Großes Grab für den Vogel

Eines Sonntagsmorgen sah Bernd, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

Polizei kontrolliert Landstreicher

Ein Polizist kontrolliert zwei Landstreicher. Der eine Beamte fragt einen der beiden:

"Wo wohnst du?"

"Ich? Nirgends, Herr Wachtmeister."

"Und du?" fragt der Polizist den anderen.

"Wir sind Nachbarn."

Arme Nachbarn

Thomas kommt nach Hause: "Du Mutti! Unsere Nachbarn müssen sehr arme Leute sein. Ihr kleiner Junge hat eine 10 Cent Münze verschluckt. Jetzt sind alle ganz aufgeregt und wollen die unbedingt wieder raus haben!"

Höflichkeiten unter Nachbarn

Meier geht an seinem Nachbarn vorüber, ohne zu grüßen.
"Sie halten mich wohl für einen Laternenpfahl, was?"
"Ach nein, mein Lieber, dazu sind sie mir oben nicht hell genug!"

Schutz vor Einbrecher

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Wir lassen die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher."
"Wieso denn? Die haben doch selber eine Taschenlampe dabei!"

Vater, Sohn und die Eisenbahn

Vati ist mit seinem Sohn vertieft ins Eisenbahnspiel. Dabei machen die beiden mächtig Lärm, und es wird immer später. Plötzlich kommt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Frau Merz von nebenan lässt fragen, wann der letzte Zug fahre!"

Tierlieber Mann

Die Ehefrau zu ihrer Nachbarin:
"Mein Mann ist sehr tierlieb - er hat jeden Morgen einen Kater."

Entschuldigung beim Nachbarn

"Gestern habe ich meiner Frau einmal ordentlich die Wahrheit gesagt. Ich hoffe, sie haben nebenan nichts gehört!"
"Absolut nicht. Wir hörten nur jedes Wort, das ihre Frau sagte."

Sparender Mann

Frau Bollewetzer sagt zu ihrem Mann:
"Du, wir müssen für das Zimmer unserer Tochter unbedingt Gardinen kaufen. Jedesmal, wenn sie sich auszieht, schaut der Nachbar lüstern zu."
Brummt ihr Mann: "Na und? Zieh du dich doch in ihrem Zimmer um, dann können wir uns die Gardinen sparen."

Nachbarin in der Oper

"Na, Frau Nachbarin, was gab es denn gestern in der Oper?"
"Lohengrin."
"Und wie war es?"
"Na ja, man lacht halt."

Geldschrankknacker

Der Geldschrankknacker hat einen Zellennachbarn bekommen.
"Wie lange musst du denn brummen?" fragt er ihn neugierig.
"Sieben Jahre. Und du?"
"Noch fünf."
Der Neue besichtigt eingehend das gemeinsame Appartement, dann sagt er abschließend:
"Dann nimm du dir mal die Koje gleich bei der Tür, du kommst ja zuerst raus!"

Witze mit Folgen

"So so. Witze hat dir der Jochen von nebenan den ganzen Abend erzählt", stellt der Vater seine flotte Tochter zur Rede. "Hoffentlich werden nicht in neun Monaten auch noch alle Nachbarn darüber lachen!"

Die heutige Jugend

Eine alte Nachbarin erwischt den 14 jährigen Hans beim Rauchen und fragt ihn verblüfft:
"Hänschen, seit wann rauchst du?"
"Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr."
"Und wann hattest du den?"
"Weiß ich nicht mehr. Ich war zu betrunken."

Woher kommen die Kinder?

"Mami, wo kommen eigentlich die Kinder her?" fragt der kleine Peter.
"Ja, weißt du - wenn der Papa mich küsst, dann bekomme ich ein Baby."
"Dann möchte ich doch mal wissen, wo die Nachbarin die ganzen Babys von papa versteckt hat!"

Nervige Nachbarn in der Nacht

Während des Wartens in der Schlange vor der Kasse im Supermarkt klagen zwei Frauen ihr Leid.
"Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jede Nacht gegen ein Uhr klopfen sie an die Decke. Aber ich lasse mich dadurch einfach nicht stören. Nein, ich werde doch wegen denen mein Schlagzeugspiel nicht unterbrechen!"

Arme Nachbarn

"Unsere Nachbarn müssen sehr arme Leute sein", meint Thomas.
"Wieso?" fragt die Mutter.
"Na, ihr kleiner Junge hat einen Groschen verschluckt, und nun sind alle ganz aufgeregt und wollen ihn sofort wieder raushaben."

Kleines Baby

Die Nachbarin sagt verwundert zur jungen Mutter:
"Mein Gott ... ihr Baby ist aber klein!"
Daraufhin die Mutter: "Na und - ich bin ja schließlich auch erst seit 2 Monaten mit meinem Mann verheiratet!"

Zwei Nachbarn im Gespräch

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."