Städte und ihre Namen

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladonovacyzrk soll es ein schweres Erdbeben gegeben haben."
"Aha, und wie hieß die Stadt vorher?"

Die erste Seereise

Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit der Kabine zufrieden sei.
"Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. "Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"

Checkin im Hotel

"Haben Sie ein Hotelzimmer für mich?" erkundigt sich der Gast am Urlaubsort.
"Nur eins mit Blick aufs Meer, und das ist 20 Euro teurer."
"Und wenn ich Ihnen verspreche, nicht aus dem Fenster zu schauen?"

Der Mann, ... und seine drei Wunder

Die drei Wunder des Mannes:

• Kommen ohne Eingeladen zu sein
• Scheiß zu machen ohne auf dem Klo zu sitzen
• eine Latte zu haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein

Indianer in New York

Der Apachenhäuptling "Großer Adler" verlässt zum ersten mal zusammen mit seiner Frau das Indianerreservat und reist nach New York. Die beiden übernachten in einem Hotel. Mitten in der Nacht weckt der Häuptling seine Frau:
"Ich bin durstig. Hole mir ein Glas Wasser."
Sie macht sich auf den Weg und kommt kurz darauf mit einem leeren Glas zurück: "Du musst dich noch etwas gedulden, großer Häuptling, im Moment sitzt noch ein Bleichgesicht auf der Quelle."

Einkauf mit Zwillingen

Eine Mutter ließ ihre vierjährigen Zwillinge in einem Laden zwei gleiche Mäntelchen probieren. Ob sich die Kleinen nicht im Spiegel betrachten wollten, fragt der Verkäufer.
"Nicht nötig." antwortet die Mutter. "Das tun sie nie. Sie sehen sich einfach gegenseitig an."

Gepflogenheiten in Texas

In Texas soll eine neue Eisenbahnlinie gebaut werden. Die Bauleute verhandeln deshalb auch mit dem alten Farmer Todd.

"Es nützt alles nichts, Mr. Todd, die neue Eisenbahnlinie führt genau durch ihr Haus. Aber natürlich erhalten sie eine Entschädigung."
Der Bauer runzelt die Stirn und erwidert: "Über Geld können wir später reden. Wenn aber die Eisenbahngesellschaft glaubt, ich würde jedesmal die Türe aufmachen, wenn ein Zug kommt, irrt sie sich gewaltig!"

Schotte am Würstchenstand

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Blondinen am Meer

Warum liegen Blondinen immer breitbeinig am Meer?

Weil sie auf die Seezungen warten!

Erboster Bankchef

"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!"
"Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."

Bankenpleite

In der Bank stürmt die Sekretärin in das Büro ihres Chefs:
"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann."
"Er soll warten, bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel.."

Keine Lust mehr auf Golfen

Ein Investmentbanker klagt sein Leid einem Kollegen:
"Ich gehe nie mehr golfen!"
"Wieso nicht?"
"Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

Blondine am Computer

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?

Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Was ist Alkohol

Der Professor zur Klasse: "Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel."
Aus der hintersten Reihe: "Ja, vor allem für Probleme, Herr Professor."

Beamter bohrt in der Nase

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das Letzte aus sich heraus.

Tauben und Politiker

Zwei Rentner füttern Tauben im Park. Meint der eine:
“Tauben sind wie Politiker.”
“Wie kommst Du denn darauf?”
“Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand – aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!”

Angela Merkel in ihrer Stammkneipe

Nach dem schweren Arbeitstag geht Angela Merkel zufrieden mit sich selbst in ihr Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein.
In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stösst mit Champagmer auf die Schwarz-Gelbe Koalition an: "Auf dass es uns in den nächsten Jahren weiterhin so gut geht, Prost!"
"Toll" ,denkt Merkel,"endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber."
Gesagt, getan!
Merkel geht rüber und sagt: "Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf einer der aus der Runde: "Insolvenzverwalter..."

Zollkontrolle

Der Zollbeamte beugt sich ins offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Autofahrer blickt ihn an und antwortet: "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Ein Schotte mit Frau beim Arzt

"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der der Doktor.

Der Schotte nahm seine Frau - und ging in ein Fischgeschäft.

Sprachen sind nützlich

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen.

"Finden Sie nicht, daß das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder..."

Von Ast zu Ast

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Der Zahnarzt - mein neuer Freund.

Uschi erzählt stolz ihrer Freundin:
"Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Zahnarzt ist er. Mensch, der ist feurig!"
"So, so.", meint die Freundin neidisch. "Dann pass mal auf, dass er dir keine Füllung verpasst!"

Im Schwimmbad

Ein Mann steht am Beckenrand im Schwimmbad und ruft:
"Super! Das ist ja genial! Der reinste Wahnsinn!"
Der Bademeister kommt und fragt: "Na? Was ist denn da so super?"
Der Mann antwortet: "Sie können es sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau erst schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"

Vater von Fünflingen

Am Anfang seiner Ehe rief ein stolzer Vater bei der Zeitung an:
"Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden!"
"Der Redakteur glaubte seinen Ohren nicht zutrauen und vergewisserte sich:
"Können sie das noch einmal wiederholen?"
"Um Gottes willen", entgegnete ihm der Vater, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"

Auf der Landwirtschaftsausstellung

Kürzlich besuchten meine Frau und ich eine landwirtschaftliche Ausstellung. Wir bestaunten einen kräftigen Bullen. Plötzlich fragte meine Frau den Besitzer:
"Wie oft in der Woche?"
"Jeden Tag, gnädige Frau."
"Spöttisch sah meine Frau mich an. Da grinste der Besitzer:
"Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

Beteiligung an Fahrtkosten

Fährt ein Schotte im vollbesetzten Zug. Nach einiger Zeit spricht er seinen Nachbarn an:
"Wären sie bereit, sich an meinen Fahrtkosten zu beteiligen?"
"Nein. Wie käme ich dazu?" staunt der Nachbar.
"Dann gehen sie aber gefälligst von meinem Fuß runter!"

Hormonaler Überdruck

Ein Patient sitzt beim Psychiater. Der Arzt malt einen senkrechten Strich auf ein Papier und fragt: "Was sehen sie hier?"
"Eine nackte Frau."
Der Arzt malt einen waagrechten Strich und fragt: "Was ist das?"
"Noch eine nackte Frau."
Bei einer Schlangenlinie kommt der Patient zum selben Ergebnis, worauf der Psychiater diagnostiziert:
"Sie leiden an hormonalem Überdruck."
Darauf der Patient empört: "Wieso ich, Herr Doktor? Wer malt denn all die Schweinereien?"

Verhüterli verschluckt

Bei einem Arzt in der Schweiz klingelt nachts das Telefon: "Herr Doktor, kommen sie ganz schnell, unser Sohn hat ein Verhüterli verschluckt!"
Der Arzt versichert: "Ja, selbstverständlich, ich komme gleich. Ich muss mich nur erst anziehen!"
Kurz darauf klingelt wieder das Telefon.
Es ist dieselbe Dame, aber ihre Stimme ist nicht mehr so aufgeregt wie vorhin:
"Herr Doktor, sie brauchen net mehr zu kommen - wir haben noch eins gefunden!"