Gutes Babynippelgeschäft

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: 'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop' "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht." schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Ausgeschalteter Rechner

Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner, dass Windows installiert ist?

- Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf.

Schlechte Kondome

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an: "Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!"
Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: "Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!"

Die Rache der Kinder

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es zwei...'.

Notdurft in der Hose

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du, warum gehst du so krumm?".
"Ich habe in die Hose gemacht".
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!"
"Doch" sagt der andere, "Ich bin noch nicht fertig..."

Ist Windows installiert?

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Pfanne und Gewissensbisse

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeraeumt fuer die Waesche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage spaeter schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

Mit Schwulen verhandeln

Ein Golffahrer faehrt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedesfahrer: "Detlef, ruf die Polizei!".
Der Golffahrer versucht zu verhandeln: "Ich gebe Ihnen auch 1.000,-, wenn Sie keine Polizei rufen!"
"Detlef, hol die Polizei!".
"Meinetwegen bekommen sie 5.000,-".
"Detlef, die Polizei..."
Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedesfahrer an: " Ach, leck mich doch...".
"Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."

Nackte Babies

Warum kommen die Babies nackt auf die Welt?

- Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.

Die Politesse macht Kollegen glücklich

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Taxifahrer nach der Umschulung

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ueber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst ueber den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Dampfer auf dem Nil

Ein Touristen-Dampfer kentert auf dem Nil und geht langsam unter. Vom Ufer aus schwimmen Krokodile auf das Schiff zu. Meint ein Amerikaner: "Typisch dritte Welt - nix zum Futtern aber Rettungsboote von Lacoste!"

Folgenreicher Mundgeruch

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

Entstehung der Regelblutung

Nachdem Eva Adam verführte, ging der Himmel auf und Gott sagte: "Eva, das wirst du mit deinem Blut bezahlen!"
Darauf meinte Eva: "Kann ich das in monatlichen Raten zahlen?"

Besorgter Schwiegervater

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim... 'Er glaubt, dass der Hund furzt.'
Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

Die drei Stadien im Leben eines Mannes

Die drei Stadien im Leben eines Mannes:
1. Man(n) glaubt an den Weihnachtsmann.
2. Man(n) glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Man(n) ist der Weihnachtsmann.

Wolf auf dem Lokus

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?"
Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen!"

Chef erkundigt sich

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen.
"Ja sie hatte letztens nen 4er im Lotto"

Erregter Chef am Telefon

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!"
Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem SIE sprechen??"
Sagt der Direktor Huber: "nein"
Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.

Beamte und Überstunden

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Beamte und Aquarien

Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?"
Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?"

Der Lehrling macht Kopien

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, und tut's. "und wo kommen die Kopien raus?..."

Der Chef informiert

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Beamter beim Lesen

"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte.
"Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt.
"...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"

Amerikaner und Italiener in der Kneipe

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

Halteverbot, kein Problem

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

Polnische Boxencrew

Rückschlag für Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft...

Bei Eingeborenen in der Wüste

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da fängt der Deutsche zu grinsen an.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Schotte im Advent

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

- Er feiert den 2. Advent.

3 Haie

3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht."
Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwummrig."
Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"

Jesus, der Heiler

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" sagt dieser. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Schottische Nationalmannschaft

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los John, mach das Fenster auf!

Luxusdampfer in Seenot

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Gott und die Engländer

Der liebe Gott hatte schon seine Gründe, die Engländer auf eine Insel zu setzen; und dann kommen irgendwelche Idioten und graben da 'nen Tunnel hin...

Holländer und der Führerschein

Was passiert mit Holländern die zum 2.Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?

- Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!

Franzose und seine Baskenmütze

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Armut in der Schweiz

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Klein Ali verbessert Schulnote

Lehrerin: "Also Ali, ich brauche von dir noch eine Deutschnote. Sag mir doch mal bitte einen Aussagesatz!"
Klein Ali überlegt und überlegt; nach einiger Zeit sagt er: "Der Baum ist grün."
"Gut" meint die Lehrerin, "aber zu einer 1+ musst du schon noch was drauflegen! Sag mir doch dazu noch einen Fragesatz!"
Klein Ali überlegt wieder und sagt dann nach kurzer Zeit: "Der Baum ist grün. Weisst du?"

3 Lügen in einem Satz

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?

- Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.

Polnischer Osterhase

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?

- Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Entspannt im Urlaub

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat.
"Siehst du," meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Pole beim Augenarzt

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

Babytürken und die Polizei

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Polizist und ein kleines Mädchen

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"

Fingergeschnipse

Läuft ein Rapper durch den Park und schnipst mit seinen Fingern, weil er gut drauf ist. Er geht an einer Frau vorbei und fragt: "Bist du auch gut drauf?"
Darauf die Frau: "Wieso?"
"Na weil du mit deinem Finger schnipst."
Die Frau: "Nein, ich habe nur 'nen Popel am Finger und krieg' ihn nicht mehr ab!"

Fiese Engel

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch. Steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."

Eminem sucht Nebenjob

Nelly zu Eminem: "Hey, die Polizei sucht einen großen blonden Typen mit Tattoos am Oberarm, der im Park regelmäßig Frauen belästigt!"
Darauf meint Em: "Glaubst du wirklich, dass das der richtige Nebenjob für mich wäre?

2 Meter großes Arschloch

Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollnwer denn so schnell hin?"
Da sagt die Frau: "Zur Arbeit ich habs eilig, bin schon spät dran."
Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?"
Frau: "Ich arbeite als Analstrecker."
Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander ..."
Da fragt der Polizist: "Herrgott, was macht man denn mit einem 2 Meter großen Arschloch?"
Da sagt die Frau: "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Mitte?

Laufen 2 über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte ...."

HipHopper und Metaller

Ein Hopper trifft auf dem Weg nach hause einen Metaller und fängt an in zu stressen.
Da sagt der Metaller: "Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress."
Darauf der Hopper: "Hey was alda pass auf ich schlag dich tot."
Der Metaller sagt darauf: "Und DAS ist euer 2. Problem, ihr wollt immer gleich töten und aufs Maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00 Uhr am Rathaus; dann klären wir die Sache."
Am Nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum Rathaus, und stehen einer Menge Metaller gegenüber. Die Hopper ziehen alle das Messer.
Darauf sagt der Metaller: "Und DAS ist euer 3. Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei ..."

Österreicher und Bayern im Krieg

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschießen."
Gesagt, getan: "FRANZ!"
"Jo wos is ?"
*PENG* und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!"
Wieder nichts. "SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?" *PENG.....*

Oma Richtung Friedhof

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Kanibalen bei der Entbindung

Ein Kanibalenpärchen bekommt ein Kind. Sagt der Arzt nach der Entbindung: "Einpacken oder zum hier essen?"

Staunender Bäcker

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot!"
Antwortet der Bäcker: "Sachen gibts..."

Angst auf dem WC

Kommt ein Mann in einer Kneipe schweißgebadet aus der Gäste-Toilette.
Fragt der Wirt:"Was ist denn los?"
Sagt der Gast. "Hatte Schiss!"

Festessen für Penner

Kommt ein Penner in ein Restaurant.
Er fragt die Empfangsdame: "ham se ma ne Gabel?"
Die Empfangsdame wundert sich, gibt aber bereitwillig die Gabel. Kommt ein zweiter Penner in das Restaurant.
Er fragt ebenfals die Empfangsdame: "hättn se ma ne Gabel?"
Wieder gibt die Empfangsdame eine Gabel her. Kommt ein dritter Penner in das Restaurant und fragt: "ham se ma n Löffel?"
Jetzt wird es der Empfangsdame zu bund sie sagt: "Jetzt klären sie mich doch mal bitte auf! Gerade eben kamen schon 2 ihrer Zunft herein, die wollten eine Gabel und jetzt kommen sie und wollen einen Löffel. Was ist denn los?"
"Naja", sagt der Penner: "Vor ihr Geschäft hat ehner hinjekotzt und de Brocken sin schon alle weg".

Verurteilung zweier HipHopper

Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten." Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Sadist und Masochist

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist. Sagt der Masochist: "Bitte quäle mich!" Daraufhin der Sadist mit hämischem Grinsen: "Nein!"

HipHopper und seine Rechte

Was macht eine HipHopper, wenn er auf ein leeres Blatt Papier schaut?

- Er liest sich seine Rechte durch.

Der Wachtmeister. das Rindvieh

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!

Der Polizist und die Vase

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann:
"Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Dein Freund und Helfer

Hamburg St Pauli. Ein Ausländer wird von einem Nazi blutig geprügelt. Kommt ein Polizist vorbei, bleibt kurz stehen und fragt:
"Brauchen sie Hilfe?"
Antwortet der Nazi: "Danke, geht schon!"

Blondine vs Waschmaschine

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?

- Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachlaeuft

Leuchtende Augen

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

- Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Tiefer Fall

Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten?

- Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

Blondinen und Toiletten

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?

- Damit sie die WC-Ente füttern kann.

Blondine und Huhn

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?

- Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Blondine an der Bar

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen...
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf Blondie: "No, only one".

Seltsame Krankheiten

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen.

Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Moorbäder helfen?

"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?"
"Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

Stuhlgang um 7 Uhr

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Arztnachricht am Telefon

Sagt der Doktor zum Patienten :
"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ?"
"Die Gute!"
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k !!! "und die schlechte ?"
"ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Kellner und Arzt

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Krankenschwester und Schlaftabletten

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Trabi und Kondom

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!