen?"

"Siamesen."

Der Besucher nickt anerkennend und sagt: "Geschickt getrennt!"

Sibirische Windhunde

Der Sohn zum Vater: " Vati, warum sind sibirische Windhunde so schnell?"

"Ganz einfach, weil dort die Bäume so weit auseinander stehen!"

Wer zahlt die Zeche?

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener gehen in den Puff.
Und wer muss anschließend die Zeche bezahlen?

Der Deutsche.

Gefahr für den Mittelstürmer

Der Trainer einer Fußballmannschaft zu seinem Mittelstürmer:

"Du spielst heute gegen Fritz Knüppler."

"Entsetzlich! Der tritt doch auf alles, was sich bewegt."

Der Trainer nickt und meint:
"Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Qualitätsunterschiede im Restaurant

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten für achtfünfzig und dem zu zehnfünfzig?"

"Der teurere Braten schneitet sich leichter."

"Dann ist er als zarter?"

"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu ..."

Polizei kontrolliert Landstreicher

Ein Polizist kontrolliert zwei Landstreicher. Der eine Beamte fragt einen der beiden:

"Wo wohnst du?"

"Ich? Nirgends, Herr Wachtmeister."

"Und du?" fragt der Polizist den anderen.

"Wir sind Nachbarn."

Weihnachtswunsch der Enkelin

In der Adventszeit sagt die Oma zur Enkelin:

"Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Super, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Vaters Wunsch zu Weihnachten

Während der Adventszeit legt Vati seine Weihnachtsplatte auf und sagt:

"Ich wünsche mir von dir zu Weihnachten, dass du in der Schule endlich bessere Noten schreibst."

Sagt seine Tochter: "Das ist leider zu spät, Papa. Ich habe schon Socken für dich!"