Kiffer am Straßenrand

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei.
Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

1985 in Bitterfeld

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Gestohlene Kreditkarte

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Russen und geklaute Autos

Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

Ehepaar im Streit

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Frauen und Märchen im Bett

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

Kleiner Junge raucht

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Höhere Intelligenz

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."

Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend ...

Mit Marlboros in den Knast

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"

Der Schalke Fan

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?

Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

Vorbilder von Vater und Sohn

Der Vater zum Sohn: "Mein Sohn, als Bismarck so alt war wie du, hat er beim Licht des offenen Kamins studiert und gelesen!"
Antwortet der Sohn: "Ja, aber als Bismarck so alt war wie du, war er schon Reichskanzler!"

Verrückt am Arbeitsplatz

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

3 Lehrer und der Polizist

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Alles weg

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Nutzlose Bauchmassage

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Interpretation von Nachrichten

Bush, Putin und Schröder spielen Golf.
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."

Zwei Säcke auf dem Dach

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Mäuse unter sich

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Line!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!"

Billige Untersuchung

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Das Geheimnis der Männlichkeit

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

Erzähl bitte ein Märchen

"Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen."
"Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"

Papiertschentücher und Beamte

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?

Weil Tempo drauf steht ...

Beamte und Terroristen

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten.

Probleme eines Autohändlers

Auf einer Messe beklakt sich der Autohändler: "Das gibt es nicht, in diesem Jahr möchte sich kaum einer einen Wagen mit automatischem Getriebe kaufen, und das bloß, weil dieses Jahr ein Schaltjahr ist!"

Soldat braucht Geld von seiner Frau

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. ! Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Farbenblind in der Ehe

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind."
Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."

Reiten zur Entspannung

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."
Sagt sie: "Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen."

Feuchte Geldscheine

"Entschuldigen Sie, dass die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"

Inspektion der Bankfiliale

Der Inspektor einer großen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schließlich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.

Betrunkener in der Straßenbahn

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Das schönste Kompliment

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Hauptsache weg

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"

Die Gans beim Festessen

Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird.
"Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene."

Mit Verspätung in die Oper

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: "Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen!"
"Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?"

Interesse an der Titanic

Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Ökobauer und Bäuerin

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt?
Ein kleines Bäuerchen!

Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?
Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt

Bankchefs unter sich

Zwei Bankdirektoren plaudern miteinander.
Meint der eine: "Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen."
Erwidert der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht..."

Kleines Baby

Die Nachbarin sagt verwundert zur jungen Mutter:
"Mein Gott ... ihr Baby ist aber klein!"
Daraufhin die Mutter: "Na und - ich bin ja schließlich auch erst seit 2 Monaten mit meinem Mann verheiratet!"

Adam und der liebe Gott

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit Sie dich liebt."

Blondine mit Freundin

Eine Blondine fährt mit ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: "Ooooh Gottchen wie süß, das Baby sieht ja aus wie geleckt."
Die Blondine wird schlagartig rot und sagt leise: "Naja, ich traue es mich ja fast nicht zu sagen, aber ein bißchen was anderes haben wir da aber auch noch gemacht!"

Schiffbrüchige Bankiers

Zwei schiffbrüchige Bankiers treiben auf einer Holzplanke im Meer.
Sagt der eine: "Halten Sie sich über Wasser!"
Entgegnet der andere: "Wie können Sie jetzt über Geld reden...?!"

Der Hund des Anwalts

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"30 Franken."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Anwalt und Ingenieur im Urlaub

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Die Einsicht der Tochter

Frau Meier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!"
Darauf die Nachbarin: "So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?"
Frau Meier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!"

Vorstellungsgespräch beim Bankdirektor

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an:
"Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen."
"Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint der Kandidat, "denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"

Baby im Bundestag gefunden

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden. Es wird jedoch schnell klar, daß das Bayb nicht von einem der Beamten sein kann. Warum?
Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand und Fuß hat.

Akademiker und der Besen

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Schutz vor Infektionen

Manuela fragt ihren Arzt:
"Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?"
"Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Die Hand an den Hoden

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Blau an der Straße

Was ist blau und steht an der Straße?

'Ne Frostituierte!

Fliegen gehen spazieren

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

Harter Aufschlag

Boris Becker und Ivan Lendl gehen zu Fallschirmspringen.

Hoch oben in der Luft ist der Moment des Absprungs gekommen und Boris und Ivan springen. Boris zieht rechts und sein Schirm öffnet sich.

Ivan zieht rechts, links und am Notschirm, nichts tut sich. Er saust an Boris vorbei, der hinter ihn her ruft: "Du, Ivan, ich glaube heute hast du mal den härteren Aufschlag."

Krankenschwester an der Bar

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:
"Wenn Du so weitersäufst, dann landest Du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, Du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heisse Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Beim Frauenarzt

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Der schnucklige Hase zum Abendbrot

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Bademeister unter sich

Unterhalten sich zwei Bademeister. Sagt der eine zum anderen:
"Na alles Chlor?"

Fieber messen !?

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Mann und Frau unterhalten sich vor der Hochzeit

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Was ist Politik?

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Blondine bekommt Zwillinge

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Papagei beim Zoll

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Auf der Zunge

Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"

Prosit Neujahr ... an Ostern

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex.
"Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Respekt in der Klinik

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen:
„Oh mein Gott, verzeihen sie!“
„Schon gut, Professor
genügt mir“

Aufregung vor der Operation

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Nach der Jagd im Wirtshaus ...

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Definition: Elektrizität

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Ostfriesen beim Wetten

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
"Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Zwischenstopp

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:
"Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

Taucher in der Tiefe

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Eine Katze loswerden

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Kein Urlaub für Vergnügen

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."

"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Blondine beim Unfall

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Motivation eines Mannes

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.

Vergleich: Theater und Politik

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Pferdefutter

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.
Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?"
Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier."
"Schon mal was gewonnen?"
"Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"