Stolze Handwerker

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"

Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den 'Garden Eden' gepflanzt!"

Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Ihr Beruf?

"Ihr Beruf?"
"Tontechniker."
"Immer diese Fremdwörter. Das heißt Töpfer!"

Der Beruf des Vaters

"Was ist eigentlich dein Vater von Beruf?" fragt Ronnie.
"Oh", meint Alexander, "der ist Wurmimitator. Er bohrt für den Antiquitätenhändler Löcher in die nachgemachten Möbel!"

Pilot - ein Traumberuf

Ein Pilot schwärmt von seinem Beruf: "Herrlich ist das: Fliegen, fliegen und immer fliegen!"
Meint ein Bekannter: "Ich weiß nicht so recht, ich kann die Biester nicht ausstehen."

Lehrlinge unter sich

Die zwei Stifte Karl und Ludwig gehen spazieren. Da fährt ein Herr in einem dicken Mercedes vorbei. Karl grüßt.
"Wer war das denn?" fragt Karl.
"Ein Kollege von mir."
"Was macht er denn bei euch?"
"Ach ... der unterschreibt nur die Briefe, die ich zur Post bringe!"

Beschäftigter Banklehring

Es sagt der Banklehrling:
"Sie werden es nicht glauben, Chef, aber ich bin mit meiner Arbeit so im Rückstand, dass ich das Geld zum Zählen mit nach Hause nehmen muss."

Holzfäller auf Jobsuche

Kanada sucht Holzfäller. Unter den Bewerbern fällt ein kleiner, alter Mann auf.
"Sie sind Holzfäller?"
"Ja, natürlich, wäre ich sonst hier?"
"Wo wollen sie das denn gelernt haben?"
"In der Sahara." antwortet der Alte.
"Da gibt es doch überhaupt keine Bäume."
"Ja, jetzt nicht mehr."

Oper und Leidenschaft

Ruft der Regisseur bei einer Opernprobe dem Tenor zu:
"Mehr Leidenschaft! Mehr Leidenschaft! Haben sie denn noch nie geliebt?"
"Oh doch, nur habe ich noch nie dabei gesungen!"

Blondine als Taxifahrer

"Ein Glückstag!" denkt der Tourist, als er ins Taxi steigt. Am Steuer sitzt eine attraktive Blondine. Er gedenkt einen dummen Witz zu machen:
"Fahren sie mich ins beste Bordell der Stadt!" sagt er forsch.
Die Blondine blinzelt in den Rückspiegel: "Mein Herr, sie sitzen bereits drin!"

Offene Stelle als Dompteur

"Ich komme wegen der Stelle als Dompteur."
"Tut mir leid. Ist schon besetzt. Kommen sie morgen wieder!"

Bei den Eltern der Braut

Ein junger Mann stellt sich bei den Eltern der Braut vor.
"Was sind sie denn von Beruf?" will der Brautvater wissen.
"Beamter", antwortet der junge Mann. "Aber ich würde lieber in die Wirtschaft gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!" schaltet sich die Mutter ein. "Für einen Trinker ist unsere Tochter zu schade!"

Wie du mir, so ich dir

Stefan hat ein tolles Mädchen aufgerissen und fährt mit ihm in das kleine Wäldchen vor die Stadt. Dort beginnt er zu fummeln.
"Pfoten weg!" sagt das Mädchen energisch, "ich bin Liebesdienerin, und da kostet das bei mir 50 Euro."
Stefan zahlt knurrend und lässt sich bedienen. Dann setzt er sich ans Steuer.
"So fahr doch!" fordert sie ihn auf.
"Moment!" feixt Stefan, "ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 50 Euro!"

Winter auf dem Bau

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?

Weil bei der Kälte den Maurern die Bierflaschen platzen würden.

Friseur-Lehrling

Der Meister im Friseur-Salon fragt seinen Lehrling:
"Warum hast du so dreckige Hände?"
"Es war heute noch keiner zum Haarewaschen da."

Hippies bei der Polizei

Zwei Hippies werden auf die Wache gebracht und befragt:
"Beruf?"
"Arbeitslos.", gibt der eine zur Antwort.
"Ich bin sein Sekretär.", der andere.

Nervöse Chefsekretärin

"Sag mal, Sibylle", wird die neue Chefsekretärin von der Freundin gefragt, "bist du denn nicht nervös, wenn du dich im Büro des Direktors befindest?"
"Ja", nickt Sibylle, "ich habe immer große Angst, er hört plötzlich auf - und diktiert mir einen Brief."

Heiratsanzeige in der Zeitung

Die besonders hässliche Dame beschwert sich beim Anzeigenleiter der Lokalzeitung:
"Sie haben neulich unter 'Heiraten' mein Inserat mit Foto veröffentlicht. Trotzdem hat sich keiner gemeldet!"
Meint der Anzeigenleiter: "Gnädige Frau, versuchen sie es doch mal unter 'Gelegenheiten'!"

Künstler beim Schneider

Ein junger israelischer Sänger sucht seinen Schneider auf.
"Für meine nächste Tournee müssen sie mir ein ganz bestimmtes Kostüm mit einer sehr, sehr anliegenden Hose entwerfen."
"Gut" antwortet der Schneider.
"Aber wirklich so eng, dass man auch meine Männlichkeit erkennen kann."
"Seien sie unbesorgt." beruhigt ihn der Schneider. "Man wird auch ihre Konfession erkennen können."

Chef beim Buchhalter

"Wissen sie was sie sind?" rüttelt der Chef den Buchhalter am Schreibtisch wach.
"Ja" seufzt der. "Ein aufgeweckter Buchhalter."

Posaunen und Pistolen

"Wie ich erfahre, betreiben sie einen Handel für Posaunen und Pistolen. Kann man denn davon auch leben?"
"Nun ja, das Problem ist eigentlich nur, wie man die Posaunen los wird. Ist das gelungen, gehen die Pistolen weg wie warme Semmeln."