Nörgelnde Frau

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Wieso das denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume."

Beschwerde wegen Geschenken

Heinrich beschwert sich bei seinen Eltern: "Wenn ihr Monika eine Geige kauft, müßt ihr mir auch ein Fahrrad kaufen."
"Ja, wieso denn?"
"Damit ich wegfahren kann, wenn Monika übt."

Autoschrauber

Herr Müller: "Der Wagen springt schon wieder nicht an."
Herr Maier: "Was ist denn Kaputt?"
Herr Müller: "Ich weiß nicht. Ich weiß nur, dass es nicht an der Zündkerze liegt."
Herr Maier: "Wieso wissen sie das so genau?"
Herr Müller: "Ich hab die Zündkerzen gestern ausgebaut."

Mit dem Zeugnis zum Vater

Michael kommt aus der Schule und sagt zu seinem Vater: "Hier ist mein Zeugnis - übrigens macht mir das Fernsehen sowieso keinen Spaß mehr!"

Die Methoden des Friseurs

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife hinzu und macht Schaum.
"Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert.
"Nein", antwortet der Lehrling, "nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Was ist ein Snob?

Peter fragt seinen freund: "Weißt du, was ein Snob ist?"
"Nein"
"Ein Snob ist, wer sich in einen rostigen VW-Käfer eine Vierklanghupe einbaut und damit zu den Opernfestspielen fährt, um sich die Hupe von Karajan stimmen zu lassen."

Das richtige Weihnachtsgeschenk

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und wenn ich diese Weihnachten keinen Game Boy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

Was wünschen sich Kinder heute zu Weihnachten?

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Oma und Opa vor dem Fernseher

Oma und Opa sitzen vor dem Bildschirm. Plötzlich springt Opa auf und schreit: "Hast du was gesagt?"
"Nein, das war vorgestern!"

Schotten im Advent

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent.

Früher war Weihnachten schöner

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Immer diese Handwerker

Frau Müller beschwert sich beim Elektriker: "Seit drei Wochen flehe ich sie an, die Klingel zu reparieren, aber sie kommen nicht!"
"Gestern war ich bei ihnen, ich habe geklingelt und geklingelt, aber es hat niemand aufgemacht!"

Der skandalöse Weihnachtsmann

Familie Schmidt sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Ratschläge der Stewardess

Vor dem Abflug verteilt eine Stewardess Kaugummi und erklärt dabei: "Das ist gut für die Ohren!"
Nach einer halben Stunde klingelt ein Herr nach der Stewardess. Als sie zu ihm kommt, fährt er sie ärgerlich an:
"Sagen sie, wie zum Teufel kriegt man dann das Zeug wieder aus den Ohren raus?"

Der erfreute Richter

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. "Jetzt setzten sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundert mal: ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"

Höflichkeiten unter Nachbarn

Meier geht an seinem Nachbarn vorüber, ohne zu grüßen.
"Sie halten mich wohl für einen Laternenpfahl, was?"
"Ach nein, mein Lieber, dazu sind sie mir oben nicht hell genug!"

Frische Luft

Gespräch in einem Park: "Wie schön frisch die Luft heute ist!"
"Ist auch kein Wunder, die war ja auch die ganze Nacht lang draußen!"

Babys unter sich

Zwei Babys im Kinderwagen begegnen sich.
Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich mit deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht", erwidert das andere, "nur am Berg ist sie etwas langsam."

Die listige Bäuerin

Staubsaugervertreter Meier kommt zu einem einsamen Bauernhof, stellt sich der Bäuerin vor, schüttelt eine Tüte Staub auf den Teppich und sagt:
"Ich schwöre ihnen, dass ich diesen Schmutz auffresse, wenn unser Staubsauger ihn nicht im Handumdrehen beseitigt."
"Dann mal los", sagt die Bäuerin, "wir haben nämlich keinen Strom!"

Kaugummi ausspucken

"Was kaust du denn da, Thomas?"
"Kaugummi, Mutti?"
"Geh sofort hinaus und spucke ihn aus!"
"Das geht aber nicht, Mutti. Der gehört doch Susi!"

Schnell zur Rente

Zwei Freunde im Gespräch: "Weißt du, wie du am schnellsten zu deiner Rente kommst?"
"Nein!"
"Werfe deinen Pass weg und lass dich schätzen."

Toller Einkauf

"Ich habe mir eine Dampfmühle gekauft!"
"Super! Aber kannst du mir sagen, wozu man gemahlenen Dampf brauch?"

LKW der Bundeswehr steckt fest

Ein Lastwagen der Bundeswehr ist im Morast steckengeblieben. Da kommt gerade ein Auto mit fünf Offizieren vorbei. Mühsam schieben sie den LKW aus dem Schlamm.
Fragt ein Offizier den Fahrer: "Was haben sie eigentlich so Schweres geladen?"
"25 Gefreite, Herr General!"

Besorgter Bruder

Peter sieht, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt.
Er sagt zu ihr: "Das darfst du nicht tun, davon kannst du krank werden, weil in dem Wasser Bakterien sind!"
Darauf die Schwester: "Die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Roller durchgefahren!"

Zug verpasst?

Keuchend kommt ein Reisender auf den Bahnhof gelaufen.
"Erwische ich den Zug noch?" ruft er einem Angestellten der Bahn zu.
"Kommt drauf an, wie schnell sie laufen können. Er ist vor drei Minuten abgefahren."

Dringendes Bedürfnis in der Schule

In der Schule steht Uschi neben ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.
"Was hast du denn?"
"Ich muss dringend aufs Klo. Aber ich bin doch nicht blöd und gehe in der Pause!"

Der milde Winter

Aus einem Schulaufsatz: "Wir hatten einen milden Winter. Unser Lehrer war sieben Wochen krank!"

Mann braucht Ruhe

Der Arzt erklärt der Ehefrau: "Ihr Mann braucht viel Ruhe."
"Genau, Herr Doktor, das sage ich ihm tausendmal am Tag!"

Ohrschmerzen

"Du, Onkel Erich," meint die kleine Erna, "tut dir dein Ohr eigentlich noch weh?"
Erstaunt sagt der Onkel: "Mein Ohr? Wieso?"
"Na, Papa hat uns doch erzählt, dass er dich vorgestern beim Skatspiel ganz gehörig übers Ohr gehauen hat."

Der Beruf des Vaters

"Was ist eigentlich dein Vater von Beruf?" fragt Ronnie.
"Oh", meint Alexander, "der ist Wurmimitator. Er bohrt für den Antiquitätenhändler Löcher in die nachgemachten Möbel!"

Probleme an der Tankstelle

Ein Mann mit einem riesigen Ami-Schlitten fährt an der Tankstelle vor.
"Bitte vollmachen!"
Nach einem Augenblick meint der Tankwart: "Entschuldigen sie, aber könnten sie vielleicht ein paar Minuten den Motor abstellen? - ich komme mit dem Tanken nicht nach!"

Ernst oder Spaß?

Stehen zwei Männer an der Bushaltestelle. Plötzlich ohrfeigt der eine den anderen.
Fragt der Geohrfeigte: "War das Ernst oder Spaß?"
Erwidert der andere: "Ernst natürlich."
"Da haben sie aber Glück, ich versteh' nämlich keinen Spaß!"

Der Chef diktiert

Sagt der Chef beim Diktat: "Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen - blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluss wie gehabt. Und jetzt lesen sie mir bitte noch mal alles vor."

Beneidenswerter Bettler

Ein Bettler an der Haustür: "Ich habe seit zwei Tagen nichts mehr gegessen."
Seufzt die Hausfrau: "Ihre Willenskraft möchte ich haben."

Dreckige Füße

"Mensch, du hast aber dreckige Füße!" sagt Paul zu Bert.
"Na und, ich bin ja auch zehn Jahre älter als du!"

Umweltschutz in der Schule

In der Schule ist die vierte Klasse wieder einmal sehr laut. Der Rektor will nachsehen, was da los ist und prallt im Gang mit Thomas zusammen.
"Was machst du denn hier?"
"Ich bin vom Umweltschutz!"
"Was ...?"
"Na klar! Ich passe auf, ob die Luft rein ist."

Der Sohn des Fußballers

Ulli, der Sohn eines Fußballers kommt mit dem Zeugnis nach Hause:
"Papi, mein Vertrag in der dritten Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!"

Glühwürmchen im Wald

Im Wald treffen sich zwei Glühwürmchen.
"Du, ich glaube, ich muss dringend mal zum Augenarzt!"
"Wieso denn das?"
"Neulich habe ich doch tatsächlich mit einem glimmenden Zigarettenstummel geflirtet."

Effektive Aufweck-Methode

"Wie bekommen sie nur jeden Morgen ihren Sohn wach?"
"Ach, ganz einfach. Wenn er beim zweiten mal Wecken noch nicht aufstehen will, verstecke ich ein Stück Hundekuchen unter seinem Kopfkissen und lasse unseren Bernhardiner danach suchen."

Das Klopfen des Teppichs

Minna klopft Teppiche.
"Sie müssen fester klopfen, Minna." rät die Hausherrin.
"Geht nicht, gnädige Frau."
"Warum nicht?"
"Dann staubt es!"

Glück im Unglück?

Paul besucht seinen Onkel Bernd. Gleich im Flur passiert es. Paul stößt die Blumenvase um, sie zerspringt in tausend Stücke.
Onkel Bernd stammelt blass: "Die Vase ist aus dem 17. Jahrhundert!"
Paul erleichtert: "Gott sei dank, ich dachte schon, sie sei neu!"

Passende Hose

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden.
"Ich weiß nicht recht", erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig."

Schutz vor Einbrecher

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Wir lassen die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher."
"Wieso denn? Die haben doch selber eine Taschenlampe dabei!"

Landstreicher mit Geld

Zwei Landstreicher sitzen auf einer Bank. Auf einmal nimmt einer ein Geldstück heraus und legt es neben sich.
Da fragt sein Freund: "Was soll das?"
Er antwortet: "Ich wollte mal sehen, wie das ist, wenn man Geld auf der Bank hat."

Anschaulicher Chemieunterricht

Ein Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren:
"In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein!" ruft die Klasse einstimmig.
"Sehr gut. Und warum nicht?"
"Weil sie es sonst nicht hineinwerfen würden!"

Notlandung eines Flugzeugs

Über Lautsprecher sagt der Kapitän des Flugzeugs:
"Wir müssen in wenigen Minuten Notlanden. Wir wünschen allen Schwimmern eine gute Weiterreise und verabschieden uns hiermit von allen Nichtschwimmern!"

Urlaubspläne

Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Der Sohn meint:
"Ich möchte mal irgendwo hin, wo ich schon lange nicht mehr war."
Darauf der Vater: "Dann geh mal zum Frisör!"

Endlich nicht mehr hilflos

"Im Karate-Club habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein mit bloßen Händen zerschlägt. Dann ist man nicht mehr so hilflos, wenn man überfallen wird."
"Hm, schön und gut," meint der Freund nachdenklich. "Aber wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen?"

Der eifersüchtige Freund

"Mein Freund ist wahnsinnig eifersüchtig!" sagt die bildhübsche Uschi. "Neulich sah er in meinen Taschenkalender und wollte wissen, wer August ist."

Telefonbuch als Lektüre

Jörg gibt seinem freund ein Telefonbuch zum Lesen. Nach einer Woche fragt er ihn.
"Hat dir das Buch gefallen?"
"Also, ich sag' dir, die Handlung ist vielleicht etwas dünn, aber die Besetzung: einfach sagenhaft!"

Der optimistische Boxer

Der Boxkämpfer gibt im Krankenhaus einen prachtvollen Blumenstrauß ab. Er gibt ihn beim Portier ab und erklärt:
"Für Herrn Meier."
Der Portier schlägt nach: "Hier liegt aber kein Herr Meier."
"Ich weiß" , erwidert der Boxer. "Der kommt erst noch. Ich werde nämlich heute gegen ihn boxen!"

Der gute Schwimmer

Mario fragt seinen italienischen Onkel: "Kannst du wirklich so gut schwimmen?"
"Klar, ich war doch in meiner Jugend drei Jahre Laufbursche in Venedig!"

Boshafte Mädchen

"Mensch", ruft Angela boshaft, "hast du krumme Beine! Da kann ja ein Schwein durchhüpfen."
"Versuch's doch mal!"

Guttenbergs neuer Style

Warum trägt Guttenberg keine Brille mehr?

Er liest sowieso keine Fußnoten.

Komisches Ballett

"Mama", flüstert der kleine Hans während der Ballettvorstellung, "die tanzen ja alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Mädchen?"

Das schnelle Gebet

Die kleine Lisa muss vor dem Schlafen immer beten. Doch einmal war sie sehr müde und bete darum schnell noch:
"Lieber Gott, siehe Gebetbuch Seite 24, Amen."

Die sportliche Frau

"Ihre Frau soll so sportlich sein, Herr Meyer?"
"Ja, sie ringt und boxt beim SSV?"
"Was heißt denn SSV?"
"Sommerschlussverkauf."

Die Schwester und der Gesangsunterricht

"Wie macht sich denn deine Schwester mit dem Gesangsunterricht?"
"Ganz gut. Gestern konnten wir zum ersten mal die Watte aus den Ohren nehmen."

Vater, Sohn und die Eisenbahn

Vati ist mit seinem Sohn vertieft ins Eisenbahnspiel. Dabei machen die beiden mächtig Lärm, und es wird immer später. Plötzlich kommt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Frau Merz von nebenan lässt fragen, wann der letzte Zug fahre!"

Die neue Oma

Oma hat sich die Haare ganz kurz schneiden lassen.
"Oma, du siehst jetzt gar nicht mehr aus wie eine alte Frau", sagt der kleine Enkel.
Oma lächelt geschmeichelt: "Na, wie sehe ich denn aus?"
"Wie ein alter Mann."

Eine neue Brille ist notwendig

Peter geht zum Augenarzt.
"Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig, Herr Doktor!"

Touristen in der Wüste

Zwei Touristen gehen durch die Wüste und fragen zwei vorüberziehende Beduinen:
"Wie weit ist es noch bis zum Meer?"
"Etwa dreihundert Kilometer."
"Wow, habt ihr aber einen tollen Strand!"

Obst, und seine Herkunft

Auf dem Markt fragt ein Passant den Verkäufer: "Sind das deutsche oder ausländische Äpfel?"
"Wollen siesie essen oder mit ihnen sprechen?"

Darf man Menschen essen?

Fritzchen kommt aus der Schule heim und fragt seine Mutter:
"Mama, darf man Menschen essen?"
"Nein, natürlich nicht."
Darauf erwidert Fritzchen: "Aber Franz hat gesagt, er isst heute Frankfurter."

Wo ist das Land?

Ein Schiff beginnt zu sinken. Aufgeregt kommt ein Mann zum Kapitän und ruft:
"Wie weit ist es noch zum Land?"
"Ungefähr 500 Meter."
"Wo? Ich sehe nichts."
"Nach unten."

Der verschwundene See

Der verwunderte Tourist fragt: "Seit wann ist denn der herrliche See hier verschwunden ...?"
"Seit hier ein Dampfer mit einer Ladung Löschpapier untergegangen ist."

Urlaub in Spanien

Bodo macht Urlaub in Spanien.
"Buenos Dias!" ruft ihm ein Spanien zu.
"Nein danke!" erwidert Bodo. "Ich fotografiere selber."

Griechen haben immer das letzte Wort

Ein Deutscher sitzt mit seinem griechischem Freund beim Ouzo. Er beschwert sich, weil seine Frau zuhause immer so viel redet und er nicht dazu kommt, etwas zu sagen. Und es geschieht immer, was sie will.
Da sagt sein Freund: "Bei mir zuhause ist das kein Problem: ich habe immer das letzte Wort."
"Wie machst du das?" fragt der erste.
"Ich sage immer Ja."

Pilot - ein Traumberuf

Ein Pilot schwärmt von seinem Beruf: "Herrlich ist das: Fliegen, fliegen und immer fliegen!"
Meint ein Bekannter: "Ich weiß nicht so recht, ich kann die Biester nicht ausstehen."

Frage an den Vater

Gerd: "Vater, wo liegen eigentlich die Bahamas?"
"Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer auf!"

Seemann will Kredit

Ein Seemann möchte einen Kredit.
"Haben sie einen Bürgen?"
"Wie bitte?"
"Haben sie Freunde auf dem Schiff?"
"Nein, keinen einzigen!"
"Wie kommt das?"
"Ich bin der Koch!"

Betrügerischer Obsthändler

"Hast du schon gehört?" Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Warum?"
"Er hat Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"

Das schnelle Schiff

"Unser Schiff", prahlt der Kapitän, "macht 18 Knoten in der Stunde!"
Darauf Fritz: "Ist ja toll! Aber wer macht sie wieder auf?"

Mist auf Erdbeeren

Fritz sieht, wie der Gärtner Mist fährt.
"Wohin bringen sie denn den hin?"
"Auf die Erdbeeren!"
"So was, bei uns kommt immer Sahne drauf!"

Die runde Erde

"Sag mal, Dieter, woher weiß man eigentlich, dass die Erde rund ist?"
"Trottel! Hast du noch nie einen Globus gesehen?"

Nettes Lächeln

"Jedesmal, wenn sie mich anlächeln, Fräulein Anita, möchte ich sie fragen, ob sie nicht einmal zu mir kommen möchten."
"Ach, sie sind mir vielleicht ein Schmeichler."
"Nein, Zahnarzt!"

Eigentümer der Nordsee

Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast: "Welchem Scheich gehört eigentlich dieses Gewässer?"
"Wieso Scheich?"
"Na, das viele Öl!"

Ärzte und Diebe

Warum sind Diebe klüger als Ärzte?


Wenn Diebe gehen, wissen sie ganz genau, was den Leuten fehlt.

Der umsichtige Gärtner

Hans läuft eifrig mit der Gießkanne umher.
Fragt sein Freund: "Warum läufst du mit der Kanne herum?"
"Ich gehe Blumen gießen."
"Siehst du denn nicht, dass es Kunstblumen sind?"
"Sicher, sicher! Darum habe ich ja auch kein Wasser in der Gießkanne!"

Das kleine Hotel

Der Gast in einem winzigen Hotel wird morgens um sechs unsanft von dem Zimmermädchen geweckt, das im Zimmer herumpoltert.
"Was soll das denn?" brummt der verschlafene Gast ärgerlich. "Ich wollte erst um neun geweckt werden!"
"Mag sein." entschuldigt sich das Zimmermädchen. "Aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische!"

Griechenland, Island und die EU-Finanzhilfen

Heute wurde die Finanzhilfen für Griechenland schnellstens bewilligt. Eigentlich wollte die EU das gar nicht. Aber dann erinnerten sie sich an Island. Die wollten vor ein paar Wochen auch Geld. Die EU-Verantwortlichen rückten aber kein Geld raus, sondern fragten:
"Ja habt ihr denn schon Buße getan?"
Die Isländer: "Öh, nö, noch nicht. Aber wenns so ist: Asche aufs Haupt!"

Delikates Essen

Knut erzählt: "Das Essen bei Lehmanns schmolz einem förmlich auf der Zunge."
"So delikat?"
"Nein, so tiefgefroren!"

Der erfahrene Arzt

"Bei der Operation passiert bestimmt nichts", beruhigt der Chirurg den Patienten. "Ich habe den Eingriff schon 65-mal gemacht."
Der Kranke strahlt: "Dann darf ich also hoffen?"
"Natürlich, einmal muss es ja klappen!"

Kinder und Gemüse

Mutter und Sohn sitzen am Mittagstisch. Die Mutter rügt ihren Sohn:
"Iss das Gemüse, damit du etwas Farbe ins Gesicht bekommst!"
Sohn: "Ich will aber keine grünen Backen!"

Städte und ihre Namen

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladonovacyzrk soll es ein schweres Erdbeben gegeben haben."
"Aha, und wie hieß die Stadt vorher?"

Die erste Seereise

Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit der Kabine zufrieden sei.
"Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. "Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"

Checkin im Hotel

"Haben Sie ein Hotelzimmer für mich?" erkundigt sich der Gast am Urlaubsort.
"Nur eins mit Blick aufs Meer, und das ist 20 Euro teurer."
"Und wenn ich Ihnen verspreche, nicht aus dem Fenster zu schauen?"

Der Mann, ... und seine drei Wunder

Die drei Wunder des Mannes:
  • Kommen ohne Eingeladen zu sein
  • Scheiß zu machen ohne auf dem Klo zu sitzen
  • eine Latte zu haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein

Indianer in New York

Der Apachenhäuptling "Großer Adler" verlässt zum ersten mal zusammen mit seiner Frau das Indianerreservat und reist nach New York. Die beiden übernachten in einem Hotel. Mitten in der Nacht weckt der Häuptling seine Frau:
"Ich bin durstig. Hole mir ein Glas Wasser."
Sie macht sich auf den Weg und kommt kurz darauf mit einem leeren Glas zurück: "Du musst dich noch etwas gedulden, großer Häuptling, im Moment sitzt noch ein Bleichgesicht auf der Quelle."

Einkauf mit Zwillingen

Eine Mutter ließ ihre vierjährigen Zwillinge in einem Laden zwei gleiche Mäntelchen probieren. Ob sich die Kleinen nicht im Spiegel betrachten wollten, fragt der Verkäufer.
"Nicht nötig." antwortet die Mutter. "Das tun sie nie. Sie sehen sich einfach gegenseitig an."

Gepflogenheiten in Texas

In Texas soll eine neue Eisenbahnlinie gebaut werden. Die Bauleute verhandeln deshalb auch mit dem alten Farmer Todd.

"Es nützt alles nichts, Mr. Todd, die neue Eisenbahnlinie führt genau durch ihr Haus. Aber natürlich erhalten sie eine Entschädigung."
Der Bauer runzelt die Stirn und erwidert: "Über Geld können wir später reden. Wenn aber die Eisenbahngesellschaft glaubt, ich würde jedesmal die Türe aufmachen, wenn ein Zug kommt, irrt sie sich gewaltig!"

Schotte am Würstchenstand

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Blondinen am Meer

Warum liegen Blondinen immer breitbeinig am Meer?

Weil sie auf die Seezungen warten!

Erboster Bankchef

"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!"
"Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."

Bankenpleite

In der Bank stürmt die Sekretärin in das Büro ihres Chefs:
"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann."
"Er soll warten, bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel.."

Keine Lust mehr auf Golfen

Ein Investmentbanker klagt sein Leid einem Kollegen:
"Ich gehe nie mehr golfen!"
"Wieso nicht?"
"Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

Blondine am Computer

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?

Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Was ist Alkohol

Der Professor zur Klasse: "Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel."
Aus der hintersten Reihe: "Ja, vor allem für Probleme, Herr Professor."

Beamter bohrt in der Nase

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das Letzte aus sich heraus.

Tauben und Politiker

Zwei Rentner füttern Tauben im Park. Meint der eine:
“Tauben sind wie Politiker.”
“Wie kommst Du denn darauf?”
“Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand – aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!”

Angela Merkel in ihrer Stammkneipe

Nach dem schweren Arbeitstag geht Angela Merkel zufrieden mit sich selbst in ihr Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein.
In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stösst mit Champagmer auf die Schwarz-Gelbe Koalition an: "Auf dass es uns in den nächsten Jahren weiterhin so gut geht, Prost!"
"Toll" ,denkt Merkel,"endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber."
Gesagt, getan!
Merkel geht rüber und sagt: "Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf einer der aus der Runde: "Insolvenzverwalter..."

Zollkontrolle

Der Zollbeamte beugt sich ins offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Autofahrer blickt ihn an und antwortet: "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Ein Schotte mit Frau beim Arzt

"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der der Doktor.

Der Schotte nahm seine Frau - und ging in ein Fischgeschäft.

Sprachen sind nützlich

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen.

"Finden Sie nicht, daß das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder..."

Von Ast zu Ast

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Der Zahnarzt - mein neuer Freund.

Uschi erzählt stolz ihrer Freundin:
"Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Zahnarzt ist er. Mensch, der ist feurig!"
"So, so.", meint die Freundin neidisch. "Dann pass mal auf, dass er dir keine Füllung verpasst!"

Im Schwimmbad

Ein Mann steht am Beckenrand im Schwimmbad und ruft:
"Super! Das ist ja genial! Der reinste Wahnsinn!"
Der Bademeister kommt und fragt: "Na? Was ist denn da so super?"
Der Mann antwortet: "Sie können es sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau erst schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"

Vater von Fünflingen

Am Anfang seiner Ehe rief ein stolzer Vater bei der Zeitung an:
"Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden!"
"Der Redakteur glaubte seinen Ohren nicht zutrauen und vergewisserte sich:
"Können sie das noch einmal wiederholen?"
"Um Gottes willen", entgegnete ihm der Vater, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"

Auf der Landwirtschaftsausstellung

Kürzlich besuchten meine Frau und ich eine landwirtschaftliche Ausstellung. Wir bestaunten einen kräftigen Bullen. Plötzlich fragte meine Frau den Besitzer:
"Wie oft in der Woche?"
"Jeden Tag, gnädige Frau."
"Spöttisch sah meine Frau mich an. Da grinste der Besitzer:
"Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

Beteiligung an Fahrtkosten

Fährt ein Schotte im vollbesetzten Zug. Nach einiger Zeit spricht er seinen Nachbarn an:
"Wären sie bereit, sich an meinen Fahrtkosten zu beteiligen?"
"Nein. Wie käme ich dazu?" staunt der Nachbar.
"Dann gehen sie aber gefälligst von meinem Fuß runter!"

Hormonaler Überdruck

Ein Patient sitzt beim Psychiater. Der Arzt malt einen senkrechten Strich auf ein Papier und fragt: "Was sehen sie hier?"
"Eine nackte Frau."
Der Arzt malt einen waagrechten Strich und fragt: "Was ist das?"
"Noch eine nackte Frau."
Bei einer Schlangenlinie kommt der Patient zum selben Ergebnis, worauf der Psychiater diagnostiziert:
"Sie leiden an hormonalem Überdruck."
Darauf der Patient empört: "Wieso ich, Herr Doktor? Wer malt denn all die Schweinereien?"

Verhüterli verschluckt

Bei einem Arzt in der Schweiz klingelt nachts das Telefon: "Herr Doktor, kommen sie ganz schnell, unser Sohn hat ein Verhüterli verschluckt!"
Der Arzt versichert: "Ja, selbstverständlich, ich komme gleich. Ich muss mich nur erst anziehen!"
Kurz darauf klingelt wieder das Telefon.
Es ist dieselbe Dame, aber ihre Stimme ist nicht mehr so aufgeregt wie vorhin:
"Herr Doktor, sie brauchen net mehr zu kommen - wir haben noch eins gefunden!"

Experten fachsimpeln

Ein paar Wissenschaftler schauen bei einer Bushaltestelle den ein- und aussteigenden Gästen zu. Dabei sehen sie wie, in einen leeren Bus zehn Leute einsteigen. Der Bus fährt weg, aber fünf Minuten später kommt ein gleichaussehender Bus an, aus dem elf Leute aussteigen!
Vermutet der Biologe: "Das liegt an der natürlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen steigt einer mehr aus."
Sagt ein Physiker: "Da ist wohl einer reingetunnelt."
Ein anderer Physiker behauptet: "Nein, das ganze liegt innerhalb der Messgenauigkeit von zehn Prozent, also kein Grund zur Beunruhigung."
Ein Theologe jubelt: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Sagt der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, dann ist der Bus leer!"

Feuer im Finanzamt

Ein Feuerwehrmann schlendert gemütlich in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Hochzeitsnacht - 30 Jahre danach

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Hotelzimmer das Ereignis, in dem man damals die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, ganz nackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Hilfsbereiter Schüler

Der Schulrat fährt mit dem seinem Moped zur Schulinspektion nach Dollendorf. Kurz vor dem Ort streikt das Fahrzeug plötzlich und springt nicht mehr an.
Da kommt ein Junge auf den Schulrat zu und sagt:
"Lassen Sie mich mal machen."
Der Junge nimmt die Zündkerze heraus, säubert sie und dreht sie wieder fest.
"So, jetzt fährt die Kiste wieder", meint er.
Und tatsächlich , sie springt an.
"Bist ein fixer Kerl", lobt ihn der Schulrat. "Gehst du auch zur Schule?"
"Na klar", bestätigt der Junge, "aber heute soll ich daheim bleiben, weil der Schulrat kommt und weil ich der Dümmste in der Klasse bin."

Warum in der Schule

In der Naturkundestunde hat Emil mit seiner Lupe ein Loch in den Fenstervorhang gebrannt. Der Lehrer, der ihn ertappt hat, droht:
"Weißt du auch, was du verdient hast?"
Emil lenkt schnell ab: "Herr Lehrer, ich bin nicht in der Schule, um zu verdienen, sondern um zu lernen

Summende Bienen

Fragt ein Naturfreund den anderen:
"Warum summen Bienen?"
"Hm, vielleicht weil sie den text vergessen haben."

Sado-Maso-Magazin beim Sohn gefunden

Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Schockiert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater trocken: "Ich denke ... es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Wette nicht mit einem Bauern!

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine zum anderen:
"Ich habe einen großen Bauernhof und ganz besondere Bienen, die nicht stechen!"
Der andere glaubt das nicht und sie machen eine Wette.

Am nächsten Morgen treffen sie sich auf dem Bauernhof und der Ungläubige wird nackt an einen Baum gebunden und mit Honig bestrichen. Wenn ihn die Bienen stechen, bekommt er den ganzen Bauernhof geschenkt. Abends kommt der Bauer zurück und sieht seinen Freund völlig fertig im Baum hängen:
"Haben dich die Bienen etwa gestochen?", fragt er.
Antwortet der andere "Nein. Aber hat das Kälbchen keine Mutter?"

Guttenberg Witze

Warum stehen stehen einige Guttenberg-Witze doppelt im Netz?

Die Kopie hat Guttenberg gepostet!

Aufsatz vom Paradies

Die Kinder sollen in der Schule einen Aufsatz vom Paradies schreiben. Fritz schreibt:
"Eva eßte den Apfel."
"Der Lehrer korrigiert ihn: "Falsch!, Das heißt 'aß'."
Da schreibt Fritz: "Eva, das Aß, eßte den Apfel!"

Bruderliebe

In der Religionsstunde wird über Liebe und Güte gesprochen. Der Lehrer bringt ein Beispiel:
"Welche Tugend übe ich, wenn ich auf der Straße einen Mann sehe, der einen Esel prügelt und ihm das verbiete?"
"Ein Schüler antwortet: "Bruderliebe!"

Wütender Stier

Die Buben Franz und Josef wollen über eine umzäunte Wiese, auf der ein mächtiger Stier weidet. Sicherheitshalber wirft Franz einen Knüppel auf den Bullen, um ihn zu vertreiben. Aber der Stier reagiert anders und stampft wütend auf die beiden zu. Der Stier kommt immer näher. Da schreit Josef:
"Ich war es nicht ... der Franz hat geworfen!"

Unterschied zwischen Merkel und einer Kuh

"Gibt es einen Unterschied zwischen Angela Merkel und einer Kuh?"

"Im Prinzip nein. Beide Spezies sind doch passionierte Wiederkäuer!"

Osama bin Laden erschossen

"Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Der Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!"
"Ach, Von wem?"
"Es war ein Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen ..."

Die Queen und die Polizeikontrolle

Die Queen wird von der Polizei angehalten.
"Entschuldigen Sie, wir müssen einen Alkoholtest machen."
Queen Mum: "Kein Problem, Jungs. In welchem Pub fangen wir an?"

Hilfsbereiter Soldat

Pflichtbewusst fragt der Soldat seinen Minister: "Soll ich ihnen eine Kopie anfertigen, Herr Minister?"
Guttenberg: "Nein, danke, sowas kann ich schon noch selbst."

Guttenberg enttäuscht Franken

Ein Franke zum anderen: "Dumm gelaufen, die Sache mit Guttenberg."
Der andere: "Wieso? War ja nicht anders zu erwarten von einem, der sogar das Gesicht von Lothar Matthäus klaut."

Trauriger Prinz Charles

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen werden.

Es hatte was mit einem Araber…

Zimmer putzen

Wieviel Neger braucht man um, ein Zimmer zu putzen?

Keinen, das ist Frauenarbeit!

Hilfsbereite Bundeskanzlerin

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Aber Frau Merkel”, meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Merkel und Guttenberg

Die Bundesregierung tagt in einer wichtigen Kabinettssitzung. Am Ende wendet sich die Bundeskanzlerin Merkel an Guttenberg:
"Herr zu Guttenberg, machens bitte ne Kopie davon wie immer!"

Prinz William auf dem Begräbnis

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles:
"Warum sind denn hier so viele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt …"

Guttenberg hat Doktortitel abgelegt

„Du, der Guttenberg hat seinen Doktortitel abgelegt.“
„Der Arme, dann muss er ja die ganzen Doktorspiele mit der Stephanie nochmal machen.“

Vorbild Karl-Theodor zu Guttenberg

Ede steht wieder mal wegen Ladendiebstahls vor Gericht. Fragt der Richter:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung vorzubringen, Angeklagter?"
"Ich war Einkaufen."
"Reden Sie keinen Unsinn."
"Aber Herr Vorsitzender, der Verteidigungsminister sagt, er hätte nur schlampig zitiert. Ich hab‘ bloß schlampig eingekauft."

Diskriminierung Guttenbergs

Man sollte Guttenberg nicht diskriminieren, nur weil seine Doktorarbeit einen Migrationshintergrund hat.

Der reiche Floh

Ein Floh gewinnt im Lotto. Fragt ihn ein anderer:
"Was machst du mit dem vielen Geld?"
"Ich kauf mir einen großen Hund, ganz für mich allein!"

Gekaufte Doktorarbeit von Guttenberg

Zwei Franken unterhalten sich über die Guttenberg-Affäre.
„Ist doch klar, dass der Guttenberg sich seine Doktorarbeit gekauft hat.“
„Wie kommst Du denn darauf?“
„Der hat doch in Buy-reuth promoviert.“

Zauberkunst im Zug

Im Eisenbahnzug sitzt ein Vater mit seinem kleinen Sohn. Der Junge langweilt sich. Um ihn zu unterhalten, sagt der Vater:
"Pass mal auf, nun will ich dir ein Zauberstück vormachen."
Er nimmt dem Jungen die Mütze vom Kopf und tut so, als werfe er sie zum Fenster hinaus, während er sie in Wirklichkeit blitzschnell oben in das Gepäcknetz legt.
"Hokus - Pokus - Fidibus - da oben liegt die Mütze."
Der Junge strahlt vor Freude. Wenige Minuten später reißt er seine Mütze vom Kopf, wirft sie aus dem Fenster hinaus und ruft:
"Zaubere nochmal, Papa!"

Mutter hilft dem Osterhasen

Die Mutter sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben.
"Was machst Du denn da?"
"Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
"Arme Mutti."

Am nächsten Tag gehen Mutter und Sohn in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Er ruft entsetzt: “Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!”

Armer Osterhase

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten,
muss seine Eier verstecken
... und darf nur einmal im Jahr kommen.

Finder vor dem Richter

Richter: "Angeklagter, sie behaupten also, sie haben die Brieftasche mit dem Geld auf der Strasse gefunden zu haben. Warum brachten sie sie nicht zum Fundbüro?"
"Es war so spät abends, da war kein Fundbüro mehr geöffnet."
"Aber am nächsten Morgen hätten sie es tun können."
"Ja, aber da war nichts mehr drin!"

Guttenberg in Afghanistan

Was macht Guttenberg in Afghanistan?

Eine Sicherheitskopie.

Heirat eines Millionärs?

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Würdest du einen Mann heiraten, nur weil er ein Millionär ist?", fragt die eine.
"Auf keinen Fall!", antwortet die andere, "aber man kann so einen Mann natürlich auch keinen Korb geben, sonst glaubt er, man verachtet sein Geld!"

Revolver gestohlen

"Sie geben also zu, Angeklagter, dass sie im Waffengeschäft einen Revolver gestohlen haben?"
"Jawohl, Herr Richter. Ich wollte mich erschießen."
"So, so. Und warum haben sie den Revolver eine halbe Stunde später wieder verkauft?"
"Ich brauchte Geld für die Munition."

New Yorker Friedhof

Auf einem New Yorker Friedhof stehen drei Grabsteine. Die Inschriften lauten:

"Hier ruht McCohn. Er starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte täglich Star-Zahnpasta."

"Hier ruht J. Miller. Er starb im Vollbesitz seiner Haare, denn er benutzte täglich Star-Haarwasser."

"Hier ruht keiner! Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig Star-Antibabypillen."

Aussage vor Gericht

"Klaus Range", sagt der Richter zu dem Jungen, "knapp vor der Schlägerei hast du den Raufbold in seiner Wohnung gesehen. Schildere dem Gericht genau, was du da beobachtet hast."
Klaus holt tief Luft und sagt dann: "Als ich in das Zimmer trat, stand er vor dem Spiegel, weiß im Gesicht, mit Schaum vor dem Munde und hielt ein Messer in der Hand ..."
"Gut beobachtet", lobt ihn der Richter, "und was passierte dann?"
Klaus: "Er begann sich zu rasieren."

Super Geburtstagsgeschenk

Egon: "Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?"
Fritz: "Einen Feldstecher!"
Egon: "Taugt der auch was?"
Fritz: "O ja! Der bringt die Kirche so nah heran, dass man die Orgel spielen hört!"

Auf der Post

Der kleine Reinhard wird mit einem Brief zur Post geschickt. Dort gibt er ihn dem Postbeamten. Der wiegt ihn und sagt zu dem Kleinen:
"Na, kleiner Mann, der Brief ist zu schwer, du mußt noch eine Briefmarke darauf kleben."
"Bestürzt antwortet Reinhard: "Dann wird er ja noch schwerer!"

Erklärung von Karl-Theodor zu Guttenberg

Heute trat Karl Theodor Guttenberg vor die Presse.

Er sagte, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe.

Tierlieber Mann

Die Ehefrau zu ihrer Nachbarin:
"Mein Mann ist sehr tierlieb - er hat jeden Morgen einen Kater."

Disput zwischen Autofahrern

Zwei Autofahrer beschimpfen sich.
"Sie jämmerlicher Liebhaber, sie", brüllt der eine.
Der andere reagiert blitzschnell:
"Ach, hat ihre Frau nicht den Mund halten können?"

Intelligentes Kind

Ein Knirps zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"
"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Wie die Hölle

Eine amerikanische Touristengruppe steht am Krater des Ätna. Die Reisenden sehen in den dampfenden und kochenden Schlund, dann meint einer zu seinem Begleiter:
"Junge, Junge, das sieht aus wie die Hölle!"
Darauf meint der italienische Reiseführer kopfschüttelnd:
"Diese Amerikaner! Die waren aber auch schon überall!"

Am Kabinettstisch

Warum will Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen?

Weil der immer abschreibt.

Beschwerde beim Autohändler

Petersen beschwert sich beim Autohändler: "Der Anlasser funktioniert nicht. Und sie haben gesagt, das ist ein Wagen mit allen Schikanen!"
"Stimmt, das war die erste!"

Gurkenmaske für ein besseres Aussehen

Fragt die nicht mehr ganz frische Ehefrau ihren Gatten:
"Findest du nicht auch, dass die Gurkenmaske mir zu einem viel besseren Aussehen verholfen hat?"
"Aber gewiss doch!" antwortet er. "Nur weiß ich noch nicht, warum du sie wieder abgenommen hast!"

Eheversprechen vor Gericht

"Beklagter, sie behaupten, sie wären nicht zurechnungsfähig gewesen, als sie der Klägerin das Eheversprechen gaben. Und wie wollen sie das beweisen?"
"Vielleicht ist die Dame so freundlich und lüftet mal den Schleier!"

Geschenk für eine hübsche Frau

Ein junger Mann wendet sich an die Verkäuferin: "Ich hätte gern ein passendes Geschenk für eine hübsche Frau."
"Denken sie an etwas Bestimmtes?" fragt die Verkäuferin.
"Natürlich, deswegen brauche ich ja das Geschenk!"

Anordnung vom Arzt

"Peter, warum schließt du beim Trinken neuerdings immer die Augen?"
"Weil mir der Arzt verordnet hat, ich solle nicht mehr so tief ins Glas sehen!"

Monteur im Verteidigungsministerium

Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er angehalten und von einem Soldaten gefragt, was er will.
"Ich soll hier den Kopierer reparieren." sagt er.
"Oh", entgegnet der Soldat, "das geht heute nicht, der Minister ist heute in Afghanistan."

Gute Luft im Dorf

"Mir ist aufgefallen, Herr Bürgermeister, dass die Dorfbewohner hier hartnäckig die Fenster geschlossen halten. Warum denn? Schließlich machen sie doch sogar Reklame mit ihrer guten Luft!"

"Jo mei, grad dös is ja der Grund. Mir woll'n, dass d' Luft guat bleibt."

Banklehrling im Stress

Es sagt der Banklehrling: "Sie werden es nicht glauben, Chef, aber ich bin mit der Arbeit so im Rückstand, dass ich das Geld zum Zählen mit nach Hause nehmen muss."

Pechvogel auf einer Party

Auf der Party gesellt sich zu dem Mädchen ein junger Mann.
"Stellen sie sich mein Pech vor", grinst er. "Vorhin sagte ich zu dem häßlichen Gartenzwerg da drüben, die Dame des Hauses sehe aus wie eine alte Ziege - und dann war es ihr Mann!"
"Und was hat ihnen mein Vater darauf geantwortet?"

Die spezielle Flasche Schnaps

Müller kommt leicht angehaucht in ein Spirituosengeschäft.
"Ich möchte eine Flasche Schnaps, die Marke weiß ich leider nicht mehr - aber nach dem vierten Glas sieht meine Frau aus wie Sofia Loren!"

Weltmeister

"Warum bist du denn so übermütig, Hans?" will die Mutter wissen.
"Ich freue mich so, Mutter, denn ich bin Weltmeister."
"Weltmeister? Aber wieso denn?"
"Der Lehrer hat gesagt, dass drei Milliarden Menschen auf der Erde leben, ... und ich sei davon der dümmste."

Schwangere als Zeugin

Frau Kummer ist in einem Betrugsprozeß als Zeugin vorgeladen. Aber sie bekommt gerade ein Kind und kann nicht erscheinen.
Also wird der Termin verschoben und später mit folgendem Vermerk neu angesetzt:
"Frau Kummer hat inzwischen das Kind bekommen und kann wieder geladen werden."

Alleinstehende Putzfrau mit Baby

Die alleinstehende Putzfrau hat ein Baby bekommen. Befragt, wer denn der Vater sei, antwortet sie lakonisch:
"Weiß ich nicht! Denken sie vielleicht, ich dreh' mich jedesmal um, wenn ich die Treppen wische?"

Zwei Damen unter sich

Zwei junge Damen unterhalten sich.
"Spülst du auch immer hinterher?"
"Nein, ich rauche!"
"Ach ... darauf habe ich noch gar nicht geachtet!"

Lästige Mitbringsel

"Du, stell dir vor, mein Mann hat mir von seiner Reise nach Paris einen Chinchilla mitgebracht!"
"Ach, mach dir deswegen keine Sorgen! Mit Penicillin bekommst du das in ein paar Tagen wieder weg."

Sinnloses Tagebuch

Lissy bekommt zu ihrem achtzehnten Geburtstag ein Tagebuch von ihrer Freundin geschenkt:
"Freust du dich denn nicht?" fragt die Freundin.
"Doch", sagt Lissy, "aber wieso Tagebuch? Bei Tag erlebe ich eigentlich nie was."

Was ist eine Raupe?

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer weiß, was eine Raupe ist?"
Da meldet sich Klaus mit der Erklärung: "Eine Raupe ist ein gepolsterter Wurm."

Entlaufener Hund

Bert macht ein ganz trauriges Gesicht.
"Warum bist du denn so traurig?" fragt Konni.
"Mein Struppi ist mir entlaufen."
"Dann inseriere doch in der Zeitung!"
"Was nutzt das schon", meint Bert, "kann ein Hund denn lesen?"

Was sind Mumien?

In der Erdkundestunde fragt der Lehrer: "Was sind Mumien?"
Dumpfes Schweigen. Nur der kleine freche Meyer meldet sich:
"Das sind eingemachte Könige!"

Schnurrende Katze

Dem kleinen Udo kletterte eine Katze auf den Schoß. Er streichelte sie, und sie begann zu schnurren. Erschrocken ruft er: "Wie kriege ich den Motor in der Katze wieder aus?"

Ersatz für toten Hahn

In den Ferien überfährt Hubert aus Dortmund mit seinem Fahrrad einen Hahn. Er sagt zu dem Bauern:
"Es tut mir leid, ich werde ihn ersetzen."
"So?" meint der Bauer. "Na dann kräh mal probeweise!"

Lehrling im Musikgeschäft

Haben sie Klavierstücke?" fragt eine Kundin im Musikaliengeschäft.
"Bedaure", sagt der neue Lehrling beleidigt, "wir führen nur ganze Klaviere!"

Spaßvogel beim Frisör

Ein älterer Spaßvogel setzt sich auf den Frisierstuhl. Der Lehrling weiß aber nicht, was er machen soll, denn der Herr hat eine blitzblanke Glatze.
Er fragt: "Mein Herr, was wünschen sie?"
"Bitte einmal abstauben!"

Lehrlinge unter sich

Die zwei Stifte Karl und Ludwig gehen spazieren. Da fährt ein Herr in einem dicken Mercedes vorbei. Karl grüßt.
"Wer war das denn?" fragt Karl.
"Ein Kollege von mir."
"Was macht er denn bei euch?"
"Ach ... der unterschreibt nur die Briefe, die ich zur Post bringe!"

Beschäftigter Banklehring

Es sagt der Banklehrling:
"Sie werden es nicht glauben, Chef, aber ich bin mit meiner Arbeit so im Rückstand, dass ich das Geld zum Zählen mit nach Hause nehmen muss."

Affengebrüll

Der berühmte Afrikaforscher berichtet der atemlos lauschenden Gesellschaft:
"Da gibt es eine Affenart, da schreien die Männchen ganz grässlich, wenn sie in der Paarungszeit die Weibchen herbeilocken wollen. Etwa so..."
Und er stößt einen so wilden Schrei aus, dass den Gästen das Blut in den Adern stockt. Da öffnet sich die Tür. Die Ehefrau des Forschers steckt den Kopf herein, lächelt und fragt:
"Du hast gerufen, Liebling?"

Begehrte Locke

"Hundert Euro gebe ich für eine Locke von ihrem Haar, mein Fräulein!"
"Geben sie 200 Euro, dann kriegen sie die ganze Perücke!"

Prahlende Jungen

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sprechen ihn mit Hochwürden an!" protzt der kleine Ernst.

Prahlt Dieter: "Mein Onkel ist Kardinal, und man sagt Eminenz zu ihm."

"Das ist gar nichts!" meint Heini, "Mein Onkel wiegt 150 Kilogramm. Und wenn die Leute ihn sehen, sagen sie immer: Großer Gott!"

Wohlstand und Rezession

Was ist der Unterschied zwischen Wohlstand und Rezession?

Im Wohlstand:
Kaviar, Mercedes, Freundin

In der Rezession:
Brot, Fahrrad, Mutti

Die eigene Anwaltskanzlei

Endlich hatte der junge Anwalt seine eigene Anwaltskanzlei. Sein erster Schriftsatz, den er dem Gericht einreichte, hatte folgenden Wortlaut:
"Der Angeklagte Ignatius Huber hat mich mit seiner Verteidigung beauftragt. Ich beantrage, ihn auf seinen Geisteszustand untersuchen zu lassen."

Urlaubs-Idyll

Er träumte vom Busen der Ceres
Und dachte: "O Wonne, das wär' es".
Auf einmal ihm deucht,
Seine Hand werde feucht ...
Er hielt sie am Busen des Meeres.

Zölibat noch lange Zeit

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Fragt der eine den anderen:
"Bruder, glauben sie, dass das Zölibat bald aufgehoben wird?"
Seufzt der andere: "O mei, wir beide werden's nicht mehr erleben. Aber vielleicht unsere Söhne ..."

Mann und Frau - der Unterschied?

"Fritz", fragt die Lehrerin im Biologieunterricht, "wie unterscheidet sich eigentlich ein Mann von einer Frau?"
"Och, gar nicht so sehr, Fräulein. Denn hinten sind sie gleich, vorne passen sie zusammen!"

Holzfäller auf Jobsuche

Kanada sucht Holzfäller. Unter den Bewerbern fällt ein kleiner, alter Mann auf.
"Sie sind Holzfäller?"
"Ja, natürlich, wäre ich sonst hier?"
"Wo wollen sie das denn gelernt haben?"
"In der Sahara." antwortet der Alte.
"Da gibt es doch überhaupt keine Bäume."
"Ja, jetzt nicht mehr."

Endlich mal glücklich

"Kurt, du bist ja betrunken!" schluchzt die Ehefrau als ihr Mann früh morgens heimkommt. "Eine Woche lang hast du keinen Alkohol mehr angerührt, ich war schon so glücklich - und jetzt ..."
"Jetzt", lallt Kurt, "bin ich mal wieder an der Reihe, glücklich zu sein."

Rückgabe des Papageis

"Hm, liebe Frau", sagt der Tierhändler, "so ganz verstehe ich es eigentlich nicht, warum sie diesen Papagei zurückgeben möchten. Spricht er nicht herrlich?"
"Das schon. Der Papagei spricht gut, aber immer wenn ich zu Hause Streit habe, hält er zu meinem Alten!"

Schotte mit richtigem Gefühl

Ein Engländer kommt mit seinem Reisegefährten, einem Schotten, ins Gespräch und bietet ihm im Laufe der Unterhaltung eine Zigarre an. Dann nimmt er sich selbst auch eine und fragt:
"Kann ich von ihnen Feuer haben?"
"Das habe ich mir doch gleich gedacht", meint der Schotte, "dass sie mir die Zigarre nicht umsonst geben würden."

Tolles Geburtstagsgeschenk

Zwei Brüder von elf und neun Jahren überlegen, was sie ihrem Papa zum Geburtstag schenken sollen. Dann ist es soweit.
"Weißt du, Papa." Sagt der eine. "Wir haben lange nachgedacht, womit wir dir eine Freude machen könnten. Wir haben also dem Dienstmädchen eine ausgeschnittene Bluse gekauft ..."

Malheur am Strand

Der kleine Junge isst genüsslich sein erfrischendes Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast auf den Bauch, der am sonnigen Strand schläft. Der Gast schreckt auf:
"mensch, die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"

Geiziger Millionär

Die Millionärstochter wird aus dem Wasser gezogen, die Wiederbelebungsversuche sind erfolgreich. Sagt der Millionär zum Chauffeur:
"Geben sie dem Burschen einen Dollar. Er hat ihr das Leben gerettet."
"Aber Daddy!" Protestiert das Mädchen. Ich war halb tot."
"Allright," sagt der Millionär, "geben sie ihm die Hälfte."

Frage an die Polizei

Platzt Herr Tiedemann bei der Kripo ins Präsidium herein:
"Herr Kommissar, ich möchte den Fassadenkletterer sprechen, der letzte Nacht bei mir eingebrochen hat."
"Und warum?"
"Der Kerl ist durch das Schlafzimmer gegangen, ohne meine Frau aufzuwecken. Ich muss unbedingt wissen, wie er das gemacht hat."

Oper und Leidenschaft

Ruft der Regisseur bei einer Opernprobe dem Tenor zu:
"Mehr Leidenschaft! Mehr Leidenschaft! Haben sie denn noch nie geliebt?"
"Oh doch, nur habe ich noch nie dabei gesungen!"

Kompliment unter Eid

Richter: "Sie sind für einen Angehörigen ihrer Schicht sehr intelligent!"
Zeuge: "ich würde ihnen das Kompliment zurückgeben, ich ich nicht unter Eid aussagen müsste."

Probleme mit der Ziege

Anton will mit seiner Ziege zum Bock. Er weiß aber nicht genau, wo der Bockhalter wohnt. Er fragt einen zehnjährigen Jungen:
"Wo kann ich hier die Ziege decken lassen?"
Sagt der Junge: "Für 10 Cent sage ich es dir!"
Anton gibt dem Bengel die zehn Cent. Da geht der Bub hinter die Ziege, zeigt mit dem Finger zwei Daumen breit unter die Schwanzwurzel und sagt: "Hier!"

Schotte im Zug

Ein Schotte reist von London in seine Heimatstadt zurück. An jeder Station stürzt er aus dem Zug und kommt gleich darauf atemlos wieder. Schließlich fragen ihn seine Mitreisenden nach dem Grund.
"Ich war in London bei einem Herzspezialisten", erklärt der Schotte. "Er sagte mir: Sie können jede Minute tot umfallen. Sehen sie, deshalb löse ich meine Fahrkarte immer nur bis zur nächsten Station."

Marschierende Kannibalen

Eine Kannibalen-Kompanie marschiert vorbei.
"Nanu", staunt ein Zuschauer, "haben die jetzt weiße Offiziere?"
"Das sind keine Offiziere", sagt ein anderer, "das ist die Marschverpflegung."

Blondine als Taxifahrer

"Ein Glückstag!" denkt der Tourist, als er ins Taxi steigt. Am Steuer sitzt eine attraktive Blondine. Er gedenkt einen dummen Witz zu machen:
"Fahren sie mich ins beste Bordell der Stadt!" sagt er forsch.
Die Blondine blinzelt in den Rückspiegel: "Mein Herr, sie sitzen bereits drin!"

Affenmänner prahlen nach der Nacht

Drei Affen sitzen auf einem Baum. Sagt der erste:
"Ich bin so kaputt! War gestern mit der Gazelle zusammen. Das war eine tolle Nacht!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Ich hatte eine Löwin. Also die war vielleicht wild und leidenschaftlich. Und wie wars bei dir?" fragt er den dritten.

Dieser antwortet: "Ach, alles Mist. Ich hatte eine Giraffe. War fürchterlich anstrengend: Rein, raus, hoch, Küsschen, runter, rein, raus, hoch, Küsschen, runter ..."

Angst vor der Ehe

Eine Braut sagt zur bereits verheirateten Freundin:
"Ich hab solche Angst, ich habs doch noch nie gekonnt!"
"Ach, das ist halb so schlimm!" motiviert die Freundin. "Zieh dich aus, mach das Licht aus, und wenn er dann kommt ..."
"Nein, ..." unterbricht die zukünftige Ehefrau, "das kann ich prima, kochen kann ich nicht!"

Freunde mit schlechter Menschenkenntnis

Nach einem feucht-fröhlichen Abend bleibt der junge Mann mit seiner Angelika allein. Vom Alkohol benebelt, wirft er sich plötzlich auf sie, zerfetzt ihre Kleider und nimmt sie mehrmals wild.
Schließlich ist er endlich befriedigt.
"Wie schlecht ihre Freunde sie kennen", sagt die junge Dame, "sie haben behauptet, sie würden äußerst unangenehm, wenn sie zuviel getrunken haben!"

Blondine auf dem Hofball

Eine Blondine besucht einen Hofball in Wien. Sie steht unbeachtet abseits, bis sich galant ein Offizier vor ihr verbeugt:
"Gnädiges Fräulein haben nichts zum Sitzen?"
"Doch", gab die blonde Holde zurück, "aber keinen Stuhl!"

Welche Männer haben Probleme in der Ehe?

Es sind vor allem drei Arten von Männern, die sich in der Ehe schwer tun:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Tolle Schauspieler

Auf der Theaterbühne erklärt der Held des Stücks der Hauptdarstellerin hingebungsvoll seine Liebe.
"Ist er nicht wundervoll?" flüstert eine Besucherin ihrem Nachbarn zu. "Dabei sind die beiden schon seit 15 Jahren miteinander verheiratet!"
"Donnerwetter!" staunt der Mann. "Was für eine Schauspielerei!"

Der Sohn vom Rechtsanwalt

Rechtsanwalt Peters zu seinem Sohn, der zwei Stunden zu spät aus der Schule kommt:
"Warum musst du denn diesmal nachsitzen?"
"In Sachen Rechtschreibung Peters contra Duden!"

Offene Stelle als Dompteur

"Ich komme wegen der Stelle als Dompteur."
"Tut mir leid. Ist schon besetzt. Kommen sie morgen wieder!"

Unwilliger Pfarrer

Bevor die Taufe beginnt, sieht der Pfarrer den in feierliches Schwarz gekleideten jungen Mann unwillig an:
"Sie sind zu jung, um Pate sein zu können."
Der junge Mann macht eine tiefe Verbeugung und sagt:
"Ich bin nicht der Pate, ich bin der Vater!"

Die besonders kluge Sekretärin

Die neue Sekretärin ist besonders klug.
"Wenn jemand nach mir fragt", erklärt ihr der Chef, "dann sagen sie bitte, ich sei geistig beschäftigt und dürfte nicht gestört werden."
Kurz darauf erscheint der erste Besuch und verlangt, den Chef zu sprechen. Doch die Sekretärin lehnt ab: "Tut mir leid, aber der Chef ist geistig gestört und darf nicht beschäftigt werden."

Ehrliche Dankbarkeit

Der flotte Paul geht zu einer Party. Als er die Diele betritt, sieht er auf dem Tisch eine gewaltige Batterie erlesener Getränke aufgebaut.
Schnurstracks geht Paul zum Hausherrn und schüttelt ihm kräftig die Hand.
"Nanu?", sagt der Hausherr erstaunt. "Sie werden doch nicht schon wieder gehen wollen?"
"Keine Spur!" strahlt der flotte Paul. "Ich wollte ihnen nur für die Einladung danken, so lange ich dazu noch in der Lage bin."

Bei den Eltern der Braut

Ein junger Mann stellt sich bei den Eltern der Braut vor.
"Was sind sie denn von Beruf?" will der Brautvater wissen.
"Beamter", antwortet der junge Mann. "Aber ich würde lieber in die Wirtschaft gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!" schaltet sich die Mutter ein. "Für einen Trinker ist unsere Tochter zu schade!"

Wie du mir, so ich dir

Stefan hat ein tolles Mädchen aufgerissen und fährt mit ihm in das kleine Wäldchen vor die Stadt. Dort beginnt er zu fummeln.
"Pfoten weg!" sagt das Mädchen energisch, "ich bin Liebesdienerin, und da kostet das bei mir 50 Euro."
Stefan zahlt knurrend und lässt sich bedienen. Dann setzt er sich ans Steuer.
"So fahr doch!" fordert sie ihn auf.
"Moment!" feixt Stefan, "ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 50 Euro!"

Schicker Pelzmantel

Fragt Susi ihre Freundin:
"Woher hast du denn den schicken Pelzmantel? Sowas kriegt man doch nicht über Nacht."
"Doch, gerade ..."

Lehrling in der Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne einen Kondom."
"Sehr gern", sagt das neue Lehrmädchen, das allerdings Karton verstanden hatte. Sie überlegt kurz und sagt schließlich:
"Möchten Sie vielleicht nicht gleich einen mit Holzwolle drin?"

Sparpläne der jungen Frau

Es sagt die junge Frau zu ihrem Mann:
"Wir werden beide sparen müssen! Du darfst kein Bier mehr trinken, und ich werde dir das Rauchen abgewöhnen!"

Tanzkünste

Babette tanzt mit einem jungen Mann, dessen tänzerische Fähigkeiten nicht gerade weit her sind. Er merkt es auch selbst und gesteht kleinlaut:
"Ich habe bei einem Fernsehkurs tanzen gelernt."
Babette lächelt: "Das erklärt alles! Sie tanzen vermutlich sämtliche Bildstörungen mit."

Bekehrte Kannibalen

Ein Missionar fällt drei Kannibalen in die Hände. Kurz darauf steht der große Kessel auf dem Feuer. Der fromme Mann ahnt, dass sein letztes Stündlein geschlagen hat. Er kniet nieder und betet. Auch die Kannibalen knien nieder.
"Ein Wunder, ein Wunder!" ruft der Missionar, "mein Gebet hat euch bekehrt!"
"Unsinn!" meint der Häuptling, "wir beten immer vor dem Essen!"

Winter auf dem Bau

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?

Weil bei der Kälte den Maurern die Bierflaschen platzen würden.

Gerücht im Internat

Im Internat erkundigt sich ein neuer Schüler besorgt bei einem Mitschüler:
"Hast du auch schon von dem Gerücht gehört, ich sei ein Bettnässer?"
"Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert."

Groupier mit gutem Auge

Im Spielkasino kann sich eine Spielerin nicht entscheiden, auf welche Zahl sie setzen soll.
"Nehmen sie doch einfach ihr Alter", schlägt der Groupier vor, "sie werden sehen, die Zahl gewinnt!"
"Gute Idee", sagt die Schöne dankbar und setzt auf die 32.
Die 48 gewinnt.
"Na, was habe ich gesagt." flüstert der Groupier.

Rüge vom Schuldirektor

Der Schuldirektor erteilt der Putzfrau eine Rüge:
"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus!"
"Kein Wunder, wenn sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren!"

War es eine Affekthandlung?

"Angeklagter, sie geben also zu, den Mann in einem Geschäft niedergeschlagen zu haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt."

Frage vom Chef

"Fräulein Müller, wissen sie eigentlich, dass wir in unserer Firma Kunstdünger herstellen? fragt der Chef.
"Natürlich, Herr Direktor."
"Na, dann hören sie bitte damit auf, selbst so viel Mist zu machen!"

Vorsicht Stufe

Harry wird wieder einmal ins Gefängnis eingeliefert.
"Vorsicht, Stufe! sagt ein Wärter auf dem Gang.
"Weiß ich", knurrt Harry," diese Stufe kannte ich schon, als sie noch in den Windeln lagen."

Beschwerde eines Knastbruders

Der Gefängniswärter macht die Zellentüre auf.
"Was wollen sie?"
"Ich muss einen Diebstahl melden. Man hat mir meinen Fluchtplan gestohlen."

Party in der Betriebskantine

Riesenparty in der Betriebskantine.
"Was wird denn hier gefeiert?" fragt der Chef.
"Die Lohnbuchhaltung hat sich geirrt, statt des Gehalts wurden die Abzüge ausbezahlt."

Mandarinen für die Schwiegermutter

"Ich brauche ein Pfund Mandarinen für meine Schwiegermutter. Sind die mit irgendeinem Gift gespritzt?"
"Nein, aber nebenan in der Apotheke bekommen sie etwas passendes."

Falsche Sorge

Junges Paar im Supermarkt. Sie sagt zu ihm:
"Gib mir die Eier, und nimm das Baby. Du lässt doch alles fallen."

Friseur-Lehrling

Der Meister im Friseur-Salon fragt seinen Lehrling:
"Warum hast du so dreckige Hände?"
"Es war heute noch keiner zum Haarewaschen da."

Defekter Fernseher

Mitten in der Abendsendung zischt es im Fernseher, die Bildröhre ist kaputt. Die Mutter knipst das Licht an, der Vater schaut sich um und sieht seinen Sohn:
"Junge, Junge, bist du groß geworden!"

Frischzellenbehandlung

"Mein Mann wird gerade mit Frischzellen behandelt."
"Oh, hat er diesmal keine Bewährung bekommen?"

Erwartungen an den Mann

Eine Frau, deren Mann auf Geschäftsreise ist, wird von einer stadtbekannten Klatschbase angerufen:
"Ich muss es ihnen sagen, auch wenn es ihnen weh tut: Ihr Mann promeniert mit einer reizenden Blondine am Arm am Strand von Sylt."
"Na und?" fragt die Frau bissig zurück. "Was haben sie denn am Arm eines Mannes in diesem Alter erwartet: Eimerchen und Schaufel?"

Problemlose Taufe

"So ein liebes Kind habe ich wirklich noch nie erlebt." lobt der Pfarrer bei der Taufe.
"Kein Wunder." erklärt stolz der Vater. "Wir haben ja auch eine ganze Woche mit der Gießkanne geübt."

Zu spät im Büro

"Weshalb kommen sie heute so spät ins Büro?"
"Weil ich nicht früh genug von zu Hause weggegangen bin."
"Und weshalb haben sie das nicht getan?"
"Als ich es tun wollte, war's dafür schon zu spät."

Hippies bei der Polizei

Zwei Hippies werden auf die Wache gebracht und befragt:
"Beruf?"
"Arbeitslos.", gibt der eine zur Antwort.
"Ich bin sein Sekretär.", der andere.

Freundinnen und ihre Probleme

Rosi zu ihrer Freundin:
"Mein Hauswirt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
"Meiner verlangt das jeden Abend!"

Sitten beim Militär

Der Major hat geheiratet und trifft seinen alten Burschen wieder.
"Na, Meier, keine Lust, wieder als Bursche zu mir zu kommen?"
"Doch gerne, Herr Major!"
"Gut, morgen früh, um acht, sind sie bei mir!"

Der Major vergisst aber Meier zu sagen, dass er inzwischen verheiratet ist. Pünktlich um acht ist Meier da, geht ins Schlafzimmer, sieht Frau Major, hebt die Bettdecke hoch, klatscht ihr auf den Po und sagt:
"Aufstehen, kleine Hure, ab ins Dorf!"

Unterhaltung zweier Freunde

Otto trifft einen Freund.
Fragt der Freund: "Woher Kommst du?"
"Vom Arzt."
"Was hat er gesagt?"
"50 Euro."
"Blödmann. Ich meine, was du hast?"
"Nur 30 Euro."
"Dummkopf! Ich meinte doch, was dir fehlt."
"Kannst du dir doch selber ausrechnen: 20 Euro."

Nervöse Chefsekretärin

"Sag mal, Sibylle", wird die neue Chefsekretärin von der Freundin gefragt, "bist du denn nicht nervös, wenn du dich im Büro des Direktors befindest?"
"Ja", nickt Sibylle, "ich habe immer große Angst, er hört plötzlich auf - und diktiert mir einen Brief."

Heiratsanzeige in der Zeitung

Die besonders hässliche Dame beschwert sich beim Anzeigenleiter der Lokalzeitung:
"Sie haben neulich unter 'Heiraten' mein Inserat mit Foto veröffentlicht. Trotzdem hat sich keiner gemeldet!"
Meint der Anzeigenleiter: "Gnädige Frau, versuchen sie es doch mal unter 'Gelegenheiten'!"

Offene Kneipenrechnung

Die Kneipe ich brechend voll. Egon, der genauso voll ist, verlässt das Lokal, ohne seine zeche zu bezahlen, die auf seinem Bierdeckel angestrichen ist. Eine Woche später ruft der Wirt an:
"Egon, du musst noch einmal vorbeikommen, du hast noch 33 Biere offenstehen."
"Die kannst du wegschütten, die mag ich nicht mehr."

Gutes Geschäft

Zwei Männer sitzen an der Bar. Sagt der eine:
"Gerade habe ich ein gutes Geschäft gemacht. Ich habe mit 20 Euro bezahlt und habe 50 herausbekommen."
Meint der andere: "Aber die 50 Euro sind falsch."
"Macht nichts." entgegnet der erste. "Die 20 Euro waren es auch."

Glücklich bei der Bundeswehr

Oberst: "Sind sie glücklich bei der Bundeswehr, Gefreiter Müller?"
"Jawohl!"
"Was waren sie im Zivilleben?"
"Glücklicher!"

Sparsame Frau

Vera unterhält sich mit ihrer Freundin: "... sie ist so sparsam, dass sie immer mit fremden Männern ausgeht, um das Portmonaie ihres Mannes zu schonen ..."

Überraschung nach dem Hitzefrei

In der Schule gibt es hitzefrei, und Klaus erscheint verfrüht in der Wohnung seiner Eltern. Im Schlafzimmer liegt der Vater mit einem jungen Ding im Bett, das keineswegs zur Familie gehört.
"Was willst du denn hier so früh?" ruft der ertappte Vater erschrocken.
"Dich um eine Entscheidung fragen." sagt Klaus. "Kann ich alleine zugucken oder soll ich Mutter vom Nachbarn holen, und wir gucken gemeinsam?"

Künstler beim Schneider

Ein junger israelischer Sänger sucht seinen Schneider auf.
"Für meine nächste Tournee müssen sie mir ein ganz bestimmtes Kostüm mit einer sehr, sehr anliegenden Hose entwerfen."
"Gut" antwortet der Schneider.
"Aber wirklich so eng, dass man auch meine Männlichkeit erkennen kann."
"Seien sie unbesorgt." beruhigt ihn der Schneider. "Man wird auch ihre Konfession erkennen können."

Interessenkonflikt

Helumt will gerade zu seiner Frau ins Bett, da klingelt das Telefon.
"Wer ist da?" fragt Helmut ungehalten.
"Ulrich!" meldet sich sein Kegelbruder. "Willst du denn heute gar nicht kommen? Wir warten auf dich!"
Brummt Helmut: "Ich bin gerade auf dem weg ins Schlafzimmer zu meiner Frau. Wenn ich kann, komme ich nicht mehr!"

Erwachen nach der Hochzeitsnacht

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht schaut sich die frisch-gebackene Ehefrau ihren Mann noch einmal von oben bis unten an - und beginnt bitterlich zu weinen.
"Was ist denn los?" fragt er.
"Sieh nur!" schluchzt sie. "Nun haben wir alles gleich in der ersten Nacht verbraucht ... "

Auskunft über die Geliebte

Ein reicher Herr will eine Dame heiraten, über deren Vorleben er nichts weiß. Er holt also Auskunft über sie ein und liest:
"Frau Brammel besaß einen ausgezeichneten Leumund, aber in letzter Zeit wird sie oft in der Gesellschaft eines recht zweifelhaften Individuums gesehen ... "

Männerpflichten

Sagt der junge Ehemann zu seiner Angetrauten:
"Jetzt werde ich mir ein Buch nehmen und mich darin vertiefen."
"Oh, Menno!" faucht sie. "Warum nimmst du ein Buch?"

Stammtisch-Kumpel heiratet

Stolz verkündet Hermann am Stammtisch:
"Ich heirate."
"Was?" Die Freunde sind überrascht, denn Hermann hatte bisher nie etwas mit Mädchen im Sinn.
"Ist sie denn schwanger?" fragt einer neugierig.
"Das will ich doch hoffen", meint Hermann, "ich will das Ganze nicht noch einmal machen müssen!"

Geständnis beim Standesamt

"Paulchen", flüstert sie ihm ins Ohr, während beide als Frischvermählte die Stufen des Standesamtes herunter schreiten, "Ich muss dir ein Geständnis machen: Ich kann überhaupt nicht kochen!"
"Macht nichts," strahlt er, "ich verdiene sowieso nicht so viel, dass wir beide davon Essen könnten."

Männer vor mir

"Wie viele Männer hast du vor mir geliebt?" fragt Egon sein hübsches Frauchen nach der Hochzeitsnacht. Die starrt vor sich hin und schweigt.
Da packt ihn die Reue: "Verzeih mir, ich wollte dich nicht kränken. Bist du nun beleidigt?"
"Aber nein, mein Schatz!" geruhigt sie ihn. "Ich rechne nach."

Pille vergessen

Die Party ist vorbei, alle Gäste sind gegangen. Nur die Freundin hilft der Hausherrin noch beim Aufräumen. Da sieht sie, wie die Gastgeberin eine Tablette nimmt.
"War das die Pille?" fragt die Freundin.
"Nein, das war ein Beruhigungsmittel."
"Brauchst du das?
"Ja, denn stell dir vor, ich habe die Pille vergessen!"

Chef beim Buchhalter

"Wissen sie was sie sind?" rüttelt der Chef den Buchhalter am Schreibtisch wach.
"Ja" seufzt der. "Ein aufgeweckter Buchhalter."

Warum heiratest du nicht?

Zwei Freunde, der eine verheiratet, der andere noch ledig, trinken ein Bier zusammen.
"Warum heiratest du eigentlich nicht?" fragt der Ehemann.
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd nur an deine Frau denke", erwidert der Junggeselle.
"Du Unglückseliger!" Brüllt der Ehemann. "Du liebst sie also?"
"Nein", druckst der Jungeselle, "ich fürchte mich nur, dass ich auch so eine erwische!"

Ehefrieden

"Nun, wie gehts's im jungen Ehestand? vertragen sie sich mit ihrem Frauchen?"
"Oh ja, alle Tage ein paar mal."

Rüffel von der Frauenorganisation

Ein Prediger, der für seine originelle Predigten bekannt ist, muss von einer Frauenorganisation einen Rüffel einstecken. Er hatte nämlich gesagt:
"Die schlechten Männer sind wie Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen; die guten aber sind wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel!"

Vergesslichkeit von Frauen

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Kaffeekränzchen:
"Hast du schon gehört, Lisa, die Deutsche Post sucht Briefträger."
Plötzlich Lisa entsetzt: "Oh du meine Güte ..."
"Was hast du denn, meine Liebe?"
"Ich muss sofort nach Hause. Ich habe vorhin versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen."

Posaunen und Pistolen

"Wie ich erfahre, betreiben sie einen Handel für Posaunen und Pistolen. Kann man denn davon auch leben?"
"Nun ja, das Problem ist eigentlich nur, wie man die Posaunen los wird. Ist das gelungen, gehen die Pistolen weg wie warme Semmeln."

Er bei ihr

Egon ist bei Susi, da klingelt das Telefon. Susi geht hin und sagt, als sie wiederkommt:
"Das war nur mein Mann. Er wollte nur sagen, dass er mit dir beim Rennen ist."

Neugieriger Polizist

Fragt ein Polizist: "Was wollen sie denn mit einem Kranwagen?"
"Den brauche ich für meinen Beruf."
"Was sind sie denn?"
"Rausschmeißer im Autokino."

Mit der Blondine an der Bar

Ein Mann hat an der Bar eine bildhübsche Blondine aufgegabelt.
"Darf ich sie gelegentlich einmal anrufen?" bittet er sich, "sie stehen doch sicher im Telefonbuch."
"Nein," sagt sie und will ihn abwimmeln: "Sie können mich aber unter meinem Gatten erreichen."
Da wird der Mann rot und entschuldigt sich: "So dringend ist es wirklich nicht. Ich warte gern, bis ihr Mann das Haus verlässt."

Ehe und Politik

Zwei Freunde unterhalten sich am Stammtisch über die Ehe:
"Ich finde", sagt der eine, "dass die modernen Ehen am ehesten mit einer Republik verglichen werden können. Die Frau ist der Wirtschftsminister, die Schwiegerwmutter der Verteidigungsminister, und die Kinder vertreten die auswärtigen Angelegenheiten."
"Nicht übel, und der Familienminister ist dann der Präsident?"
"Das war früher vielleicht einmal. Heute vertritt er das Volk: Er hat nichts zu sagen und finanziert die ganze Geschichte."

Hinkender Schotte

Zwei schotten treffen sich in einer Gemäldeausstellung.
"Du mein Gott, albert, du hinkst ja! Hast du ein böses Bein?"
"Nein, aber ich habe meinen Regenschirm im linken Hosenbein verstaut. An der Garderobe hätten sie mir 40 Cents Aufbewahrungsgebühr abgenommen!"

Wer profitiert mehr vom Sex? (gelöst)

Zwei Männer diskutieren die Frage: Wer hat mehr vom Sex, die Frau oder der Mann?

Man hat sehr gegenteilige Ansichten und bittet eine junge Frau um ihre Meinung. Nach kurzem Überlegen meint die Dame:
"Nun, meine Herrn, wenn ihr Ohr juckt, und sie bohren mit dem Finger darin - wer hat dann mehr davon, der Finger oder das Ohr?"

Triumphierende Tochter

Frau Müller ärgert sich über ihre kleine Tochter:
"Christine, wenn du weiter so unartig bist, bekommst du später mal ganz unartige Kinder!"
"Mutti", triumphiert die Tochter, "jetzt hast du dich aber verraten!"

Frauenwünsche

"Erst hat sich meine Frau so sehr einen Nerz gewünscht ..."
"Und nun?"
"Nun vergisst sie regelmäßig, das Tier zu füttern."

Der Theaterintendant und die Blondine

Der Intendant am Theater sagte zur blonden Nachwuchsschauspielerin:
"Endlich habe ich eine fabelhafte Rolle für sie! Die Sache hat nur einen Haken ..."
"Welchen?"
"Sie müssen sich im zweiten Akt für ein paar Minuten anziehen."

Charakterfeste Männer

Es gibt genug charakterfeste Männer, die eine Frau nicht sitzen lassen,
... vor allem im Bus und in der Straßenbahn."

Brief aus Afrika

Der Mönch eilt mit dem neuesten Brief von Pater Felix aus Afrika zum Abt:
"Der Pater klagt schon wieder über Wassermangel."
"Das macht er doch in jedem Brief."
"Das schon, aber langsam scheint es ernst zu werden. Die Briefmarke ist mit einer Stecknadel befestigt!"

Pfarrer kauft Pferd

Ein Pfarrer im Wilden Westen will ein Reitpferd kaufen.
"Das Tier ist lammfromm", sagt der Händler. "Und wohl erzogen: Bei den Worten 'Gott sei Dank' rennt es los, und bei 'Amen' bleibt es stehen.
Der Pfarrer ist beeindruckt und macht einen Proberitt. Im vollen Galopp prescht der Gaul in wildzerklüftetes Gelände. Der Pfarrer betet verzweifelt ein Vaterunser. Beim Amen stoppt das Pferd - kurz vor einer tiefen Schlucht. Erleichtert sinkt der Pfarrer im Sattel zusammen, wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und flüstert:
"Gott sei dank."

Schotte am Sterbebett

McEssig, der geizige Schotte, sitzt am Sterbebett seines Vaters und wartet auf dessen Tod. Nach vielen Stunden sagt er:
"Vater, ich muss jetzt dringend in die Firma, um nach dem rechten zu sehen. Wenn du merkst, dass es mit dir zu Ende geht, puste bitte die Kerze aus!"

Unter Eid

"Herr Brumm, sie stehen hier als Zeuge vor Gericht und müssen unter Eid aussagen, sie dürfen also nur das sagen, was sie gesehen haben und nicht, was sie gehört haben. Zunächst nun: Wann wurden sie geboren?"
"Kann ich ihnen nicht sagen, Herr Richter. Ich habe es nicht gesehen und weiß es nur vom Hörensagen!"

Lehrer fragt im Geschichtsunterricht

Der Lehrer fragt die kleine Erna:
"Wo wurde der Vertrag von Versailles unterzeichnet?"
"Auf der letzten Seite, Herr Lehrer."

Hochzeitspaar beim Fotografen

Ein junges Paar erscheint beim Fotografen.
"Werden die Bilder auch gut?" fragt sie.
"Bestimmt. Fragen sie nur ihren Bräutigam, den habe ich schon oft mit Braut fotografiert."

Spendabler Schotte?

Ein Schotte kam nach New York und bestellte sich in einem Call-Girl-Ring ein Mädchen namens Betty Simpson. Sie kam und war wunderbar. Der Schotte gab ihr sogar 200 Dollar. Er war so entzückt von ihr, dass er sie am nächsten Tag wieder bestellte.
"Leider muss ich morgen nach London zurück reisen", erklärte er ihr beim abschied und gab ihr wieder 200 Dollar.
"Oh, ich habe eine Schwester in London!" erklärte das Mädchen.
"Ich weiß, ich weiß!" sagte er, "sie gab mir 400 Dollar für sie mit ..."

Silvester im Bus

Nachts um drei am Neujahrsmorgen ist der Bus gerammelt voll. Eine junge Dame wird laufend gegen einen jungen Mann gestoßen. Doch schließlich wird es ihm zu dumm, und er sagt:
"Fräulein, da oben links ist ein Haltegriff. Benutzen sie ihn!"
"Vielen Dank!" erwidert die junge Frau, "aber ich habe schon einen."
"Das habe ich schon bemerkt." sagte der junge Mann, "aber jetzt müssen sie loslassen, denn ich muss gleich aussteigen."

Niederlage des Anwalts

"Tja also, Herr Müller", sagt der Rechtsanwalt bedauernd, "den Prozess haben wir mit Pauken und Trompeten verloren."
"So?" flüstert Rochus Müller kleinlaut, "dann muss ich die Musikanten jetzt wohl auch noch bezahlen?"

Anspruch ans Essen

Der Ober, als der Gast einen Stofffetzen aus der Suppe zieht und sich beschwerte:
"Hatten Sie in einer Tagessuppe für 70 Cent Brüsseler Spitzen erwartet?"

Faszinierende Kultur

"Ach, ich bin noch ganz hingerissen! Sind sie auch bei Figaros Hochzeit gewesen?"
"Nein, wir haben nur ein Telegramm geschickt."

Betrunken nach Hause gekommen

"Eduard", ruft die Gattin streng, "erkläre mir bitte, wie es kommt, dass du gestern Abend halb betrunken nach Hause gekommen bist?"
"Ich hatte nicht mehr Geld bei mir."

Entschuldigung beim Nachbarn

"Gestern habe ich meiner Frau einmal ordentlich die Wahrheit gesagt. Ich hoffe, sie haben nebenan nichts gehört!"
"Absolut nicht. Wir hörten nur jedes Wort, das ihre Frau sagte."

Imbiss mit Eile

"Schnell ein Käsebrot, ich muss gleich weg!"
"Da kann ich unser Salamibrot empfehlen. Das muss auch weg!"

Im Bettengeschäft

Fragt eine junge Frau im Bettengeschäft: "Sagen sie, wo bekomme ich Deckbetten?"
"Spezielle Deckbetten führen wir nicht", antwortet der freundliche Verkäufer, "das geht aber auch in jedem anderen Bett!"

Motivation zählt

Der Verkaufsleiter schwärmt:
"Hier zählt nur das Können. Unsere Männer verkaufen, wenn's sein muss, dem Papst ein Doppelbett."

Brief für Vati im Gefängnis

Die Tochter schrieb einen Brief an den Vater im Gefängnis:
"Lieber Papa! Jetzt bist du schon drei Jahre von uns weg. Mama hat übrigens gerade wieder ein Kind bekommen, das - obwohl ich es immer tüchtig schrubbe - ganz schwarz bleibt. Viele Grüße, Deine Susi!"

Gestresster Generaldirektor

Als der Generaldirektor in der Mittagspause nach Hause kommt, hat er es schrecklich eilig. Freundlich lächelt er dem Briefträger im Kleiderschrank zu:
"Wären sie so nett, nachher noch zwei Briefe für mich mitzunehmen?"

Ausländer

"Gestern war ich bei Frau Meier. Da liegen doch in jedem Zimmer Perser!"
"Ich hab's gewusst, dass die was mit Ausländern hat!"

Erinnerungen im Park

"In diesem Park habe ich meine Frau richtig kennengelernt."
"Ach, haben sie sich hier verlobt?"
"Nein, sie hat mich hier mit einer Bekannten erwischt."

Offiziere bei der Bundeswehr

Der Bundeswehr-Ausbilder fragt den Rekruten:
"Wenn sie nachts auf Wache stehen und sie sehen eine Gestalt auf die kaserne zukriechen, schießen sie dann?"
Der Rekrut: "Nein, ich bringe den Offizier in sein Quartier."

Männer in der Irrenanstalt

Sagt sie: "In der Zeitung steht, dass 40 Prozent mehr Männer in der Irrenanstalt leben als Frauen."
Meint er: "Das stimmt. Aber wer brachte sie dahin?"

Auf dem Faschingsball

Es ist Fasching und auf einem Ball unterhalten sich zwei.
"Sehen sie doch mal den trottel da drüben! Sieht er mit seiner riesigen roten Pappnase nicht zum Schießen aus?"
"Erstens ist das kein trottel, sonder Joe, mein Mann; und zweitens ist das keine Pappnase, sondern seine eigene!"

Gespräch unter Knackis

"Was brachte dich denn ins Gefängnis?"
"Ich musste niesen, und davon ist der Nachtwächter aufgewacht."

Auszug aus dem Elternhaus

"Ich will Abenteuer, Abwechslung, schöne Frauen!" schreit der Sohn seinen Vater an. "Und deshalb verlasse ich euch. Versuche erst gar nicht, mich aufzuhalten!"
"Wer will dich denn aufhalten?" gibt der Vater zurück. "Nimm mich mit."

Sparender Mann

Frau Bollewetzer sagt zu ihrem Mann:
"Du, wir müssen für das Zimmer unserer Tochter unbedingt Gardinen kaufen. Jedesmal, wenn sie sich auszieht, schaut der Nachbar lüstern zu."
Brummt ihr Mann: "Na und? Zieh du dich doch in ihrem Zimmer um, dann können wir uns die Gardinen sparen."

Liebesnacht

Ein junger Mann ist leidenschaftlich in eine stadtbekannte Schöne verliebt. Endlich, auf einer Party, wagt er es, sie um eine Liebesnacht zu bitten.
"Gern, Liebling." Sagt sie. "Geh doch schon vor in mein Schlafzimmer, während ich hier die Leute abwimmle. Wenn ich in einer Viertelstunde noch nicht da bin, fängst du ohne mich an, ja?"

Meinung über andere

"Wenn alle das täten, was sie mich könnten, käme ich gar nicht mehr zum sitzen!"

Was ist Notwehr

In der Schule wird der Begriff Notwehr untersucht.
"Na Peter", fragt der Lehrer, "Was verstehst du denn unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selber unterschreibe, Herr Lehrer!"

Sympathieerklärungen ohne Körperkontakt

Eine Lebensmittelfirma hat folgendes Rundschreiben an die Betriebsangehörigen verteilt:
"Durch das tägliche Händeschütteln werden unter den Betriebsangehörigen viele Krankheiten und seuchen verbreitet. Aus diesem Grund wird empfohlen, die täglichen Sympathieerklärungen auf andere Weise, möglichst ohne körperliche Berührung, vorzunehmen. Hierzu sind aus dem Tierreich zahlreiche Lehrbeispiele vorhanden, wie zum Beispiel das Schwanzwedeln bei Hunden."

Artisten

Ein Artist kommt mit einem großen und einem kleinen Koffer zum Agenten. Aus dem kleinen nimmt er einen Pflasterstein und zerschlägt ihn auf seinem Kopf.
"Fabelhafte Nummer!" ruft der Agent begeistert. "Aber jetzt sagen sie noch, was sie in dem großen Koffer haben."
"Kopfschmerztabletten!" antwortet der Artist.

Job für den neuen Rekruten

Kumpel Otto kommt als Bundeswehr-Rekrut in die Kaserne. Fragt ihn der Spieß:
"Beruf?"
"Telefonist, Herr Feldwebel!"
"Was hatten sie denn da zu tun?"
"Ich musste Leute verbinden."
"Na, großartig, ab zum Sanitätstrupp!"

Ehepaar im Theater

Müllers im Theater. Sie flüstert zu ihrem Mann:
"Gleich kommt der große Monolog."
Antwortet er: "Na hoffentlich setzt er sich nicht vor uns!"

Neues Schwesterchen

"Fritzchen", sagt morgens die Mutti, "heute Nacht ist für dich ein Schwesterchen angekommen. Freust du dich?"
Fritzchen zieht die Stirn und sagt: "Soso, hast du das schon Vati gesagt? Du weißt doch, wie er wütend war, als ich damals den jungen Hund mit nach Hause gebracht habe."

Hochzeitsnacht der Nackttänzerin

Eine Tänzerin der Nachtbar hat trotz der Tatsache, dass sie täglich zweimal nackt auf der Bühne paradiert, einen braven Mann gefunden. Doch in der Hochzeitsnacht gibt es den ersten Streit, denn sie weigert sich ihre Kleider abzulegen.
"Liebling", sagt er, "das verstehe ich beim besten Willen nicht. Du, eine Nackttänzerin ...?"
"Das ist es ja, mein Lieber", schluchzt sie. "Glaubst du, ich will meine Hochzeitsnacht in Arbeitskleidung verbringen?"

Radfahrer an der Tankstelle

Ein Radfahrer fährt in eleganter Schleife an die Tankstelle:
"Hallo, sie! Sehen sie mal die Luft nach und einmal Öl prüfen. Wo kann ich mir hier die Hände waschen?"
Der Tankwart ist sprachlos, zeigt dem Radler die Waschräume, macht ein Tröpfchen Öl auf die Radnaben und prüft die Luft in den Reifchen.
Der Radler kommt wieder, will auf den Sattel springen, da gibt ihm der Tankwart einen Tritt in den Hintern:
"Entschuldigen sie, mein Herr, ihr Kofferraum stand offen!"

Rolls-Royce Schnäppchen

Eine Dame verkauft ihren fast neuen Rolls Royce für nur 500 Euro. Ehe der neue Besitzer einsteigt, fragt er die Dame:
"Warum haben sie diesen teuren Wagen eigentlich so billig verkauft?"
"Mein Mann ist verstorben und hat in seinem Testament verfügt, dass das Auto verkauft und der Erlös seiner Sekretärin überwiesen werden soll."

Post für Soldaten

Zwei Kameraden sitzen im Schützengraben und haben endlich einmal Post erhalten. Plötzlich fängt der eine Lauthals an zu lachen und sagt seinem Nebenmann:
"Du kannst dir nicht vorstellen, wie dämlich meine Braut ist. Nun bin ich schon ein ganzes Jahr an der Front, und jetzt endlich hat sie herausgefunden, dass sie ein Kind von mir erwartet."

Schreckliches Fernsehen

"Ich habe meinen Kindern verboten, die Tennisübertragungen im fernsehen anzuschauen."
"Warum denn das?"
"Na, erlauben sie, wenn ich das schön höre: Sex zu 2, Sex zu 3, Sex zu 4 und so weiter - das Fernsehen schreckt wirklich vor nichts mehr zurück!"

Funde im Hotel

Das neue Dienstmädchen räumt im Schlafzimmer auf. Die Dame des Hauses trifft ein, sieht die Minna da stehen, den Nachttopf in der Hand und den Kopf schüttelnd.
Die gnädige Frau tritt näher und stellt einige Präservative fest. Etwas rot werdend, sagt sie:
"Stellen sie sich nicht so an! Wir sind doch erwachsene Menschen. Schließlich wird man das bei ihnen zu Hause doch auch machen."
Die Minna: "Das schon, aber nicht gleich so, dass die haut abgeht!"

Der junge Strolch

Ein kleiner Junge strolcht spät am Abend durch die Stadt. Da fragt ihn ein Polizist auf der Straße.
"Wissen das deine Eltern, dass du jetzt noch hier herumläufst?"
"Klar, wissen die das. Ich gehe doch nur spazieren, weil der Fernsehfilm noch nicht aus ist und mein Papa gemeint hat, der wäre für Jugendliche nicht geeignet!"

Billige Gänse

"Ich kann ihnen sagen, wo sie billige Gänse bekommen können."
"Das wäre aber nett von ihnen."
"In der Bettenfabrik - die brauchen nur die federn und die Gänse schmeißen sie weg!"

Nachwuchs der Schauspieler

Prahlt eine Nachwuchsschauspielerin:
"Ich habe gerade einen Film mit Rock Hudson fürs Fernsehen gedreht!"
Zweifelt eine Kollegin: "Du spinnst wohl!"
"Nein wirklich!" beharrt das Nachwuchstalent. "Nach der Liebesszene mit mir hat er sich zu erkennen gegeben. Er sagte zu mir: Wenn sie eine Schauspielerin sind, bin ich Rock Hudson."

Er gönnt ihr nichts!

"Wenn ich mal sterbe", meint Heinz tiefsinnig, "dann möchte ich ein einfaches Begräbnis: Wenige Leute, leise Musik und kein Besäufnis."
Meint seine Frau giftig: "Aha, du willst mir schon jetzt wieder jedes Vergnügen nehmen!"

Alleinstehend

An der Wohnungstür eines allein stehenden Herrn klingelt ein Finanzbeamter:
"Ich komme wegen ihrer Veranlagung ..."
"Hach", seufzt der Herr, "wie süß von ihnen! Kommen sie doch näher!"

Spärliche Brust

Ein junger Mann zu einer Frau mit spärlich entwickelter Brust:
"Sie haben aber wenig Holz vor'm Haus!"
Sie: "Aber um ein Feuerle zu machen, um ihr Würstle zu braten, langt es immer noch!"

Nachbarin in der Oper

"Na, Frau Nachbarin, was gab es denn gestern in der Oper?"
"Lohengrin."
"Und wie war es?"
"Na ja, man lacht halt."

Eigenartiger Hund

Ein Bauer ist ins Ausland gefahren und hat auf dem Viehmarkt eine schöne Ziege gekauft. Um sie durch den Zoll zu bekommen, versteckt er das Tier im Kofferraum.
"Sie haben nichts zu verzollen?" fragt der Beamte. "Dann öffnen sie mal den Kofferraum."
Der Bauer öffnet, und der Zöllner entdeckt die Ziege.
"Und was ist das?" ruft er erbost.
"Das ist mein Hund!"
"So, so. Ich habe aber noch nie einen Hund mit Hörnern gesehen."
"Ach, wissen sie." Antwortet der Bauer, "um sein Privatleben kümmere ich mich nicht."

Einsparung am Film-Set

In Hollywood wird der große Western-Film gedreht. Hunderte Statisten wirken mit.
Der Regisseur sagt zum Produzenten: "Sie müssen wohl sehr viel Geld für die Statisten aufwenden, oder?"
"Nein, das nicht. Denn am letzten Drehtag werden die Platzpatronen mit scharfer Munition vertauscht ... "

Respekt bei der Bundeswehr

Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei.
"He, sie!" ruft der Leutnant. "Kommen sie mal her!"
Der Rekrut dreht sich um, kommt zurück und sieht den Leutnant dumm an. Der Leutnant bekommt vor Zorn einen roten Kopf, tippt sich selbst auf ein Schulterstück und ruft:
"Was haben sie dazu zu sagen?"
"Nichts", erwidert der junge Bürger in Uniform. "Mir haben sie auch eine Jacke verpasst, die unter den Armen kneift!"

Rodeo in Texas

Ein Deutscher meldet sich in Texas zu einem Rodeoturnier an. Dem Gewinner winken 1000 Dollar, wenn er sich länger als 3 Minuten im Sattel des wilden Mustang hält. Der Deutsche schafft es als einziger.
Das Festkomitee und alle Journalisten wollen nun wissen, wie er dies geschafft habe.
Er antwortet trocken: "Meine Frau hat schon seit 15 Jahren Schluckauf."

Gerippe zur Geisterstunde

Eine Gerippe trifft zur Geisterstunde ein anderes Gerippe, ohne Schädel.
"Nanu, Unfall?"
"Nein, Leihgabe. Schauspielhaus, Hamlet."

Kompanie angetreten!

Die Kompanie ist angetreten, der Hauptfeldwebel brüllt:
"Kein Mann war heute Nacht auf seiner Stube, ihr könnt mich nicht für dumm verkaufen. Ich frage jetzt jeden einzelnen, wo er war, und weh dem, der lügt ... Also, Meier, wo waren sie?"
"Bei Elvira!"
"Aha, und sie Batzke?"
"Bei Elvira."
"Und sie, Kraus, sie schmales Handtuch, waren sie auch bei Elvira?"
"Nein."
"Ach nee, und warum ausgerechnet sie nicht?"
"Ich bin Elvira ..."

Der See Genezareth

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
"30 Dollar", meint der.
"Was, das ist ja wahnsinnig", entrüstet sich der Fremde.
"Ja, wissen sie!" belehrt der Schiffer, "über diesen See ging der Heiland zu Fuß."
"Ja, was Wunder", meint der Tourist, "bei diesem Preisen!"

Höflichkeit gegenüber Frauen

Egon hält mit seinem Wagen neben dem hübschen Mädchen.
"Fräulein, darf ich ihnen meinen Wagen anbieten?"
"Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe!"

Geld macht doch glücklich

"Geld macht doch glücklich", erzählt ein Rentner.
"Seit ich im Lotto gewonnen habe, kriege ich dauernd Post, sogar von meinen eigenen Kindern."

Pflichtbewusster LKW-Fahrer

Der Lastwagen auf der Autobahn hält alle paar Kilometer an. Der Fahrer springt raus und schlägt mit einer Latte gegen die Plane. Die Polizei hält den LKW an und fragt den Fahrer, was das bedeuten soll.
Der Fahrer antwortet genervt: "Das ist ein 3-Tonner. Ich habe aber 5 Tonnen Wellensittiche geladen, da muss ich 2 Tonnen immer im Fliegen halten!"

Kompaniebild

Die blonde Anita wird von ihrer Freundin gefragt:
"Warum trägst du denn immer dieses Bild von der Bundeswehr-Kompanie mit dir herum ...?"
Da lächelt die blonde Anita: "Du hast doch auch stets ein Bild von dem Vater deines Kindes bei dir ..."

Blondinen im Büro

Zwei süße Blondinen unterhalten sich über einen neuen Kollegen im Büro.
"Er zieht sich so toll an", sagt die eine.
"Ja", bestätigt die andere, "und so schnell."

Klaviermusik am Abend

In einer Abendgesellschaft spielt eine Dame Klavier. Nicht sonderlich gut. Ein anwesender Klaviervirtuose flüstert seinem Nachbarn zu:
"Wenn sie keinen Flügel hätte, wäre sie ein Engel!"

Anpfiff vom Chef

Der Chef beklagt sich beim Angestellten: "Vorigen Monat wollten sie Urlaub für die Beerdigung ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit sie überhaupt noch zu ihrer Arbeit kommen, Müller, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest ihrer Verwandtschaft."

Schweinebraten bei der Bundeswehr

In der Unteroffiziers-Messe wird am Sonntag ein Schweinebraten serviert, der nicht ganz frei von Borsten ist. Feldwebel Meier kommt an die Reihe und schreit:
"Schaut euch das an! Das Schwein kommt unrasiert zum Dienst!"

Männer und Hunde

Walter lief andauernd hinter den Mädchen her, doch das war seiner Frau egal.
"Hunde laufen auch immer hinter Autos her", sagte sie, "und wenn sie dann mal eins erwischt haben, können sie doch nicht fahren!"

Mein Jüngster

Der stolze Vater strahlt: "Das ist mein Jüngster. Wem, meinen sie, sieht er wohl ähnlich?"
"Keine Ahnung," antwortet der Gast, "ich kenne ja noch kaum jemanden in dieser Stadt."

Vollgespritzt

"Mami, Mami, Kläuschen hat mich im Bad ganz vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Geht doch nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen!"

Der junge Soldat

Heini ist Soldat geworden. Im ersten Brief von zu Hause liest er:
"... und dann stehe nicht zu spät auf, lieber Sohn, es wäre doch peinlich, wenn das ganze Bataillon mit dem Frühstück auf dich warten müsste."

Beschwerde bei einem Ordnungshüter

"In Zukunft werde ich nur noch mit dem Polizeipräsidenten verhandeln", erbost sich die Dame, nachdem ihr ein Ordnungshüter ein Strafmandat überreicht hatte, "als Offiziersgattin habe ich es nicht nötig, mich mit unteren Organen der Polizei zu befassen!"

Frauen und Geld

Die Ehefrau fragt ihren Mann:
"Stimmt es, dass Geld unglücklich macht?"
Er nickt: "Ja, Liebling."
Sie strahlt: "Dann wirst du mir sofort dein ganzes Gehalt geben. Ich will nicht, dass du unglücklich bist!"

50 Euro in der Hose

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Stell dir vor, du findest einen 50-Euro-Schein in der Hosentasche. Was würdest du tun?"
Der Freund überlegt und antwortet dann: "Mich fragen, wessen Hose ich anhabe."

Es ist aus

Sie: "Hier hast du deinen Ring zurück. Ich mag dich nicht mehr, ich liebe einen anderen!"
Er: "Gib mir seine Adresse."
Sie: "Nein, du willst dich nur sicher an ihm rächen."
Er: "Rede keinen Quatsch, ich möchte ihm doch nur den Ring verkaufen!"

Geldschrankknacker

Der Geldschrankknacker hat einen Zellennachbarn bekommen.
"Wie lange musst du denn brummen?" fragt er ihn neugierig.
"Sieben Jahre. Und du?"
"Noch fünf."
Der Neue besichtigt eingehend das gemeinsame Appartement, dann sagt er abschließend:
"Dann nimm du dir mal die Koje gleich bei der Tür, du kommst ja zuerst raus!"

Schild am Geschäft

Ein Schild hängt an einem Pariser Geschäft:
"Wegen Erkrankung meiner Frau bleibt mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"

Der brave Mann

Die Ehefrau schimpft: "Jeden Menschen warnst du vor Alkoholgenuss, und dabei bist du jetzt selbst so voll!"
Er entgegnet: "Da siehst du mal, der brave Mann denkt an sich selbst zuletzt!"

Verständnisvoller Sohn

Thomas besucht seinen Vater im Gefängnis und überreicht ihm einen Karton.
"Damit du nicht immer so einsam bist, Vati, habe ich dir ein paar Maikäfer mitgebracht."
"Maikäfer?"
"Ja, Vati, die brummen doch auch!"

Mit der Frau zum Fußball

Das große Fußballspiel hat noch nicht begonnen, als Huber mit seiner Frau auf dem Fußballplatz erscheint.
"Was ist denn das?" fragt sie.
"Das Vorspiel."
"Und wie lange dauert das?"
"Zweimal 45 Minuten."
Da guckt Frau Huber ihren Mann kritisch an:
"Da solltest du dir mal ein Beispiel dran nehmen!"

Stadtbekannter Playboy

Die Großmutter eines stadtbekannten Playboys ist gestorben.
"Glaubst du, dass er ernsthaft trauert?" fragt ein Freund den anderen.
"Ja, das tut er" antwortet der, "seit dem Todesfall habe ich ihn nur noch mit schwarzen Mädchen zusammen gesehen."

Fahrschein

"Junge Frau," sagt der Busfahrer, "für den Jungen müssen sie auch einen Fahrschein lösen."
"Wieso? Der ist doch noch nicht sechs Jahre alt, bestimmt! Ich bin ja erst seit fünf Jahren verheiratet."
Sagt der Fahrer: "Gute Frau, ich will von ihnen das Fahrgeld, keine Geständnisse."

Sorgsame Mutter

Die junge Mutter bringt ihr Kind zu Bett:
"Schlaf gut, Sabinchen. Wenn du in der Nacht etwas brauchst, dann rufe nach mir. Vati kommt dann sofort."

Sorge um Geschäftspartner

"Wie kommen sie darauf, dass es unserem Geschäftspartner Müller schlecht geht? Er hat einen großen Wagen, eine elegante Frau ...?"
"Ich habe meine Gründe."
"Tipp von der Bank?"
"Nein, aber ich war zweimal bei Müllers eingeladen, und jedesmal haben die Kinder Gerichtsvollzieher gespielt!"

Fliege im Weinglas

Was tut ein Franzose, wenn er eine Fliege im Weinglas hat?
Er schmeißt das Glas weg.

Ein Deutscher? Holt die Fliege heraus und trinkt.

Ein Schotte? Hält die Fliege hoch und ruft wütend: "Spuckst du wohl aus!"

Im Interesse des Vaterlandes

Ein Rekrut ist auf Urlaub zu Hause, denn seine Frau steht vor der Entbindung. Nach ein paar Tagen schickt er ein Telegramm an seine Einheit: "Erbitte Sonderurlaub, Frau kommt täglich nieder."
Telegrafiert der Vorgesetzte zurück: "Sonderurlaub genehmigt. Verfahren im Interesse des Vaterlandes patentieren lassen!

Preisdrückerei

Im Ferienort steht eine Autofahrerin, die Touristen zu einer Sehenswürdigkeit fährt.
"Hin und her acht Euro", ruft sie aus.
Kommen zwei leichte Mädchen vorbei. Da sagt die eine zur anderen: "Wieder so eine, die die Preise drückt."

Gehaltsverhandlung

"Herr Direktor, mit meinem Gehalt komme ich aber nicht weit!"
"So, so, mein lieber Brösel, wie weit kommen sie dann damit?"
"Bis zum Fabriktor, Herr Direktor, da steht meine Frau."

Die Linie 3

"Was meinst du, wer mir gestern in der Linie 3 gegenüber saß, als ich zur Oper gefahren bin?"
"Na, wer denn?"
"Beethoven!"
"Das glaube ich nicht. Die Drei fährt überhaupt nicht zur Oper!"

Trinken im Gesangverein

Sagt Herr Müller beim Morgenkaffee zu seiner Frau:
"Heute Abend wird es später. Wir trinken im Gesangverein ein Fässchen Bier. Vorher haben wir Probe."
"Warum denn Probe?" fragt Frau Müller spitz, "saufen könnt ihr doch alle!"

Besuch im Gefängnis

"Otto", sagt der Direktor des Gefängnisses zu dem Häftling, "ich habe mit Bedauern festgestellt, dass sie niemals Besuch erhalten. Haben sie denn gar keine Verwandten, Gekannten oder Freunde?"
"Doch", erwidert Otto, beeindruckt von dem Wohlwollen, "aber die sind alle hier!"

Entscheidung vom Chef

Ulla zum Chef: "Entweder sie schenken mir einen Nerzmantel, oder ich erzähle ihrer Frau, sie hätten mir einen geschenkt."

Stürmischer Mann

Der junge Mann nähert sich der vollbusigen Lola und flüstert:
"Werden sie um Hilfe rufen, wenn ich an ihrem Reißverschluss ziehe?"
"Wozu? Der geht doch ganz leicht auf."

Manöverbericht

Meldet der Kurier beim Manöver dem Herrn Oberst:
"Wir sind in einen Hinterhalt geraten, Herr Oberst. Wir haben 70 Prozent Verlust."
"Schimpft der Oberst: "Reden sie doch keinen Blödsinn, Mann! Ich habe ja nur 60 Mann eingesetzt."

Das nützlichste Haustier

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welches ist wohl das nützlichste Haustier?"
Peter meldet sich sofort und ruft: "Das Rindvieh, Herr Lehrer, man kann alles von ihm verwerten: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner, ja sogar den Namen!"

Malheur beim Beten

"Warum so traurig?" fragt der Gemeindepfarrer ein Gemeindemitglied.
"Ach, stellen sie sich vor, mir ist was Entsetzliches passiert. Ich habe beim beten die Vornamen meiner Töchter verwechselt, und nun hat der liebe Gott meiner unverheirateten Tochter einen Sohn geschenkt."

Zweifel des Personalchefs

Der Personalchef hat noch Zweifel:
"Ich weiß nicht, ob sie der Stellung gewachsen sein werden, Fräulein Kaiser. Der Herr Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärin."
"Ach, wie schwer ist denn der Herr Direktor?"

Probleme am Strand

"Gibt es hier am Strand Quallen, Krebse, Seeigel oder sonstige Stachelviecher?"
"Nein, damit haben wir keine Probleme."
"Demnach ist das Wasser also sauber?"
"Nein, aber die Haie fressen alles weg."

Renovierung des Ministeriums

Das Büro des Ministers wird renoviert. Plötzlich klingelt das Telefon. Einer der Handwerker hebt ab und sagt:
"Hier ist heute niemand, hier wird gearbeitet."

Höflichkeiten in der Straßenbahn

Ein Herr Mitte vierzig steigt in die Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. eine junge Frau sagt zu ihrem vierjährigen Sprössling: "Hansi, steh auf und biete dem Opa deinen Platz an!"
Der Herr winkt ab: "Danke, mein Kleiner, bleib ruhig neben deiner lieben Oma sitzen!"

Herrliches Kirchenfest

Eine Frau erzählt ihrem Mann begeistert vom Kirchenfest:
"Es war sehr schön. Erst die Predigt, dann der Posaunenchor, dann Kaffee und Kuchen. Danach wurde ein Teller mit Geld herumgereicht. Ich habe mir auch 10 Euro genommen."

Empörter Bischof

Der Bischof ist empört: "Warum haben sie den Missionar verstümmelt?" fragt er den Kannibalenhäuptling.
"Sie sagten mir doch, ich solle mir mal von ihm eine Scheibe abschneiden."

Lehrerlogik

Verzweifelt sagt der Lehrer vor der Schulklasse: "Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären, wie die, die in den mittleren Bänken Zeitschriften lesen, dann könnten die Schüler hier vorn ungestört weiterschlafen!"

Logik auf dem Arbeitsamt

Eine Dame tobt bei der Sachbearbeiterin im Arbeitsamt.
"Das ist doch unglaublich! Sie haben mir so ein junges Ding als Hausmädchen empfohlen, und ich habe sie engagiert. Was aber ist passiert? Nach einer Woche ist sie verschwunden - mit meinem Mann!"
Oh, das tut mir für ihren Gatten leid. Doch es gibt einen Ausweg. Ich werde ihnen ein so hübsches Mädchen vermitteln, gnädige Frau, dass er todsicher zurückkommt."

Männer wachsen nicht auf den Bäumen

"Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen."
"Weiß ich, Hugo. Sie schwingen sich gewöhnlich von Ast zu Ast!"

Aus dem Knast entlassen

Joe und Bill werden in Texas aus dem Gefängnis entlassen.
Der Pfarrer sagt: "Ich wünsche euch alles Gute für die Zukunft, Jungs! Gott sei mit euch!"
"Nee, nee", meint Joe, "wir reiten lieber allein!"

Faszinierendes Aquarium

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang die exotischen Fische beobachten."
"Und was sagt deine Frau dazu?"
"Die interessiert überhaupt nicht, was ich im Büro mache."

Muttersorgen

"Was machst du da draußen?" ruft die junge Mutter am Strand besorgt ihrem Sprössling zu.
"Mammi, ich schwimme bloß auf einem alten Autoreifen!"
Die Mutter herrscht ihren Mann an: "Emil, hol den Jungen sofort zurück! Mit einem kaputten Gummi hat sein Leben angefangen. Ich will nicht, dass es auch damit endet!"

Gebiss in der Kirche

Eine Frau schläft während des Sonntagskirchgangs ein und lässt ein Gebiss auf das Gesangbuch purzeln. Die Nachbarin weckt sie und sagt, dass ihr Gebiss hinuntergefallen sei.
"Nein, das gehört meinem Mann! Wenn ich's nicht mitnehme, hat mein Mann immer den ganzen Schweinsbraten aufgegessen, bis ich von der Kirche heimkomme!"

Touristen in Italien

"Meine Herrn", erklärt der italienische Fremdenführer. "Gerade fahren wir an dem berühmtesten Bordell ganz Florenz vorbei."
Eine Stimme erhebt sich: "Warum eigentlich?"

Frische Unterhose

Fritzchen wollte morgens eine frische Unterhose anziehen, weil in der Schule heute Sexualkunde dran käme. Einwände und Proteste der Mutter halfen nichts.
Mittags nach der Schule sagte Fritzchen: "War doch nicht nötig mit der neuen Unterhose. Alles nur theoretisch."

Endlich die Frau losgeworden

Graf Bobby möchte seine Frau loswerden und kauft ihr - auf Rat seines Freundes Rudi - einen Sportwagen. 14 Tage später trifft er Rudi:
"Du, das war nichts, sie fährt immer noch lustig herum."
Sagt Rudi: "Du musst ihr einen schnelleren kaufen, einen Bugatti oder Jaguar."
Acht Tage später treffen sie sich wieder.
"Du Rudi, das mit dem Jaguar war die Idee, kaum hat sie die Garagentür aufgemacht, hat er zugeschnappt - weg war sie."

Malermeister bei der Kundin

Der Malermeister ist mit den Türen fertig und soll nun auch das Treppenhaus ausbessern. Da sagt die Dame des Hauses zu ihm:
"Jetzt zeige ich ihnen noch die Stellen, wo mein Mann immer hinfasst."
Der Maler: "Ach, wissen sie, ein Schnäpschen wäre mir eigentlich lieber!"

Strandbekanntschaft

"Meine reizende Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war."
"Grün und blau?"
"Ja, ihr Verlobter hat uns plötzlich überrascht."

Mit der Sekretärin nach Paris

Ein älterer Herr fährt mit seiner Sekretärin nach Paris. Dort angekommen, fragt er sie, was sie wohl zuerst am liebsten täte: den Eiffelturm besichtigen oder doch lieber gleich ins Hotel gehen.
Meint sie: "Lass uns lieber gleich ins Hotel gehen. Der Eiffelturm steht ja morgen noch ..."

Sekretärin versagt!

Die Sekretärin versagt bei der Arbeit.
"Was ist nur in sie gefahren, dass sie heute nicht zu gebrauchen sind?" fragt der Chef ärgerlich.
"Mein Mann die ganze Nacht." antwortet sie.

Beim Frisör

"Hallo!" beschwert sich beim Frisör ein Kunde. "Was haben sie da in der Hand halten - ist das etwa mein Ohr?"
"Hab' ich mir's doch gleich gedacht", meint der Frisör," diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten!"

Wackelnder Kopf

"Warum wackelt ihr Mann nur so mit dem Kopf, Frau Lehmann?"
"Das kommt vom Beruf."
"Wieso?"
"Er ist für Gehaltserhöhungen zuständig."

Urlaub in Deutschland

"Ich fahre nächstes Jahr wieder nach Deutschland in den Urlaub!" schwärmt ein Schotte seinem Freund vor. "Da reicht meine Probetube Sonnenöl vom letzten Jahr bestimmt noch."

Gastarbeiter im Auftrag der Kraftwerke

Die Kraftwerke stellen einen italienischen Gastarbeiter ein und schicken ihn, weil er etwas deutsch kann, herum zum Ablesen der Zähler. An einer Wohnung öffnet eine Hausfrau.
Er: "Ich Kraftwerk-Kontroll - wieviel Nummer du mit Licht?"
Die Frau wird wütend und droht, als er seine Frage mehrfach wiederholt, ihn hinauszuwerfen. Darauf greift er in die Tasche und holt eine Kneifzange hervor.
"Wenn nix Kontroll - ich mache Knips-Knips - dann du nur Kerze!"

Enterbt

Ein Millionär war gestorben. Die untröstliche Witwe ließ in den Grabstein meißeln:
"Ruhe sanft"
Als sie jedoch erfuhr bei der Eröffnung des Testaments erfuhr, dass ihr Gatte sie enterbt hatte, ließ sie drei weitere Worte einhämmern:
"... bis ich komme!"

Gespräch zwischen Freunden

Jupp trifft seinen Freund:
"Sag mal, du bist jetzt schon vier mal Witwer geworden und immer wieder heiratest du eine Schwester deiner verstorbenen Frau. Findest du die Familie so sympathisch?"
"Sympathisch? Ausrotten will ich die verfluchte Bande!"

Auf dem Arbeitsamt

Gespräch im Büro des Arbeitsamtes:
"Zehn Baustellen habe ich ihnen schon angeboten, aber auf keiner wollen sie anfangen?"
"Ich möchte ja, aber vor jeder Baustelle steht ein Schild 'Betreten verboten!'"

Sekretärinnen beim Fachgespräch

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich.
"Ist dein Chef auch immer so schlecht gelaunt, wenn du morgens ausgeschlafen bist?"
"O nein!" lacht die andere, "er bringt mir dann sogar das Frühstück ans Bett!"

Pfundiges Mäuschen

Fragt der Lehrer in der Schule: "Welches Tier wiegt ein Pfund?"
"Meldet sich Fritzchen: "Das Mäuschen!"
"Wieso das Mäuschen?" möchte der Lehrer wissen.
"Na ja, mein Vater sagte letzte Nacht im Bett zu meiner Mutter: Du hast aber ein pfundiges Mäuschen!"

Romantischer Rundfunkmechaniker

Der junge Rundfunkmechaniker schwärmt: "Wie Radiowellen funkt es zwischen uns - ich bin der Sender, du der Empfänger ..."
Unterbricht ihn die Freundin: "Hör schon auf, sonst ist in neun Monaten auch noch der Lautsprecher da!"

Kein Bedarf an Schnee

Fragt ein Kollege den anderen: "Freust du dich auch auf den Schnee?"
"Nein", meint der andere, "meine Frau fährt auch im Sommer mit mir Schlitten."

Der zweite Akt

Der junge Mann geht zum ersten mal mit seiner neuen Flamme in ein Freiluft-Theater. Nach dem ersten Akt muss er dringend austreten, und er fragt den Platzanweiser, wo denn die Toilette sei.
"Dort oben bei der großen Eiche links, dann 20 Meter geradeaus und dann noch dreimal links!"
Wenige Minuten später ist er zurück und fragt seine Holde:
"Hat der zweite Akt schon angefangen?"
"Das müsstest du doch wissen, du hast doch eben mitgespielt!"

Pflichtbewusste Sekretärin

Die Sekretärin hat den Auftrag, für die Aufsichtsratssitzung Getränke bereitzustellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, kommt sie ins Konferenzzimmer.
"Was gibt's denn?" fragt der Präsident nervös, "ist irgendwas nicht in Ordnung?"
"Nein, nein", sagt die junge Dame, "ich wollte nur nochmal nachsehen, ob alle Flaschen da sind!"

Hähne für Hühner

Frau Huber hat einen Bauernhof geerbt, auf dem fünfzig Hühner gackern. Sie geht zum Geflügelhändler:
"Ich möchte gerne für meine 50 Hühner zehn Hähne."
"Aber einer reicht doch völlig. Was wollen sie denn mit zehn Hähnen?"
"Nein, ich will zehn Hähne", beharrt Frau Huber, "denn meine Hühner sollen nicht so lange warten müssen, wie ich immer gewartet habe."

Dachdecker-Unfall

Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus und stürzt auf die Strasse. Sofort umringt ihn eine Menge Schaulustiger, und einer fragt:
"Was ist denn passiert?"
Da steht der Arbeiter langsam auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet:
"Ich weiß es auch nicht. Ich bin eben erst gekommen!"

Dreieck der Blondine

Verkehrskontrolle. Der Polizist fordert die üppige Blondine auf:
"Bitte, steigen sie aus und zeigen mir mal ihr Dreieck."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage", empört sie sich, "hier auf der Straße vor all den Leuten."

Neue Stellung im Ministerium

"Ist ihre neue Stellung im Ministerium ein schwerer Posten?"
"Nur solange man darum kämpfen muss. Wenn man ihn hat, nicht mehr."

Frauentaktik

"Ich bin ja so aufgeregt", vertraut sich die Sekretärin Jutta im Büro ihrer Freundin Heike an, "stell dir vor, der Juniorchef hat mich für heute Abend zum Essen eingeladen, und anschließend will er noch ein paar nette Stunden zu zweit mit mir verleben, wie er sagte. Wie soll ich mich bloß verhalten?"
"Ganz einfach," lächelt Heike wissend, "sag ihm, dass man mit Geld nicht alles kaufen kann, und danach soll er dir das Gegenteil beweisen!"

Früher war alles besser

"Früher sind Karl immer die Frauen nachgelaufen, heute ist das anders!"
"Wieso, ist er so unansehnlich geworden?"
"Nee, er klaut keine Handtaschen mehr."

Ärger in der Familie

"Weshalb ist deine frau so wütend?"
"Ach, zuerst hat sie sich über unseren Jungen geärgert, dann hat sie sich über mich geärgert, weil ich mich nicht über den Jungen geärgert habe, und nun ärgert sie sich darüber, dass ich mich ärgerte, dass sie sich über den Jungen geärgert hat."

Argumente vor dem Richter

"Herr Richter, ausgerechnet ich soll Vater dieses Kindes sein? Unmöglich! Fragen sie meine Elter, meine Lehrer, meinen Chef!"
"Was haben die damit zu tun?"
"Sie werden ihnen alle bestätigen, dass ich noch nie etwas zustande gebracht habe, was Hand und Fuß hat."