Eine Menge Läuse

Es Knoddeljäbche kommt in die Drogerie:
"Ich hätt' gär Lausepulver!"
"Für wieviel?"
"Ei, mir hann se noch nett gezählt."

Falsch verstanden

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Zwei Pickel

Unterhalten sich zwei Pickel. Sagt der eine zum anderen:"Wo steckt denn eingentlich deine Freundin?"
Antwortet der andere: "Abgekratzt."

Intellektuelle Herausgeforderung

Was verstehen Franzosen nicht?
Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.

Was verstehen Italiener nicht?
Italiener verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, sich beim Essen von Spagettis mit Tomatensauce das Hemd zu bekleckern, ohne daß es rote Flecken bekommt.

Was verstehen Deutsche nicht?
Deutsche verstehen nicht, warum sie sich selbst nach einer kräftigen Lohnerhöhung nicht mehr kaufen können, obwohl sie einen Steuersatz von zum Beispiel 30% hinnehmen, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer berappen, Kfz-Steuer überweisen, Sondersteuern wie die Ökosteuer zahlen, Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge abkassiert bekommen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, dann auch noch die Inflation ausgleichen und trotz hoher Beiträge für die gesetzliche Krankenversicherung bei der Behandlung immer mehr dazu zahlen müssen usw. - Das versteht man in Blödland, ähh ... nein, nein .. in Deutschland nicht!

Gestohlene Kreditkarte

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Russen und geklaute Autos

Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

Der Schalke Fan

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?

Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

Probleme eines Autohändlers

Auf einer Messe beklakt sich der Autohändler: "Das gibt es nicht, in diesem Jahr möchte sich kaum einer einen Wagen mit automatischem Getriebe kaufen, und das bloß, weil dieses Jahr ein Schaltjahr ist!"

Mit Verspätung in die Oper

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: "Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen!"
"Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?"

Interesse an der Titanic

Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Ökobauer und Bäuerin

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt?
Ein kleines Bäuerchen!

Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?
Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt

Anwalt und Ingenieur im Urlaub

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Blau an der Straße

Was ist blau und steht an der Straße?

'Ne Frostituierte!

Fliegen gehen spazieren

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

Bademeister unter sich

Unterhalten sich zwei Bademeister. Sagt der eine zum anderen:
"Na alles Chlor?"

Definition: Elektrizität

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Eine Katze loswerden

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Bankraub

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale in Los Angeles:
"Los! Schnell! Hände runter!"
Die Kassiererin blickt ihn verwirrt an: "Meinten Sie nicht: Hände hoch?!"
"Verdammt! Sie haben Recht. Jetzt verstehe ich auch endlich, warum mir bisher noch nicht ein einziger Bankraub gelungen ist!"

Psychologiestudent

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Frau im Park

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"