Verhüterli verschluckt

Bei einem Arzt in der Schweiz klingelt nachts das Telefon: "Herr Doktor, kommen sie ganz schnell, unser Sohn hat ein Verhüterli verschluckt!"
Der Arzt versichert: "Ja, selbstverständlich, ich komme gleich. Ich muss mich nur erst anziehen!"
Kurz darauf klingelt wieder das Telefon.
Es ist dieselbe Dame, aber ihre Stimme ist nicht mehr so aufgeregt wie vorhin:
"Herr Doktor, sie brauchen net mehr zu kommen - wir haben noch eins gefunden!"

Erwachen nach der Hochzeitsnacht

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht schaut sich die frisch-gebackene Ehefrau ihren Mann noch einmal von oben bis unten an - und beginnt bitterlich zu weinen.
"Was ist denn los?" fragt er.
"Sieh nur!" schluchzt sie. "Nun haben wir alles gleich in der ersten Nacht verbraucht ... "

Betrunken nach Hause gekommen

"Eduard", ruft die Gattin streng, "erkläre mir bitte, wie es kommt, dass du gestern Abend halb betrunken nach Hause gekommen bist?"
"Ich hatte nicht mehr Geld bei mir."

Männer in der Irrenanstalt

Sagt sie: "In der Zeitung steht, dass 40 Prozent mehr Männer in der Irrenanstalt leben als Frauen."
Meint er: "Das stimmt. Aber wer brachte sie dahin?"

Ehepaar im Theater

Müllers im Theater. Sie flüstert zu ihrem Mann:
"Gleich kommt der große Monolog."
Antwortet er: "Na hoffentlich setzt er sich nicht vor uns!"

Er gönnt ihr nichts!

"Wenn ich mal sterbe", meint Heinz tiefsinnig, "dann möchte ich ein einfaches Begräbnis: Wenige Leute, leise Musik und kein Besäufnis."
Meint seine Frau giftig: "Aha, du willst mir schon jetzt wieder jedes Vergnügen nehmen!"

Frauen und Geld

Die Ehefrau fragt ihren Mann:
"Stimmt es, dass Geld unglücklich macht?"
Er nickt: "Ja, Liebling."
Sie strahlt: "Dann wirst du mir sofort dein ganzes Gehalt geben. Ich will nicht, dass du unglücklich bist!"

Mit der Frau zum Fußball

Das große Fußballspiel hat noch nicht begonnen, als Huber mit seiner Frau auf dem Fußballplatz erscheint.
"Was ist denn das?" fragt sie.
"Das Vorspiel."
"Und wie lange dauert das?"
"Zweimal 45 Minuten."
Da guckt Frau Huber ihren Mann kritisch an:
"Da solltest du dir mal ein Beispiel dran nehmen!"

Trinken im Gesangverein

Sagt Herr Müller beim Morgenkaffee zu seiner Frau:
"Heute Abend wird es später. Wir trinken im Gesangverein ein Fässchen Bier. Vorher haben wir Probe."
"Warum denn Probe?" fragt Frau Müller spitz, "saufen könnt ihr doch alle!"

Ärger in der Familie

"Weshalb ist deine frau so wütend?"
"Ach, zuerst hat sie sich über unseren Jungen geärgert, dann hat sie sich über mich geärgert, weil ich mich nicht über den Jungen geärgert habe, und nun ärgert sie sich darüber, dass ich mich ärgerte, dass sie sich über den Jungen geärgert hat."

Nach der Hochzeitsnacht

Nach der Hochzeitsnacht sagte Elvira zu Heinz:
"Übrigens, der Ehering ist mir auch zu klein!"

Ehedisput in der Küche

"Wann glaubst du eigentlich soweit zu sein", brummt der Ehemann, "ebenso gut zu kochen wie deine Mutter?"
Die Ehefrau kontert: "Sobald du gelernt hast, mein Liebling, ebensoviel Geld zu verdienen wie mein Vater."

Geständnis zur Hochzeit

"Jetzt kann ich es dir ja sagen, Liebster: Die beiden Kleinen, die meine Schleppe tragen, gehören mir."

Bitte keine Wiederholung

Am Anfang meiner Ehe rief ich als stolzer Vater bei der Zeitung an:
"Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden!"
Der Redakteur glaubte seine Ohren nicht zu trauen und vergewisserte sich:
"Können sie das nochmal wiederholen?"
"Um Gottes Willen", entgegnete ich, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"

Beneidenswerter Bulle

Kürzlich besuchten meine Frau und ich eine landwirtschaftliche Ausstellung. Wir bestaunten einen herrlichen, kräftigen Bullen. Plötzlich fragte meine Angetraute den Besitzer:
"Wie oft in der Woche?"
"Jeden Tag, gnädige Frau."
Spöttisch sah meine Holde mich an. Da grinste der Besitzer:
"Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

Erinnerung einer Ehefrau

Erinnert die Ehefrau ihren Mann:
"Als du seinerzeit um mich angehalten hast, sagtest du wärest meiner nicht wert."
"Na und?"
"Ich wollte damit nur sagen," erklärt sie, "ein Lügner bist du jedenfalls nicht."

Wundersame Gurke

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

Ehepaar im Streit

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Nutzlose Bauchmassage

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Erzähl bitte ein Märchen

"Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen."
"Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"