Brühwürfel

Kommt eine Frau in einen Tante-Emma-Laden und sagt:

"Können Sie mir denn keine runden Brühwürfel geben? Mein Mann kriegt die immer eckigen Dinger immer so schlecht runter!"

Schlagfertiger Papagei

Ein Mann geht in die Tierhandlung und will einen Papagei kaufen. Er fragt den Vogel: "Kannst du auch sprechen?" Der Papagei antwortet: "Natürlich! Und du, kannst du auch fliegen?"

Spezielles KFZ-Zubehör

In einem Autohaus sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne ein Autoradio."

"Lang-, Mittel- oder Kurzwelle?"

"Kurzwelle reicht, ich habe nur einen Kleinwagen."

Blondinen und Facebook

Warum sieht man in letzter Zeit so viele Blondinen in Buchhandlungen?

Sie wollen alle Facebook Aktien kaufen.

Der Snob und das Obst

Der Snob aus Florida hebt in einem deutschen Obstgeschäft eine Melone auf: "Ist das der größte Apfel den ihr hier zu bieten habt?"

Der Verkäufer antwortet schlagfertig: "Nein, mein Herr. Dies ist eine Traube!"

Der besorgte Mann

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneesturm in die Stadt gegangen."

"Na, sie wird schon in irgend einem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

"Eben deshalb bin ich ja so besorgt.“

Teure Tierhandlung

In der Tierhandlung fragt eine Kundin:
"Haben Sie Goldfische?"
"Ja, kosten vier Euro pro Stück."
"Hm - und Silberfische?"

Erfolgreiche Vertreter

Drei Vertreter wollen sich mit ihren Geschäftserfolgen übertrumpfen.
Der erste sagt: "Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, er hatte aber nur eine Kuh."
Darauf der zweite: "Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, die hatten aber keinen Stromanschluss."
Da meint der dritte gelassen: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kukucksuhr verkauft, dazu drei Säckchen Vogelfutter."

Passende Hose

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden.
"Ich weiß nicht recht", erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig."

Revolver gestohlen

"Sie geben also zu, Angeklagter, dass sie im Waffengeschäft einen Revolver gestohlen haben?"
"Jawohl, Herr Richter. Ich wollte mich erschießen."
"So, so. Und warum haben sie den Revolver eine halbe Stunde später wieder verkauft?"
"Ich brauchte Geld für die Munition."

Die spezielle Flasche Schnaps

Müller kommt leicht angehaucht in ein Spirituosengeschäft.
"Ich möchte eine Flasche Schnaps, die Marke weiß ich leider nicht mehr - aber nach dem vierten Glas sieht meine Frau aus wie Sofia Loren!"

Lehrling im Musikgeschäft

Haben sie Klavierstücke?" fragt eine Kundin im Musikaliengeschäft.
"Bedaure", sagt der neue Lehrling beleidigt, "wir führen nur ganze Klaviere!"

Falsche Sorge

Junges Paar im Supermarkt. Sie sagt zu ihm:
"Gib mir die Eier, und nimm das Baby. Du lässt doch alles fallen."

Gutes Geschäft

Zwei Männer sitzen an der Bar. Sagt der eine:
"Gerade habe ich ein gutes Geschäft gemacht. Ich habe mit 20 Euro bezahlt und habe 50 herausbekommen."
Meint der andere: "Aber die 50 Euro sind falsch."
"Macht nichts." entgegnet der erste. "Die 20 Euro waren es auch."

Im Bettengeschäft

Fragt eine junge Frau im Bettengeschäft: "Sagen sie, wo bekomme ich Deckbetten?"
"Spezielle Deckbetten führen wir nicht", antwortet der freundliche Verkäufer, "das geht aber auch in jedem anderen Bett!"

Schild am Geschäft

Ein Schild hängt an einem Pariser Geschäft:
"Wegen Erkrankung meiner Frau bleibt mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"

Billige Särge

Kunde: "Wieso kostet ein Sarg bei ihnen 200 Euro mehr als bei der Konkurrenz?"
"Ja," sagt der Geschäftsinhaber, "in den billigen Särgen liegen sie nicht so bequem."

Geschenk zur Konfirmation

Erich stöbert in der Buchhandlung, findet aber nichts Passendes zur Konfirmation seines Freundes.
"Wie wäre es denn mit einem Alten oder einem Neuen Testament?" rät der Buchhändler.
"Wenn schon, dann lieber ein neues Testament", bittet Erich, "ein altes, schon gebrauchtes möchte ich nicht verschenken."