Zukunftspläne im Knast

Der Bewährungshelfer fragt den Knasti: "Haben sie denn schon Pläne für ihre Zeit nach dem Sie vom Gefängnis entlassen sind?"
Der Knasti antwortet: "Aber natürlich - von insgesamt drei Sparkassen!"

Nach der Weihnachtsparty

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weis Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Amerikaner grüßt Knecht

Spaziert ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei und grüßat den Knecht: "Hello, Mister:"
Daraufhin sagt der Knecht: "Ich bin doch kein Mister, ich bin der Melker!"

Bulle beim Staat

Neulich im Fränkischen. Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Mutter und Tochter beim Arzt

Geht die Mutter mit der Tochter zum Arzt, dort angekommen sagt Sie "Herr Doktor ich habe jetzt einen Termin bei Ihnen, kann meine Tochter bitte zusehen, Ich habe keine Geheimnisse!
"Klar", ruft der Arzt und denkt sich "nagut meine Kleine dir werde ich heute mal die Show deines Lebens bieten." Also greift er der Frau zuerst an die Brust, dann geht er etwas tiefer. Plötzlich pakt es ihn er nimmt mit wachsender Begeisterung die Frau.
Gerade fertig, fragt er das bleiche Mädchen, was Sie hat. Das Mädchen antwortet überrascht: "Ich habe nichts, aber du hast jetzt Tripper, denn deshalb sind wir hier!"

Ossis und Eier

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem rohen Ei?

Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

Gesang der Ehefrau

Frau macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Frauen und Taifune

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Taifune?

Keiner! Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit.

Alt genug für den Führerschein.

"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?"
"Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Von Gott verlangen.

Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte Schwangerschaft zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden Worten: "Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht tun darf..."

Hartnäckige Klasse

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Versprechen des Vertreters

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof. Klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

Liebe auf dem Fell

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer.
Bernd: "Ich habe zwei Flaschen im Keller."
Frau: "Ich fahre voll auf George Michael ab."
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft."
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen."
"Kein Problem - ich erschieße den Hund."

Mittagessen ?"

Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

Deutsche Blondine wandert nach Österreich aus.

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

In Steuern investieren

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.

Konto überzogen

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Auf Schnecke ausgerutscht

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."

Es muss wohl am Alkohol liegen

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Ein Beamter und die gute Fee

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.

Ausrede im Bett

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Broker gerettet

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet.
Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch."
Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettet habe."

Almhütte und Gehirn einer Blondine

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam?

Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.

Jüdischer Mantafahrer

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer?

Am beschnittenen Fuchsschwanz. «

Blondine auf dem Autokühler

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ?

Weil der Kfz Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."

Blondine am Morgen

Was macht ne Blondine wenn, sie morgens aufsteht?

Sich anziehen und heim gehen.

Erster Ehekrach

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Cuck Norris und die Evolution

Es gibt keine Evolutionstheorie - sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Telefon und Politiker

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Beamter im Einsaz

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das Letzte aus sich heraus.

Verbeultes Auto

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

Ferrari im Teich

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Pole hat einen Platten

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Fauler Apfel

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Schnecke im Gartenbauamt

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Rudelkeiler

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand. Es ist schon etwas kühl, so dass der eine Jäger statt Tee in seiner Flasche Rum hat.
In der Morgendämmerung tritt der Keiler auf die Lichtung.
Der Nüchterne legt an... Rumms, daneben.
Der Rumtrinker nimmt schnell die Büchse hoch, zieht ab und tot ist der Keiler.
Sagt der Nüchterne anerkennend: "Klasse, wie Du das geschaftt hast!"
Meint der Rumtrinker: "Ich werd doch wohl wenigstens einen aus dem Rudel erwischen!"

Schiffbrüchige auf einer Insel

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"

Der Städter und der Esel

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Geldanlage

Gespräch in einer Bank: "Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?"
"Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent."

Frau im Park

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"

Ewige Fragerei

"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Mark zurück?"
"Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

Geizhals in der Ehe

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"

Beamte und Terroristen

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten.

Dreckiger Fuß

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."

Plastiksack

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Sind sie auch verletzt?

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Taube Tauben

Im Biologieunterricht: "Welche Tiere können nicht hören?"
"Natürlich die Tauben, Herr Lehrer!"

Schlauer Vater

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Wie konnte das passieren?

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

Kreativer Dieter Bohlen

Dieter Bohlen und Frank Farian gehen die Straße entlang. Da ertönt aus einem geöffneten Fenster ein unglaublich toller Song.
Frank Farian: "Sag mal, Dieter, dieser Song ist ja der absolute Knaller, ist der von dir?"
"Nee, noch nicht."

2 Arschbacken

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."

Buchstbiere doch mal ...

Lehrer: "Tomek, aus welchem Land stammen deine Vorfahren?"
Tomek: "Aus der ehemaligen Tschechoslowakei."
"Prima. Buchstabiere das doch mal für uns."
Tomek: "Ich glaube, sie stammen doch eher aus Ungarn."

Eskimofrau

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?

Abtreiben.

Schwerhöriger Gott?!

Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie: "Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt: "Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"

Zwei Nachbarn im Gespräch

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."

Blähungen

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Fallender Beamter

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Fieber messen

Doktor: "Gnädige Frau, wir müssen Fieber messen."
Patientin: "Aber Herr Doktor, das ist nicht mein After!"
Doktor: "Nein, aber das ist auch nicht das Thermometer."

Jäger unter sich

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Wunsch beim Chef frei

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

Benzin im Nachttopf

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.
Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

Maikäferpech

Ein Maikaefer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weisst Du, ich war gestern auf einer Maikaeferparty und hab ganz schoen getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Gluehwuermchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheisse... es war ein Zigarettenstummel!"

Wer ohne Sünde ist ...

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Blondinen und russisches Roulette

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille.

Blondine will Krokodillederschuhe

Eine Blondine möchte gerne Krokodillederschuhe haben und fliegt mit dem Flugzeug nach Florida. Als sie da ist besucht sie einen Souvenirshop.Der Händler nennt ihr den Preis für die Schuhe,der der Blondine aber zu hoch ist. Sagt der Händler: Wenn sie die Krokodillederschuhe für einen günstigeren Preis haben wollen müssen sie schon selbst eins erlegen!
Am Abend als der Verkäufer nach hause fährt,sieht er die Blondine,wie sie am Flussufer ein Krokodil erlegt aber danach auf einen anderen Haufen erlegter Krokodile.
Da schimpft sie: "Mist,schon wieder eins ohne Schuhe!"

Aethiopier im Kino

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino?

Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Toiletten an der Börse

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Mit Verspätung in die Kaserne

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen."
Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit derselben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd ist tot umgefallen.
Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen ist!"
"Nein, ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"

Dirigenten und Kondome

Was haben Dirigenten und Kondome gemeinsam?

Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner.

Behandlung bem Arzt

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 50 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Boxer

Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen."
"Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen."
"Warum das?"
"Er ist der Trainer des Boxers!"

Ehepaar im Stau

Ein älteres Ehepaar steht im Stau. Im Auto nebenan sitzt ein junges Paar und knutscht wie verrückt. Da sagt die ältere Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, warum machst du das nicht auch mal?"
Da entgegnet ihr Mann: "Aber Mäuschen, ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Tape am Bein

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

100 Gramm Leberwurst

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst - aber von der fetten Groben".
Da antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule"

Die drei Weisheiten des Lebens!

Die drei Weisheiten des Lebens:
Reden was wahr ist.
Trinken was klar ist.
Poppen was da ist.

Petrus und die Uhren

Kommmt ein Ostfriese in den Himmel. Dort sieht er verschiedene Uhren, welche alle verschieden drehen. Er fragt Petrus was das soll. Dieser antwortet: "Diese Uhren gehören je zu einem Land und bewegen sich, wenn ein Idiot in dem entsprechendem Land zur Welt kommt."
Der Ostfriese fragt: "Wo ist denn die Uhr für die Ostfriesen?"
Petrus antwortet: "Die ist in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator ...!"

Klingonen im Nachtlager

Drei Klingonen machen einen Jagdausflug. Als es dunkel wird schlagen sie ein Lager auf. Zwei legen sich sofort auf die Erde. Der Dritte schleppt noch einen riesigen Felsblock an. Fragen die anderen was das soll.
Darauf der Dritte: "Ich kann ohne Kopfkissen nicht schlafen."
Antwort der anderen: "Weichling!"

Die Vorhaut

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht."

Weibliche Hormone im Bier

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Ehepaar beim Eheberater

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht."
Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Service bei Entbindung

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in Begleitung die Krankenschwester mit Drillingen auf dem Arm.
"Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"

Drei Orgasmen

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!"
Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!"
Brünette: "Wow! Wie hat das dein Typ nur geschafft?"
Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"

Kleid im Schaufenster

"Siehst du das Kleid im Schaufenster, Schatz? Ich bin total darin verliebt."
"Dann lass uns ganz schnell weitergehen, sonst werde ich nämlich furchtbar eifersüchtig!"

Drei mal Sex pro Woche

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und, mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Kleinste Kirche der Welt

Was ist die kleinste Kirche der Welt?

Der "KONDOM" - Es passt nur einer rein und der muß auch noch stehen.

Aufstand in Deutschland

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand!
Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt ueber sie macht.

Seltene Krankheit

"Herr Doktor ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Aber nein, die Friedhöfe sind voll davon"

Blondinen und Tetris

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?

Sie finden instinktiv immer das passende Loch.

Die größten Esel

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Pfarrer im Krankenhaus

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Schließlich nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Bärenjagd in der Schweiz

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."

Pickel unter sich

Unterhalten sich zwei Pickel. Fragt der eine Pickel den anderen Pickel: "Wo ist denn deine Freundin?"
Sagt der andere: "Abgekratzt."

Kaffee mit Viagra

Was ist Kaffee mit Viagra?

"Cafe Latte"

Arbeitsgerät Besen

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"

Frauen und Orkane

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Denkfehler, Herr Ober!

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Fußballfans und die Ehe

Unterhalten sich zwei Fußball-Fans. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich künftig auch alle WM- und EM-Spiele anschaue."
"Das ist ja tragisch!"
"Stimmt, ich werde meine Frau schon ziemlich vermissen."

Teddybären?!

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Mann und Frau im Aufzug

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Autonummer

Was ist das wichtigste an einer Autonummer?

Die Sitze sollten sauber bleiben.

100 Nonnen

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Obernonne alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle.
Obernonne: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
eine Nonne: "Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen: "Hehehe!!!!!"

Blaues Auge

Zwei Bauern treffen sich, einer hat ein blaues Auge. Sagt der andere: "Warum hast du so ein blaues Auge?"
Der Eine:" Meine Kuh Luise hat beim Melken so sehr mit dem Schwanz gewackelt, da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden."

Blondinen und der rechte Winkel

Warum stellen sich Blondinen im Winter immer in die Zimmerecke?

Weil sie mal in der Schule gelernt haben, daß ein rechter Winkel 90 Grad hat.

Unterdrückung der Frauen

Warum werden die Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat !

Viagra verbieten

Treffen sich zwei Penisse, sagt der eine ganz aufgeregt zum anderen: "Du, hast du schon gehört, die wollen Viagra wieder verbieten!"
Sagt der andere erbost: "Das können die doch nicht machen, die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Die wichtigsten Staaten

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben "U". Zum Beispiel die USA, die UDSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Verhältnis mit dem PC

"Und wie ist Ihr Verhältnis zum PC?", fragt der Chef die Blondine beim Einstellungsgespräch.
"Mit einem Computer würde ich mich nie einlassen!"

Erste Entbindung

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich und fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der alte Herr lächelt. "Es ist soweit alles ganz ordentlich. Nur hätten Sie dem Baby zwei Klapse auf den Po geben müssen, nicht der Mutter!"

Unten rasiert

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"

Zettel und der Streit

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

100 Semmeln

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Liebe Kinder

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Susi", unterbricht sie die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Susi los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Letzter Funkspruch der Challenger

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Auslegungssache

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
Antwort: "Sowas verleiht man jawohl auch nicht!"

Finanzierung des Studiums

Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!

Von der Brücke pinkeln

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!"

Koffer packen nach Lottogewinn

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

Trampende Nonnen

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstrasse. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.
Die eine Nonne sagt: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"
Meinte das junge Mädchen: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!" Meint das Mädchen: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!" So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen:
"Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

Verzweifelter Angeklagter

Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt. Breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

Mofa neben Porsche

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her.
Porschefahrer: "Na Frisiert?"
Mofafahrer: "Ne, Ärmel in der Tür!"

Beamter beim Frühstück

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Bill Gates Vaterschaft

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben.

Drei Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Beamte und Holzschreibtisch

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.

Fummeln im Park

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe."
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."

Blondinen beschäftigen

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?

Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Augenschmerzen

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Klopapier auf Beamtentoiletten

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Blondinen und Strohballen

Wie nennt man es, wenn zwei Blondinen sich gegenseitig Strohballen zuwerfen?

Gedankenaustausch

Immer schön warm halten

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Hund mit zwei Arschlöchern

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Die Erde hat Homo Sapiens

Ein Planetentreffen findet statt und sie unterhalten sich darüber, wie es jedem so geht. Die Erde jammert: "Ach ich bin schwer krank."
Fragt der Mars voller Anteilnahme, was ihr denn fehlt.
Die Erde: "Ich habe Homo Sapiens!"
"Ach so...", meint Mars beruhigend. "Keine Angst - das vergeht wieder."

Er verfolgt sie

Sie: "Warum verfolgen Sie mich die ganze Zeit?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frag ich mich das auch!"

Bananenkompass

Wie konnte man in der DDRn eine Banane als Kompass verwenden?

Auf die Mauer legen und warten. Dort, wo jemand reinbeißt, ist Osten!

Das falsche Kind

Der junge Vater kommt nach dem Spaziergang mit einem anderen Baby nach Hause. Seine Frau ruft erschrocken: "Aber Bernd, das ist ja gar nicht unser Kind!"
"Nee, das nicht, aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Das WM-Finale geht vor.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Jünger als gedacht

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Geplatztes Kondom

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Frau Schmidt, die Perle

Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.

Immer zu spät in der Schule

Der Klassenlehrer schimpft wütend den kleinen Alexander: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, das du zu spät kommst: Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen. Heute ist Freitag!"

Sowjetisches Arbeitslager

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Wie schreibt man Gymnasium

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Keine Ahnung."
"Komm, dann schleifen wir ihn lieber vor die Post!"

Terminplan

Chef zur blonden Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Insassen des PKW und die Zulassung

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-oester- reichische Grenze. Da haelt sie der oestereichische Zoellner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

Männer an der Weide

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Honecker in der Warteschlange

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?"
Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Kleiner Penis

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Scher dich zum Teufel

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Ich bin nicht 60 ...

Ich bin nicht 60, ...
ich bin 18 mit 42 Jahren Erfahrung!

Mercedsvorstand am Wochenende

Was macht ein Mercedesvorstand am Wochenende?

- Nach Schweden fahren und Elche schießen!

Der erste Blick

Fragt ein Freund den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

Ostfriesen und der Spiegel

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

Neugieriges Arschloch

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Kellner auf hoher See

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?