Der zerstreute Professor

Die Frau des zerstreuten Professors sagt zu ihrem Mann:

"Erich, der Arzt ist da."

Darauf dieser unwirsch:

"Dauernd diese Störungen, sag ihm doch, ich sei krank!"

Gute Medizin

Ein Mann trifft seinen Arzt auf der Straße.
"Sie sehen aber nun wirklich prächtig aus! Ja, das liegt an der Medizin, die ich ihnen verschrieben habe."

"Das ist unmöglich. Ich habe mich genau an die Anweisung gehalten, die auf der Flasche stand."

"Was stand denn auf der Flasche?"

"Flasche fest verschlossen halten."

Gesunde Austern

"Herr Doktor, sind Austern eigentlich gesund?"
Der Arzt überlegt und antwortet: "Ich denke schon. Bisher war noch keine bei mir in Behandlung."

Der besorgte Arzt

"Treibt ihr Mann Sport?" fragt der Arzt.
"Aber natürlich, Herr Doktor, Fußball."
"Des öfteren?"
"Aber klar, jeden Samstag!"
"Strengt ihn das denn nicht zu sehr an?"
"Keineswegs, Herr Doktor, mein Mann hat doch einen Sitzplatz."

Sind Forellen gesund?

Eine Dame löchert den Arzt mit dummen Fragen:
"Gestern habe ich Forellen gegessen. Sind die eigentlich gesund?"
"Ich glaube schon." Antwortet der Arzt. "Bei mir war jedenfalls noch keine in Behandlung!"

Zugabe nach der Operation

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede.
Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Mann braucht Ruhe

Der Arzt erklärt der Ehefrau: "Ihr Mann braucht viel Ruhe."
"Genau, Herr Doktor, das sage ich ihm tausendmal am Tag!"

Glühwürmchen im Wald

Im Wald treffen sich zwei Glühwürmchen.
"Du, ich glaube, ich muss dringend mal zum Augenarzt!"
"Wieso denn das?"
"Neulich habe ich doch tatsächlich mit einem glimmenden Zigarettenstummel geflirtet."

Eine neue Brille ist notwendig

Peter geht zum Augenarzt.
"Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig, Herr Doktor!"

Nettes Lächeln

"Jedesmal, wenn sie mich anlächeln, Fräulein Anita, möchte ich sie fragen, ob sie nicht einmal zu mir kommen möchten."
"Ach, sie sind mir vielleicht ein Schmeichler."
"Nein, Zahnarzt!"

Ärzte und Diebe

Warum sind Diebe klüger als Ärzte?


Wenn Diebe gehen, wissen sie ganz genau, was den Leuten fehlt.

Der erfahrene Arzt

"Bei der Operation passiert bestimmt nichts", beruhigt der Chirurg den Patienten. "Ich habe den Eingriff schon 65-mal gemacht."
Der Kranke strahlt: "Dann darf ich also hoffen?"
"Natürlich, einmal muss es ja klappen!"

Ein Schotte mit Frau beim Arzt

"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der der Doktor.

Der Schotte nahm seine Frau - und ging in ein Fischgeschäft.

Von Ast zu Ast

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Hormonaler Überdruck

Ein Patient sitzt beim Psychiater. Der Arzt malt einen senkrechten Strich auf ein Papier und fragt: "Was sehen sie hier?"
"Eine nackte Frau."
Der Arzt malt einen waagrechten Strich und fragt: "Was ist das?"
"Noch eine nackte Frau."
Bei einer Schlangenlinie kommt der Patient zum selben Ergebnis, worauf der Psychiater diagnostiziert:
"Sie leiden an hormonalem Überdruck."
Darauf der Patient empört: "Wieso ich, Herr Doktor? Wer malt denn all die Schweinereien?"

Verhüterli verschluckt

Bei einem Arzt in der Schweiz klingelt nachts das Telefon: "Herr Doktor, kommen sie ganz schnell, unser Sohn hat ein Verhüterli verschluckt!"
Der Arzt versichert: "Ja, selbstverständlich, ich komme gleich. Ich muss mich nur erst anziehen!"
Kurz darauf klingelt wieder das Telefon.
Es ist dieselbe Dame, aber ihre Stimme ist nicht mehr so aufgeregt wie vorhin:
"Herr Doktor, sie brauchen net mehr zu kommen - wir haben noch eins gefunden!"

Anordnung vom Arzt

"Peter, warum schließt du beim Trinken neuerdings immer die Augen?"
"Weil mir der Arzt verordnet hat, ich solle nicht mehr so tief ins Glas sehen!"

Unterhaltung zweier Freunde

Otto trifft einen Freund.
Fragt der Freund: "Woher Kommst du?"
"Vom Arzt."
"Was hat er gesagt?"
"50 Euro."
"Blödmann. Ich meine, was du hast?"
"Nur 30 Euro."
"Dummkopf! Ich meinte doch, was dir fehlt."
"Kannst du dir doch selber ausrechnen: 20 Euro."

Stolze Freundin

Gerti erzählt stolz ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Zahnarzt ist er. Mensch, ist der feurig!"
"So," meint die Freundin neidisch, "dann pass mal auf, dass er dir keine Füllung verpasst."

Wasserscheu

Am ersten Zeltlagertag entdeckt der Lagerleiter, daß Karli eine marmorierte Haut hat. Da der Lagerleiter eine ansteckende Krankheit befürchtet, führt er Karli dem Arzt vor. Der sieht sich die Haut an, lacht dann und sagt:
"Keine Gefahr, dem fehlen nur Seife und Wasser."
Der wasserscheue Karli kommt dem Lagerleiter zuvor und fragt: "Und wann soll ich das einnehmen, Herr Doktor, vor oder nach dem Essen?"