Wowereit im Tattoo-Shop

Klaus Wowereit geht in einen Tattooshop und möchte einen Porsche auf seinen Penis tattoowiert haben.

"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Wowereits Glied. Wowereit strahlt und ist sehr zufrieden.

Da empfiehlt ihm der Chef: "Lassen Sie sich doch noch einen Traktor auf die Hoden tattoowieren."

Wowereit: "Wieso denn das?"

"Nun, wenn der Porsche in der Scheiße steckt, können Sie ihn leicht mit dem Traktor wieder raus ziehen."

Die wütende Angela Merkel

Die Bundeskanzlerin Angela Mekel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt sieht sie zu ihrem Ärger, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Merkel ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Tags darauf, es hat wieder geschneit, sieht Merkel schon wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden."

In der Kabinettsrunde herrscht betretenes Schweigen.

Plötzlich hüstelt Ursula von der Leyen: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand.
Sofort tobt Merkel los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebe es ja zu, dass ich gepinkelt habe; aber geschrieben hat der Wowereit."

Guido Westerwelle an der Grenzkontrolle

Guido Westerwelle will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Guido: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ein ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Guido: "Aber, aber ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar Herr Westerwelle, sie können passieren."

Politiker und das Telefon

Was ist der Vorteil von einem Telefon gegenüber einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Politiker beim Bewerbungsgespräch

Kurz vor dem Ende seiner Amtszeit führt ein Politiker ein Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma.

"Ich war mal Bundeskanzler. Haben sie nicht einen Job für mich?" fragt er.

"oh, Bundeskanzler?" sagt erstaunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"

"Aber sicher doch. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"

Chauffeure als Türöffner

Warum öffnen Chauffeure den Politikern immer die Tür beim Aussteigen?

Weil die Kindersicherung noch drin ist.

Der frustrierte Christian Wulff

Christian Wulff kommt frustriert in die Dorfkneipe von Großburgwedel. Er setzt sich an die Bar und jammert:

"Ach, jetzt hat mich die Bettina rausgeschmissen. Mit dem nächsten großen Zapfenstreich wird es wohl länger dauern."

Der Barkeeper genervt: "Das kommt davon, wenn man mit den van der Vaarts Silvester feiert!"

CDU - Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit

Die CDU setzt auf Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit, ...

Gespräch über Wahl beim Stammtisch

In der Dorfkneipe unterhalten sich zwei über die letzte Wahl.

"Und? Was hast du gewählt?"

"FDP"

"Ach DU warst das!"

Günther Jauch und Angela Merkel

Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und Angela Merkel?

Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.

Die ersten Politiker der Menschheit

Wer waren die ersten drei Politiker in der Geschichte der Menschheit?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Angela Merkel in der Quizshow

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.

"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"

Merkel überlegt kurz und antwortet dann souverän: "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Der diplomatische Putin

Putin ist auf Besuch bei der Queen. Sie fahren durch London in einer Pferdekutsche. Plötzlich furzt eines der Pferde laut.

Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich".

Putin erwidert: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre"

Anzeichen für Anette Schavans Rücktritt

Nach einem stressigen Arbeitstag kommt die Ministerin Anette Schavan zu ihrem Mann nach Hause. Als er sie lieblich begrüßt, bricht sie in Tränen aus.

Er fragt: "Schatz, was hast du denn?"

"Ach, ich musste gerade an Guttenberg und Wulff denken, und jetzt, ... jetzt hat Merkel mir ihr vollstes Vertrauen ausgesprochen. Du weißt was das bedeutet?"

Dominique Strauss Kahn und Berlusconi

Was ist der Unterschied zwischen Dominique Strauss Kahn und Berlusconi?

Berlusconi hat immerhin bezahlt!

Angela Merkel und die Mode

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?

Anziehen!

Angela Merkel und der Mann auf dem Mond

Ein Reporter fragt Angela Merkel: "Glauben Sie, dass es Leben auf dem Mond gibt?"

Merkel überlegt und antwortet: "Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Berlusconi und das Schwein

Berlusconi und sein Fahrer fahren durch die Landschaft, als sie einen Schlag unter dem Auto vernehmen und halten an. Sie hatten ein Schwein überfahren. Sie fahren weiter und sehen einen Bauernhof und gehen davon aus, dass das Schwein von dort kam. Berlusconi gibt dem Fahrer 500 Euro und sagt, dass dieser den Schaden bezahlen soll.

Es vergehen Stunden und der Fahrer kehrt nicht zurück. Nach 3 Stunden kommt er betrunken und mit einer Salamiwurstkette um den Hals zurück.

"Was hast Du denn getan und warum hat das so lange gedauert?"

Der Fahrer: "Ich weiß es nicht, ich bin nur eingetreten und habe gesagt: Ich bin der Fahrer von Berlusconi, ich habe das Schwein getötet."

Spendenskandal um Angela Merkel

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!

Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist!

Wulff wieder in Großburgwedel

Nach seinem Rücktritt zog Wulff von Berlin zurück nach Großburgwedel. Eine Schar von Journalisten belagert das Klinkerhaus. Als eine ältere Dame des Weges kommt, stürzen sich die reporter auf die Frau:
"Wie stolz sind sie, dass so eine prominente Person wie Wulff nun wieder in ihrem Ort wohnt?"
Die ältere Frau antwortet genervt: "Stolz? Ach was, der Wulff soll wieder nach Berlin! Seitdem der wieder hier wohnt, sind alle Rabattmarken in den Geschäften vergriffen."