Witzig Blog

Zwei Beamte

2012-01-18T18:00:00.000+01:00

Zwei Beamte begegnen sich auf dem Flur.
Fragt der eine: "Kannst Du auch nicht schlafen?

Geschichte in der Schule

2012-01-18T06:00:00.000+01:00

Der Lehrer: "Was geschah 1759?"
Fritz: "Da wurde Schiller geboren."
"Gut! Und 1762?"
"Da feierte er seinen 3. Geburtstag."

Beispiel für Mathematik

2012-01-17T22:00:00.000+01:00

"Du hast fünf Äpfel, Peter. Einen nehme ich dir weg. Was macht das?" fragt der Lehrer.
"Gar nichts. Ich mag keine Äpfel."

Vom Baum gefallen

2012-01-17T11:16:00.000+01:00

Tom: "Schrecklich, mein Bruder ist von einem 20 Meter hohen Baum gefallen."
Bill: "Was? Da muss er sich aber schlimm verletzt haben."
Tom: "Oh, nein, er war erst 90 Zentimeter hoch geklettert."

Wulff bereitet Software-Experten Sorgen

2012-01-14T18:41:00.002+01:00

Ein Software-Experte der CDU rätselt mit seinem Kollegen: "Nach all den Upgrades müsste man meinen, der Wulff hätte schon in seiner Zeit als Ministerpräsident die Betaphase abgeschlossen. Aber irgendwie scheint er noch ziemlich buggy zu sein."

Wulff und sein Fahrrad

2012-01-14T18:19:00.000+01:00

Ein Freund aus Wulffs Kindheit erinnert sich: "Wulff hatte nie ein Fahrrad mit Rücktritt, ... dafür hatte er aber stabile Stützräder."

Wulff und die Ratingagenturen

2012-01-14T18:04:00.002+01:00

Ratingagenturen haben heute Deutschland herabgestuft. Zur Begründung hieß es, dass die Anwaltskosten von Bundespräsident Wulff die Bonität Deutschlands negativ beeinflussen.

Wulff, sein wahres Motiv

2012-01-12T10:47:00.000+01:00

Wulff hat klare Motive nicht zurücktreten zu wollen: Beim Weltuntergang am 21.12.2012 will er einen Platz im Regierungsbunker.

Ein Freund von Wetten

2012-01-12T08:00:00.000+01:00

Der Pferderennsport-Fan erzählt einem Freund von seinem letzten Wetterlebnis:
"Ich bin am 11.11. hingegangen und war Punkt 11 Uhr da. Mein Sohn wurde an dem Tag 11 Jahre alt und im 11. Rennen waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf das Pferd Nr. 11 gesetzt!"
"Und gewonnen?"
"Nein. Der blöde Gaul hat den 11. Platz belegt."

Wulff und die Anwaltskosten

2012-01-11T18:25:00.000+01:00

Wulff versprach Transparenz und stellt sich wieder dem Fernsehen. Im Interview wird er auf die Anwaltskosten angesprochen. Wulff antwortet: "Die Anwälte sind meine Freunde und stehen mir in einer schwierigen persönlichen Sache bei. Ich möchte nicht in einem Land leben, in dem man für einen freundschaftlichen Rat bezahlen muss."

Wulff's positive Seite

2012-01-11T16:50:00.002+01:00

Was ist das Positive an Wulffs Präsidentschaft?

Wulff dient hervorragend als Konjukturprogramm für die Unterhaltungsindustrie.

Wulff windet sich heraus

2012-01-11T16:11:00.002+01:00

Angela Merkel kommt zum Krisengespräch ins Schloss Bellevue. Sichtlich besorgt möchte Merkel von Wulff wissen, was er denn mit Transparenz gemeint habe. Wulff versucht sich heraus zu winden: "Transparenz? Ich sprach von der Tanzbar Renz, meine Liebings-Nacktbar in Hannover."

Bettina Wulff und das neue Abendkleid

2012-01-11T13:33:00.000+01:00

Bettina Wulff läßt sich eine neue Abendgarderobe vorstellen. Sie wählt ein Kleid aus und zeigt es ihrem Mann. Dieser wiegelt ab und sagt: "Nein, nein, zu bieder. Ich hatte im Fernsehen doch mehr Transparenz versprochen."

Wulff und die Anwälte

2012-01-11T12:22:00.002+01:00

Warum nimmt Wulff seine Anwälte nicht an die Leine?

Sie könnten ihm ans Bein pinkeln.

Wulff - Rücktrittsforderungen überall

2012-01-11T12:02:00.002+01:00

Um sein Image in der Öffentlichkeit zu verbessern, unternimmt Wulff eine Dienstreise mit der Bahn. Als er am Bahnsteig auf den Zug wartet, ertönt es: "Bitte zurücktreten!"

Feueralarm im Schloss Bellevue

2012-01-11T10:40:00.000+01:00

Die Berliner Feuerwehr teilt mit: "Der Feueralarm im Schloss Bellevue war ein Fehlalarm. Lediglich das letzte Fünkchen Würde stieg schluchzend gen Himmel."

Das neue Hörgerät

2012-01-11T05:00:00.000+01:00

"Nun Opa, wie funktioniert dein neues Hörgerät?"
"Ausgezeichnet, mein Junge, ich habe inzwischen schon zweimal mein Testament geändert."

Warum tritt Wulff nicht zurück?

2012-01-10T20:00:00.000+01:00

Warum tritt Wulff nicht zurück?

Er kann nicht, da er für Angela Merkel systemrelevant ist

Besuchergruppe im Schloss Bellevue

2012-01-10T13:52:00.000+01:00

Eine Besuchergruppe besichtigt Schloß Bellevue. Plötzlich ertönt eine Durchsage:
"Achtung! Der kleine Christian Wulff wurde im Bundespräsidialamt abgegeben und will da nicht mehr raus. Erziehungsberechtigte werden gebeten sich zu melden!"

Wulff setzt Maßstäbe im Amt

2012-01-10T11:22:00.002+01:00

Wulff ist der erste Bundespräsident Deutschlands, der über Anwälte zu seinem Volk spricht.

Fernseher ersetzt Zeitung?

2012-01-10T11:16:00.000+01:00

"Glauben sie, dass der Fernseher eines Tages die Zeitung verdrängt?"
"Niemals, es wäre viel zu teuer, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen."

Wulff empfängt Diplomatisches Corps‎

2012-01-10T11:09:00.004+01:00

Beim Empfang des Diplomatischen Corps beim Bundespräsidenten Wulff im Schloss Bellevue gelten heuer verschärfte Sicherheitsvorkehrungen. Die diplomatischen Vertreter müssen ihre Schuhe draußen lassen und dürfen nur in Socken dem Präsidenten die Hand schütteln.

Pofalla zu Besuch bei Wulff

2012-01-09T18:14:00.001+01:00

Eigentlich war das Treffen zwischen Kanzleramtschef Pofalla und Bundespräsident Wulff ruhig verlaufen. Doch als sich die Diskussion der beiden immer mehr zuspitzte, schrie Pofalla: "Ich kann deine scheiß Presse nicht mehr sehen!"

Neuer Posten für Wulff

2012-01-09T17:47:00.000+01:00

Nach langem hin und her tritt Angela Merkel vor die Presse: "Christian Wulff wird von seinem Amt als Bundespräsident entbunden. Aufgrund seiner speziellen Qualifikation werde ich ihn für den Vorsitz der Griechenland-Troika vorschlagen, um den Helenen bessere Kredite zu organisieren."

Gekaufter Gebrauchtwagen

2012-01-09T09:00:00.000+01:00

"Ich habe mir einen zweifarbigen Gebrauchtwagen gekauft."
"Toll! Welche Farben hat er denn?"
"Weiß und Rost."

Wulff und Prostituierte

2012-01-08T19:19:00.002+01:00

Was haben Prostituierte und Wulff gemeinsam?

Wulff hat Dienstliches und Privates "immer klar getrennt". Das sagen Prostituierte ja auch.

Wulff und der Blinddarm

2012-01-08T17:49:00.003+01:00

Was haben der Bundespräsident Wulff und ein Blinddarm gemeinsam?

Beide müssen raus.

Bundeskanzler und Könige

2012-01-08T16:56:00.002+01:00

Was ist der Unterschied zwischen einem Bundeskanzler und einem König?

Früher hatten Könige einen Hofnarren.
Heute hat der Bundeskanzler seinen Präsidenten.

Bettina Wulff gegen Rücktritt ihres Mannes

2012-01-08T15:53:00.000+01:00

Genervt spricht Bettina Wulff auf die Mailbox von Veronica Ferres: "Besser, der Christian geht die nächsten Jahre den Deutschen auf die Nerven als mir und den Kindern."

Wie verhält sich Merkel in der Causa Wulff?

2012-01-08T14:43:00.003+01:00

Die Bundeskanzlerin Angela Merkel steht hinter ihrem Präsidenten Wulff. Allerdings wird sie ihr Statement zu Wulff relativieren. Was bei Banken und Atomkraftwerken gut war, kann auch im Fall Wulff nicht schaden. Deshalb wird Merkel ein Präsidenten-Moratorium anordnen und einen Wulff-Stresstest abwarten.

Zeitenwandel in der Politik

2012-01-08T14:30:00.000+01:00

Auch in der Politik ändern sich die Zeiten: Früher mahnten Bundespräsidenten nicht zu vergessen, Wulff hingegen setzt heute auf Vergessen.

Was hält die SPD von einem Rücktritt von Wulff?

2012-01-08T13:00:00.000+01:00

Gabriel zu einem SPD-Genossen: "Wenn die Umfragewerte von der CDU wirklich um 15% gefallen sind, dann muss der Wulff doch bleiben."

Zugabe nach der Operation

2012-01-08T12:00:00.001+01:00

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede.
Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Ihr Beruf?

2012-01-08T07:00:00.000+01:00

"Ihr Beruf?"
"Tontechniker."
"Immer diese Fremdwörter. Das heißt Töpfer!"

Wulff und das Verständnis von Transparenz

2012-01-07T19:15:00.002+01:00

Bundespräsident Wulff läßt mitteilen:
Demnächst wird er im Schloß Bellevue für mehr Transparenz sorgen. Eine Fassade aus Glas soll das aktuelle Gemäuer ersetzen.

Christian Wulff und die Ehre

2012-01-07T14:28:00.000+01:00

Der Bundespräsident Christian Wulff macht seinem Namen alle Ehre. Bedeutet doch Christian der Gesalbte.
Auf neudeutsch: Der Geschmierte.

Bettina Wulff und Veronica Ferres beim Kaffeekränzchen

2012-01-07T12:42:00.002+01:00

Bettina Wulff und Veronica Ferres sitzen beim Kaffeekränzchen zusammen.
Frau Wulff jammert: "Ach, der arme Christian."
Ferres: "Na was ist denn schon wieder?"
Frau Wulff: "Gestern waren die Sternsinger da und schrieben C-M-B an unsere Türe. Christian flippte wieder aus, rief die Kirche an und drohte mit Krieg."
Ferres: "Wieso das denn?"
Frau Wulff: "Er dachte C-M-B bedeutet: Christian malträtiert Bellevue."

Kondensstreifen am Himmel

2012-01-07T11:30:00.000+01:00

Klein-Susi sieht aufmerksam einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinterlässt und wundert sich: "Papi, dürfen die denn den ganzen Himmel zerkratzen?"

Maschmeyer-Erpresser gefaßt

2012-01-06T18:00:00.000+01:00

Auf der Regierungsbank unterhalten sich zwei Minister.
"Die Polizei hat den Erpresser von Maschmeyer gefaßt."
"Und, wer wars?"
"Irgendso ein Verrückter, der 500.000 Euro für ein Klinkerhaus in Großburgwedel wollte."

Gnadenrecht des Bundespräsidenten

2012-01-06T15:00:00.000+01:00

Der Bundespräsident übt laut Grundgesetz das Gnadenrecht aus. Christian Wulff ist der erste in diesem Amt, der sich selbst begnadigt.

Auf den Daumen gehauen

2012-01-06T07:30:00.000+01:00

Karlchen kommt brüllend zu seiner Mutter.
"Vati hat sich eben mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
"Aber da brauchst du doch nicht zu heulen."
"Zuerst habe ich ja auch gelacht."

Wulff's neuer Befreiungsschlag

2012-01-06T01:30:00.000+01:00

Die Kritik an Bundespräsident Wulff nimmt stetig zu. Nun sprach Wulff 82 Millionen Deutschen auf die Mailbox, um Gerede zu unterbinden.

Wulff beim Treffen der Präsidenten

2012-01-05T13:12:00.000+01:00

Die drei Präsidenten Wulff , Berlusconi und George Bush vereinbaren ein Treffen. Wulff kommt zu spät. Als Bush und Berlusconi Wulff erblicken zeigen sie mit dem Finger auf ihn und lachen sich kaputt. Wulff möchte den Grund für das Gelächter wissen. Beide antworten: "500.000 Euro hahaha ..."

Wulff streicht Urlaubsgeld seiner Mitarbeiter

2012-01-05T12:00:00.000+01:00

Warum hat Wulff in seiner Zeit als niedersächsischer Ministerpräsident seinen Beamten das Urlaubs- und Weihnachtsgeld ersatzlos gestrichen?

Weil er annahm, sie könnten auch alle umsonst bei Maschmeyer und Co Urlaub machen!

Pfarrer auf dem Fahrrad

2012-01-05T11:00:00.000+01:00

Ein Pfarrer fährt freihändig auf dem Fahrrad eine steile Straße hinunter. Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten! Macht zehn Euro!"
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Sagt der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"

Vorführeffekt

2012-01-04T02:00:00.000+01:00

Ein Waschmaschinenverkäufer bei der Vorführung: Nun, ist es nicht fantastisch weiß?"
"Schon, aber bunt war es schöner!"

Schraube in der Wurst

2012-01-03T18:00:00.000+01:00

Fritzchen kommt aufgeregt zum Metzger: "Sie, ich habe eine Schraube in ihrer Bockwurst gefunden!"
Darauf der Metzger ganz gelassen: "Da kann man wieder mal sehen, wie der Motor das Pferd immer mehr verdrängt!"

Der Telefonanruf

2012-01-03T10:00:00.000+01:00

Ein Telefonanruf in der Nacht. Herr Meier steht auf und geht ans Telefon.
"Hallo, wer ist am Apparat?"
"Entschuldigen sie, ist da die Nummer drei drei drei?"
"Nein, hier ist die Nummer dreihundertdreiunddreißig!"
"Oh, dann entschuldigen sie bitte vielmals die Störung."
"Machts nichts, das Telefon hat sowieso geklingelt!"

Erfolgreiche Vertreter

2012-01-03T00:30:00.000+01:00

Drei Vertreter wollen sich mit ihren Geschäftserfolgen übertrumpfen.
Der erste sagt: "Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, er hatte aber nur eine Kuh."
Darauf der zweite: "Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, die hatten aber keinen Stromanschluss."
Da meint der dritte gelassen: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kukucksuhr verkauft, dazu drei Säckchen Vogelfutter."

Alkoholkontrolle

2012-01-02T14:30:00.000+01:00

Sagt der Polizist vorwurfsvoll zum Autofahrer: "Wissen sie nicht, dass es heißt: Bei Promille Hände weg vom Steuer?"
"Sie scherzen wohl Herr Wachtmeister. Wenn ich betrunken bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Ausbruch aus der Irrenanstalt

2012-01-02T11:24:00.000+01:00

Zwei Irre sind aus der Irrenanstalt ausgebrochen. Unterwegs finden sie einen Fahrradlenker. Damit gehen sie zur nächsten Tankstelle.
"Volltanken", sagt der eine.
Da meint der Tankwart: "Ihr habt wohl ne Schraube locker."
Sagt der andere zu seinem Kumpanen: "Na siehste, kaum haste ein Auto, schon gehen die Reparaturen los."

Nörgelnde Frau

2011-12-29T10:55:00.000+01:00

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Wieso das denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume."

Beschwerde wegen Geschenken

2011-12-27T13:00:00.000+01:00

Heinrich beschwert sich bei seinen Eltern: "Wenn ihr Monika eine Geige kauft, müßt ihr mir auch ein Fahrrad kaufen."
"Ja, wieso denn?"
"Damit ich wegfahren kann, wenn Monika übt."

Autoschrauber

2011-12-27T05:30:00.000+01:00

Herr Müller: "Der Wagen springt schon wieder nicht an."
Herr Maier: "Was ist denn Kaputt?"
Herr Müller: "Ich weiß nicht. Ich weiß nur, dass es nicht an der Zündkerze liegt."
Herr Maier: "Wieso wissen sie das so genau?"
Herr Müller: "Ich hab die Zündkerzen gestern ausgebaut."

Mit dem Zeugnis zum Vater

2011-12-26T20:00:00.000+01:00

Michael kommt aus der Schule und sagt zu seinem Vater: "Hier ist mein Zeugnis - übrigens macht mir das Fernsehen sowieso keinen Spaß mehr!"

Die Methoden des Friseurs

2011-12-26T12:30:00.000+01:00

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife hinzu und macht Schaum.
"Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert.
"Nein", antwortet der Lehrling, "nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Was ist ein Snob?

2011-12-26T10:46:00.003+01:00

Peter fragt seinen freund: "Weißt du, was ein Snob ist?"
"Nein"
"Ein Snob ist, wer sich in einen rostigen VW-Käfer eine Vierklanghupe einbaut und damit zu den Opernfestspielen fährt, um sich die Hupe von Karajan stimmen zu lassen."

Das richtige Weihnachtsgeschenk

2011-12-23T13:00:00.000+01:00

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und wenn ich diese Weihnachten keinen Game Boy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

Was wünschen sich Kinder heute zu Weihnachten?

2011-12-22T18:00:00.000+01:00

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Oma und Opa vor dem Fernseher

2011-12-21T22:30:00.000+01:00

Oma und Opa sitzen vor dem Bildschirm. Plötzlich springt Opa auf und schreit: "Hast du was gesagt?"
"Nein, das war vorgestern!"

Schotten im Advent

2011-12-21T19:30:00.000+01:00

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent.

Früher war Weihnachten schöner

2011-12-21T09:30:00.000+01:00

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Immer diese Handwerker

2011-12-20T20:30:00.000+01:00

Frau Müller beschwert sich beim Elektriker: "Seit drei Wochen flehe ich sie an, die Klingel zu reparieren, aber sie kommen nicht!"
"Gestern war ich bei ihnen, ich habe geklingelt und geklingelt, aber es hat niemand aufgemacht!"

Der skandalöse Weihnachtsmann

2011-12-20T15:00:00.000+01:00

Familie Schmidt sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Ratschläge der Stewardess

2011-12-20T11:29:00.000+01:00

Vor dem Abflug verteilt eine Stewardess Kaugummi und erklärt dabei: "Das ist gut für die Ohren!"
Nach einer halben Stunde klingelt ein Herr nach der Stewardess. Als sie zu ihm kommt, fährt er sie ärgerlich an:
"Sagen sie, wie zum Teufel kriegt man dann das Zeug wieder aus den Ohren raus?"

Der erfreute Richter

2011-12-20T10:43:00.000+01:00

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. "Jetzt setzten sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundert mal: ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"

Höflichkeiten unter Nachbarn

2011-12-18T10:00:00.000+01:00

Meier geht an seinem Nachbarn vorüber, ohne zu grüßen.
"Sie halten mich wohl für einen Laternenpfahl, was?"
"Ach nein, mein Lieber, dazu sind sie mir oben nicht hell genug!"

Frische Luft

2011-12-17T06:00:00.000+01:00

Gespräch in einem Park: "Wie schön frisch die Luft heute ist!"
"Ist auch kein Wunder, die war ja auch die ganze Nacht lang draußen!"

Babys unter sich

2011-12-16T11:30:00.000+01:00

Zwei Babys im Kinderwagen begegnen sich.
Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich mit deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht", erwidert das andere, "nur am Berg ist sie etwas langsam."

Die listige Bäuerin

2011-12-15T16:51:00.000+01:00

Staubsaugervertreter Meier kommt zu einem einsamen Bauernhof, stellt sich der Bäuerin vor, schüttelt eine Tüte Staub auf den Teppich und sagt:
"Ich schwöre ihnen, dass ich diesen Schmutz auffresse, wenn unser Staubsauger ihn nicht im Handumdrehen beseitigt."
"Dann mal los", sagt die Bäuerin, "wir haben nämlich keinen Strom!"

Kaugummi ausspucken

2011-12-15T10:32:00.000+01:00

"Was kaust du denn da, Thomas?"
"Kaugummi, Mutti?"
"Geh sofort hinaus und spucke ihn aus!"
"Das geht aber nicht, Mutti. Der gehört doch Susi!"

Schnell zur Rente

2011-12-14T08:30:00.000+01:00

Zwei Freunde im Gespräch: "Weißt du, wie du am schnellsten zu deiner Rente kommst?"
"Nein!"
"Werfe deinen Pass weg und lass dich schätzen."

Toller Einkauf

2011-12-13T13:30:00.000+01:00

"Ich habe mir eine Dampfmühle gekauft!"
"Super! Aber kannst du mir sagen, wozu man gemahlenen Dampf brauch?"

LKW der Bundeswehr steckt fest

2011-12-13T05:00:00.000+01:00

Ein Lastwagen der Bundeswehr ist im Morast steckengeblieben. Da kommt gerade ein Auto mit fünf Offizieren vorbei. Mühsam schieben sie den LKW aus dem Schlamm.
Fragt ein Offizier den Fahrer: "Was haben sie eigentlich so Schweres geladen?"
"25 Gefreite, Herr General!"

Besorgter Bruder

2011-12-12T19:30:00.000+01:00

Peter sieht, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt.
Er sagt zu ihr: "Das darfst du nicht tun, davon kannst du krank werden, weil in dem Wasser Bakterien sind!"
Darauf die Schwester: "Die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Roller durchgefahren!"

Zug verpasst?

2011-12-12T16:30:00.000+01:00

Keuchend kommt ein Reisender auf den Bahnhof gelaufen.
"Erwische ich den Zug noch?" ruft er einem Angestellten der Bahn zu.
"Kommt drauf an, wie schnell sie laufen können. Er ist vor drei Minuten abgefahren."

Dringendes Bedürfnis in der Schule

2011-12-12T10:23:00.001+01:00

In der Schule steht Uschi neben ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.
"Was hast du denn?"
"Ich muss dringend aufs Klo. Aber ich bin doch nicht blöd und gehe in der Pause!"

Der milde Winter

2011-12-10T09:00:00.000+01:00

Aus einem Schulaufsatz: "Wir hatten einen milden Winter. Unser Lehrer war sieben Wochen krank!"

Mann braucht Ruhe

2011-12-09T14:00:00.000+01:00

Der Arzt erklärt der Ehefrau: "Ihr Mann braucht viel Ruhe."
"Genau, Herr Doktor, das sage ich ihm tausendmal am Tag!"

Ohrschmerzen

2011-12-09T09:56:00.001+01:00

"Du, Onkel Erich," meint die kleine Erna, "tut dir dein Ohr eigentlich noch weh?"
Erstaunt sagt der Onkel: "Mein Ohr? Wieso?"
"Na, Papa hat uns doch erzählt, dass er dich vorgestern beim Skatspiel ganz gehörig übers Ohr gehauen hat."

Der Beruf des Vaters

2011-12-05T14:00:00.000+01:00

"Was ist eigentlich dein Vater von Beruf?" fragt Ronnie.
"Oh", meint Alexander, "der ist Wurmimitator. Er bohrt für den Antiquitätenhändler Löcher in die nachgemachten Möbel!"

Probleme an der Tankstelle

2011-12-05T05:00:00.000+01:00

Ein Mann mit einem riesigen Ami-Schlitten fährt an der Tankstelle vor.
"Bitte vollmachen!"
Nach einem Augenblick meint der Tankwart: "Entschuldigen sie, aber könnten sie vielleicht ein paar Minuten den Motor abstellen? - ich komme mit dem Tanken nicht nach!"

Ernst oder Spaß?

2011-12-04T20:30:00.000+01:00

Stehen zwei Männer an der Bushaltestelle. Plötzlich ohrfeigt der eine den anderen.
Fragt der Geohrfeigte: "War das Ernst oder Spaß?"
Erwidert der andere: "Ernst natürlich."
"Da haben sie aber Glück, ich versteh' nämlich keinen Spaß!"

Der Chef diktiert

2011-12-04T09:30:00.000+01:00

Sagt der Chef beim Diktat: "Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen - blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluss wie gehabt. Und jetzt lesen sie mir bitte noch mal alles vor."

Beneidenswerter Bettler

2011-12-03T15:00:00.000+01:00

Ein Bettler an der Haustür: "Ich habe seit zwei Tagen nichts mehr gegessen."
Seufzt die Hausfrau: "Ihre Willenskraft möchte ich haben."

Dreckige Füße

2011-12-03T07:30:00.000+01:00

"Mensch, du hast aber dreckige Füße!" sagt Paul zu Bert.
"Na und, ich bin ja auch zehn Jahre älter als du!"

Umweltschutz in der Schule

2011-12-02T20:30:00.000+01:00

In der Schule ist die vierte Klasse wieder einmal sehr laut. Der Rektor will nachsehen, was da los ist und prallt im Gang mit Thomas zusammen.
"Was machst du denn hier?"
"Ich bin vom Umweltschutz!"
"Was ...?"
"Na klar! Ich passe auf, ob die Luft rein ist."

Der Sohn des Fußballers

2011-12-02T14:30:00.000+01:00

Ulli, der Sohn eines Fußballers kommt mit dem Zeugnis nach Hause:
"Papi, mein Vertrag in der dritten Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!"

Glühwürmchen im Wald

2011-12-02T11:49:00.001+01:00

Im Wald treffen sich zwei Glühwürmchen.
"Du, ich glaube, ich muss dringend mal zum Augenarzt!"
"Wieso denn das?"
"Neulich habe ich doch tatsächlich mit einem glimmenden Zigarettenstummel geflirtet."

Effektive Aufweck-Methode

2011-12-01T17:00:00.000+01:00

"Wie bekommen sie nur jeden Morgen ihren Sohn wach?"
"Ach, ganz einfach. Wenn er beim zweiten mal Wecken noch nicht aufstehen will, verstecke ich ein Stück Hundekuchen unter seinem Kopfkissen und lasse unseren Bernhardiner danach suchen."

Das Klopfen des Teppichs

2011-12-01T07:30:00.000+01:00

Minna klopft Teppiche.
"Sie müssen fester klopfen, Minna." rät die Hausherrin.
"Geht nicht, gnädige Frau."
"Warum nicht?"
"Dann staubt es!"

Glück im Unglück?

2011-11-30T14:00:00.000+01:00

Paul besucht seinen Onkel Bernd. Gleich im Flur passiert es. Paul stößt die Blumenvase um, sie zerspringt in tausend Stücke.
Onkel Bernd stammelt blass: "Die Vase ist aus dem 17. Jahrhundert!"
Paul erleichtert: "Gott sei dank, ich dachte schon, sie sei neu!"

Passende Hose

2011-11-30T07:30:00.000+01:00

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden.
"Ich weiß nicht recht", erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig."

Schutz vor Einbrecher

2011-11-29T16:30:00.000+01:00

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Wir lassen die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher."
"Wieso denn? Die haben doch selber eine Taschenlampe dabei!"

Landstreicher mit Geld

2011-11-29T12:35:00.001+01:00

Zwei Landstreicher sitzen auf einer Bank. Auf einmal nimmt einer ein Geldstück heraus und legt es neben sich.
Da fragt sein Freund: "Was soll das?"
Er antwortet: "Ich wollte mal sehen, wie das ist, wenn man Geld auf der Bank hat."

Anschaulicher Chemieunterricht

2011-11-28T06:30:00.000+01:00

Ein Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren:
"In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein!" ruft die Klasse einstimmig.
"Sehr gut. Und warum nicht?"
"Weil sie es sonst nicht hineinwerfen würden!"

Notlandung eines Flugzeugs

2011-11-28T04:30:00.000+01:00

Über Lautsprecher sagt der Kapitän des Flugzeugs:
"Wir müssen in wenigen Minuten Notlanden. Wir wünschen allen Schwimmern eine gute Weiterreise und verabschieden uns hiermit von allen Nichtschwimmern!"

Urlaubspläne

2011-11-27T18:30:00.000+01:00

Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Der Sohn meint:
"Ich möchte mal irgendwo hin, wo ich schon lange nicht mehr war."
Darauf der Vater: "Dann geh mal zum Frisör!"

Endlich nicht mehr hilflos

2011-11-27T08:00:00.000+01:00

"Im Karate-Club habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein mit bloßen Händen zerschlägt. Dann ist man nicht mehr so hilflos, wenn man überfallen wird."
"Hm, schön und gut," meint der Freund nachdenklich. "Aber wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen?"

Der eifersüchtige Freund

2011-11-26T21:00:00.000+01:00

"Mein Freund ist wahnsinnig eifersüchtig!" sagt die bildhübsche Uschi. "Neulich sah er in meinen Taschenkalender und wollte wissen, wer August ist."