Zugabe nach der Operation

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede.
Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Der optimistische Boxer

Der Boxkämpfer gibt im Krankenhaus einen prachtvollen Blumenstrauß ab. Er gibt ihn beim Portier ab und erklärt:
"Für Herrn Meier."
Der Portier schlägt nach: "Hier liegt aber kein Herr Meier."
"Ich weiß" , erwidert der Boxer. "Der kommt erst noch. Ich werde nämlich heute gegen ihn boxen!"

Der erfahrene Arzt

"Bei der Operation passiert bestimmt nichts", beruhigt der Chirurg den Patienten. "Ich habe den Eingriff schon 65-mal gemacht."
Der Kranke strahlt: "Dann darf ich also hoffen?"
"Natürlich, einmal muss es ja klappen!"

Schwere Folgen

"Die Karin sieht man in letzter Zeit gar nicht mehr ..."
"Nun ja, die liegt ja auch im Krankenhaus. Ein Verkehrsunfall, weißt du ..."
"Na, so was ...! Einer mit schweren Folgen?"
"Wie man's nimmt ... So etwa sieben bis acht Pfund."

Respekt in der Klinik

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen:
„Oh mein Gott, verzeihen sie!“
„Schon gut, Professor
genügt mir“

Aufregung vor der Operation

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Service bei Entbindung

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in Begleitung die Krankenschwester mit Drillingen auf dem Arm.
"Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"

Pfarrer im Krankenhaus

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Schließlich nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Bärenjagd in der Schweiz

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."

Kellner und Arzt

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Krankenschwester und Schlaftabletten

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"