Bier enthält weibliche Hormone

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält. Die sollen bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Ende der Beziehung eines Soldates

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.

Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruß Wendy".

Der Soldat, sichtlich verletzt, ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten.

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.

Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Männerprobleme

Zwei Männer unterhalten sich an der Bar.

Jammert der eine: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Erwidert der andere: "Oh man, sowas verleiht man auch nicht!"

Ehemänner und Junggesellen

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank. Da ist nichts Ordentliches drin und er geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett. Da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Autoschrauber

Herr Müller: "Der Wagen springt schon wieder nicht an."
Herr Maier: "Was ist denn Kaputt?"
Herr Müller: "Ich weiß nicht. Ich weiß nur, dass es nicht an der Zündkerze liegt."
Herr Maier: "Wieso wissen sie das so genau?"
Herr Müller: "Ich hab die Zündkerzen gestern ausgebaut."

Ernst oder Spaß?

Stehen zwei Männer an der Bushaltestelle. Plötzlich ohrfeigt der eine den anderen.
Fragt der Geohrfeigte: "War das Ernst oder Spaß?"
Erwidert der andere: "Ernst natürlich."
"Da haben sie aber Glück, ich versteh' nämlich keinen Spaß!"

Armer Osterhase

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten,
muss seine Eier verstecken
... und darf nur einmal im Jahr kommen.

Affenmänner prahlen nach der Nacht

Drei Affen sitzen auf einem Baum. Sagt der erste:
"Ich bin so kaputt! War gestern mit der Gazelle zusammen. Das war eine tolle Nacht!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Ich hatte eine Löwin. Also die war vielleicht wild und leidenschaftlich. Und wie wars bei dir?" fragt er den dritten.

Dieser antwortet: "Ach, alles Mist. Ich hatte eine Giraffe. War fürchterlich anstrengend: Rein, raus, hoch, Küsschen, runter, rein, raus, hoch, Küsschen, runter ..."

Welche Männer haben Probleme in der Ehe?

Es sind vor allem drei Arten von Männern, die sich in der Ehe schwer tun:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Gutes Geschäft

Zwei Männer sitzen an der Bar. Sagt der eine:
"Gerade habe ich ein gutes Geschäft gemacht. Ich habe mit 20 Euro bezahlt und habe 50 herausbekommen."
Meint der andere: "Aber die 50 Euro sind falsch."
"Macht nichts." entgegnet der erste. "Die 20 Euro waren es auch."

Überraschung nach dem Hitzefrei

In der Schule gibt es hitzefrei, und Klaus erscheint verfrüht in der Wohnung seiner Eltern. Im Schlafzimmer liegt der Vater mit einem jungen Ding im Bett, das keineswegs zur Familie gehört.
"Was willst du denn hier so früh?" ruft der ertappte Vater erschrocken.
"Dich um eine Entscheidung fragen." sagt Klaus. "Kann ich alleine zugucken oder soll ich Mutter vom Nachbarn holen, und wir gucken gemeinsam?"

Männerpflichten

Sagt der junge Ehemann zu seiner Angetrauten:
"Jetzt werde ich mir ein Buch nehmen und mich darin vertiefen."
"Oh, Menno!" faucht sie. "Warum nimmst du ein Buch?"

Stammtisch-Kumpel heiratet

Stolz verkündet Hermann am Stammtisch:
"Ich heirate."
"Was?" Die Freunde sind überrascht, denn Hermann hatte bisher nie etwas mit Mädchen im Sinn.
"Ist sie denn schwanger?" fragt einer neugierig.
"Das will ich doch hoffen", meint Hermann, "ich will das Ganze nicht noch einmal machen müssen!"

Männer vor mir

"Wie viele Männer hast du vor mir geliebt?" fragt Egon sein hübsches Frauchen nach der Hochzeitsnacht. Die starrt vor sich hin und schweigt.
Da packt ihn die Reue: "Verzeih mir, ich wollte dich nicht kränken. Bist du nun beleidigt?"
"Aber nein, mein Schatz!" geruhigt sie ihn. "Ich rechne nach."

Warum heiratest du nicht?

Zwei Freunde, der eine verheiratet, der andere noch ledig, trinken ein Bier zusammen.
"Warum heiratest du eigentlich nicht?" fragt der Ehemann.
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd nur an deine Frau denke", erwidert der Junggeselle.
"Du Unglückseliger!" Brüllt der Ehemann. "Du liebst sie also?"
"Nein", druckst der Jungeselle, "ich fürchte mich nur, dass ich auch so eine erwische!"

Ehefrieden

"Nun, wie gehts's im jungen Ehestand? vertragen sie sich mit ihrem Frauchen?"
"Oh ja, alle Tage ein paar mal."

Charakterfeste Männer

Es gibt genug charakterfeste Männer, die eine Frau nicht sitzen lassen,
... vor allem im Bus und in der Straßenbahn."

Gestresster Generaldirektor

Als der Generaldirektor in der Mittagspause nach Hause kommt, hat er es schrecklich eilig. Freundlich lächelt er dem Briefträger im Kleiderschrank zu:
"Wären sie so nett, nachher noch zwei Briefe für mich mitzunehmen?"

Post für Soldaten

Zwei Kameraden sitzen im Schützengraben und haben endlich einmal Post erhalten. Plötzlich fängt der eine Lauthals an zu lachen und sagt seinem Nebenmann:
"Du kannst dir nicht vorstellen, wie dämlich meine Braut ist. Nun bin ich schon ein ganzes Jahr an der Front, und jetzt endlich hat sie herausgefunden, dass sie ein Kind von mir erwartet."

Rodeo in Texas

Ein Deutscher meldet sich in Texas zu einem Rodeoturnier an. Dem Gewinner winken 1000 Dollar, wenn er sich länger als 3 Minuten im Sattel des wilden Mustang hält. Der Deutsche schafft es als einziger.
Das Festkomitee und alle Journalisten wollen nun wissen, wie er dies geschafft habe.
Er antwortet trocken: "Meine Frau hat schon seit 15 Jahren Schluckauf."