Stark duftende Frau

Auf einer Party unterhalten sich zwei Frauen.

"Furchtbar, wie stark sich Frau Huber wieder parfümiert hat!"

"Ja, hoffentlich verduftet sie bald!"

Bier enthält weibliche Hormone

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält. Die sollen bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Ende der Beziehung eines Soldates

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.

Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruß Wendy".

Der Soldat, sichtlich verletzt, ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten.

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.

Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Flirt eines Apple-Jüngers

Ein Apple-Jünger flirtet mit einer hübschen Mädchen an der Bar:

"Ich würde dich auch sehr gerne kennen lernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose."

Ein Bier besser als eine Frau

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?

Wenn du ein Bier öffnest, kannst du dir sicher sein, dass du der erste bist!

Der größte Vorteil des Iphone

Was ist der größte Vorteil des Iphone?

Der größte Vorteil des iPhones ist, dass Frauen nur noch solange telefonieren können, wie der Akku reicht.

Mit Diäten satt werden

Zwei korpulente Frauen unterhalten sich über Diäten. Sagt die eine:
"Ich mache gerade 12 Diäten gleichzeitig ... von einer alleine werde ich einfach nicht satt."

Vegetarierin beim Sex

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?


Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Welche Mädchen findet man bei Facebook?

Brave Mädchen posten alles bei Facebook,

... böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen.

Die schnelle Strickerin

"Mensch, Frau Meier, haben Sie aber ein tolles Tempo beim Stricken drauf!"

"Ja, der Pullover muss ja auch fertig sein, bevor die Wolle alle ist."

Der neue Mantel

Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt.
"Nun, wie gefällt ihnen mein neuer Kamelhaarmantel?"
"Sehr gut! Er steht ihnen wie angewachsen!"

Schutz vor Einbrecher

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Wir lassen die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher."
"Wieso denn? Die haben doch selber eine Taschenlampe dabei!"

Der Zahnarzt - mein neuer Freund.

Uschi erzählt stolz ihrer Freundin:
"Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Zahnarzt ist er. Mensch, der ist feurig!"
"So, so.", meint die Freundin neidisch. "Dann pass mal auf, dass er dir keine Füllung verpasst!"

Zimmer putzen

Wieviel Neger braucht man um, ein Zimmer zu putzen?

Keinen, das ist Frauenarbeit!

Heirat eines Millionärs?

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Würdest du einen Mann heiraten, nur weil er ein Millionär ist?", fragt die eine.
"Auf keinen Fall!", antwortet die andere, "aber man kann so einen Mann natürlich auch keinen Korb geben, sonst glaubt er, man verachtet sein Geld!"

Zwei Damen unter sich

Zwei junge Damen unterhalten sich.
"Spülst du auch immer hinterher?"
"Nein, ich rauche!"
"Ach ... darauf habe ich noch gar nicht geachtet!"

Sinnloses Tagebuch

Lissy bekommt zu ihrem achtzehnten Geburtstag ein Tagebuch von ihrer Freundin geschenkt:
"Freust du dich denn nicht?" fragt die Freundin.
"Doch", sagt Lissy, "aber wieso Tagebuch? Bei Tag erlebe ich eigentlich nie was."

Wie du mir, so ich dir

Stefan hat ein tolles Mädchen aufgerissen und fährt mit ihm in das kleine Wäldchen vor die Stadt. Dort beginnt er zu fummeln.
"Pfoten weg!" sagt das Mädchen energisch, "ich bin Liebesdienerin, und da kostet das bei mir 50 Euro."
Stefan zahlt knurrend und lässt sich bedienen. Dann setzt er sich ans Steuer.
"So fahr doch!" fordert sie ihn auf.
"Moment!" feixt Stefan, "ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 50 Euro!"

Schicker Pelzmantel

Fragt Susi ihre Freundin:
"Woher hast du denn den schicken Pelzmantel? Sowas kriegt man doch nicht über Nacht."
"Doch, gerade ..."

Überraschung nach dem Hitzefrei

In der Schule gibt es hitzefrei, und Klaus erscheint verfrüht in der Wohnung seiner Eltern. Im Schlafzimmer liegt der Vater mit einem jungen Ding im Bett, das keineswegs zur Familie gehört.
"Was willst du denn hier so früh?" ruft der ertappte Vater erschrocken.
"Dich um eine Entscheidung fragen." sagt Klaus. "Kann ich alleine zugucken oder soll ich Mutter vom Nachbarn holen, und wir gucken gemeinsam?"