Eltern sind seltsam

Zwei Buben unterhalten sich.
"Eltern sind schon eine komische Einrichtung!" brummt Erich verbittert vor sich hin.
"Wieso?" fragt sein Freund.
"Zuerst bringen sie einem mühsam das Reden bei, und wenn man es endlich kann, sagen sie dauernd, man soll den Mund halten!"

Schulfrei am nächsten Tag

"Mama, morgen haben wir schulfrei!"
"Aber warum denn?" will die Mutter wissen.
Anneli zuckt die Schultern: "Ich glaube der Lehrer verreist."
"Wohin denn?"
"Weiß ich nicht. Er hat heute nur gesagt: Schluss für heute, morgen fahre ich fort."

Absturz bei Bergtour

Tourist Meier stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Augenblick nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit.
"Donnerwetter!" staunt einer der Retter, "wie konnten sie das bloß so lange durchhalten?"
"Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."

Fritz und die Fische

Fritz steht am Rheinufer und schlägt mit einer Peitsche ins Wasser. Da kommt eine Frau vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Ich jage die Fische unter die Brücke, damit sie bei dem Regen nicht nass werden!"

Blondinen im Autokino erfroren

Im Autokino wurden zwei Blondinen erfroren in ihrem Auto gefunden. Sie wollten den Film "Im Winter geschlossen" anschauen.

Fliege in der Suppe

"Herr Ober, was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?"

"Bedaure, ich bin hier als Bedienung und nicht als Wahrsager eingestellt!"

Die Auskunft

Ein Mann ruft die Auskunft an.

"Stimmt das, dass sie Auskünfte aller Art erteilen?"

"Jawohl!"

"Dann sagen sie mir doch bitte, ob mein Hut richtig sitzt!"

Stark duftende Frau

Auf einer Party unterhalten sich zwei Frauen.

"Furchtbar, wie stark sich Frau Huber wieder parfümiert hat!"

"Ja, hoffentlich verduftet sie bald!"

Vatikan verklagt Papst

Nach dem Rücktritt von Benedikt XVI. strebt der Vatikan eine Klage an. Zur Begründung gab es nur eine kurze Stellungnahme:

"In seinem Arbeitsvertrag ist eine so kurze Kündigungsfrist nicht vereinbart."

Spaziergang mit der Oma

Die Großmutter holt die kleine Susi zu einem Spaziergang ab.

Sagt die Kleine: "Omi, hast du auch eine Tafel Schokolade mitgenommen? Es könnte ja sein, dass ich unterwegs weinen muss!"

Fußballclub aufgelöst

"Na, was macht euer Fußballclub?" fragt Rudi seinen Kumpel.

"Der existiert nicht mehr." antwortet dieser.

"Wieso das denn? Habt ihr die Lust zum Spielen verloren?"

"Das nicht, aber den Ball!"

Hund als Geburtstagsgeschenk

Hansi soll zum Geburtstag einen Hund bekommen. Der Vater geht in die Tierhandlung und sucht einen aus.

Er fragt den Verkäufer: "Ist der Hund auch treu?"

"Und wie!" antwortet der Verkäufer. "Fünf mal habe ich ihn schon verkauft, und jedesmal ist er wieder zurückgekommen."

Der erstaunte Retter

Fritz fällt in einen See. Er wird von einem Mann gerettet.

"Warum bist du denn nicht geschwommen?" will der Retter wissen.

Fritz antwortet: "Hier steht doch: Schwimmen verboten!"

Der zerstreute Professor

Die Frau des zerstreuten Professors sagt zu ihrem Mann:

"Erich, der Arzt ist da."

Darauf dieser unwirsch:

"Dauernd diese Störungen, sag ihm doch, ich sei krank!"

Der Bergführer

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürzt."

Sagt der andere Bergsteiger:
"Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"

Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

Großes Grab für den Vogel

Eines Sonntagsmorgen sah Bernd, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

Försterfrau beim Mittagsessen

Die Försterfrau beim Hasenbraten: "Sag mal, Ernst, dieser HAse hat ja keine Schrotkörner?"

"Nee," sagt der alte Oberförster, "der wird sich totgelacht haben!"

Der Sohn beim Scheidungsprozess

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn einer Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Der höfliche Schaffner

"Nee, Kleener", sagt der Schaffner, "für ne Kinderkarte biste schon zu groß. Du musst voll bezahlen."

"Na jut, aber dann lassen se aba ooch jefälligst det kindische DU!"

Mutter ruft zum Essen

"Fritzchen, zum Essen kommen!"

"Ja, Mutti, sobald ich vom Baum heruntergeklettert bin."

"Aber beeil dich bitte, sonst wird die Suppe kalt!"

"Ja, ich muss nur erst hochklettern!"